Perdonar con Sabiduría

Perdonar y perdonarse a uno mismo no puede ser acelerado ni forzado, ya que es un proceso íntimo que la persona debe llevar, y está conocerá cuando está preparada o no para ello.
Hoy, te cuento los 3 componentes del perdón, cómo inicia este proceso, su desarrollo, significado y qué esperar y tener en cuenta al llevarlo a cabo. También habalremos de qué es el perdón y que no lo es, y lo que trae consigo perdonar muy pronto.

Transcript

Hoy vamos a hablar acerca de qué es el perdón,

De lo que no es y de lo que necesitas saber.

Si tú eres una persona que te ha costado trabajo estar perdonando o que has pretendido que perdonas o que tienes mucho rencor,

Te conviene escuchar este audio.

Voy a estar encantada de compartirte mis reflexiones acerca del perdón en mi trabajo que tengo como terapeuta por los últimos 26 años.

Estás escuchando el podcast Armonía Emocional aquí mismo dentro de tu aplicación de Insight Timer.

Soy la doctora Carmen Román y te ayudaré a entender tus emociones,

Ideas y tus relaciones para que desarrolles una mejor versión de ti y así vivir una vida más plena y feliz.

Prepárate para emprender este viaje de autodescubrimiento.

Esto es Armonía Emocional con la doctora Carmen Román.

¿Perdonar?

Fíjate,

A mí me encanta esa definición,

Yo la tomé por ahí de algún amigo sacerdote.

Perdonar es persistir en donar,

Persistir en donar.

¿Qué es esto?

Significa que nosotros damos amor,

Damos confianza,

Damos alegría.

A lo mejor en una relación de pareja cuando empezamos esa relación,

A lo mejor en una relación de amistad,

Entre hermanos,

Entre familia,

Etcétera,

Damos algo lindo.

Y luego esa relación sale lastima,

Salimos lastimados y queremos seguir dando a pesar de haber salido lastimados.

Por eso es persistir en donar.

¿Perdonar?

Es un acto de amor,

Pero no es incondicional.

Ojo,

Eso es lo que vamos a hablar en este episodio.

Es un acto de amor profundo y lo que quiero que aprendas es que no es incondicional.

El perdón tiene sus condiciones.

A veces,

Esto está un poquito intenso,

Pero a veces fíjate que el perdonarme,

Porque a veces nos cuesta más trabajo perdonarnos,

¿verdad?

Esa persona me hizo algo y yo estoy enojada conmigo porque yo confié,

Porque a pesar de que me decía mi mamá,

No te cases con este hombre,

Me casé,

O porque la amiga ya había tenido muchas dificultades con alguien más y yo me la hice amiga,

Etcétera,

¿no?

Entonces,

A veces tenemos un cierto enojo o enojito ahí con nosotros en el corazón.

Se trata para perdonarnos de aceptar el error y sus consecuencias.

No,

No,

No hay que permitirse martirizarse o recriminarse,

Dice el doctor Pelusi,

No hay que recriminarse o martirizarse,

No es necesario.

Hay tres componentes del perdón,

La compasión,

El expresar el enojo de la manera apropiada y el aprender la lección de nuestros propios límites.

Entonces,

Primero,

Quiero que sepas lo que no es el perdón,

Porque a lo mejor te confundes y entonces dices,

Pues pensándolo de esa manera me va a costar muchísimo trabajo,

No puedo,

Etcétera,

¿verdad?

Entonces,

Lo que no es el perdón,

Vamos a ver qué no es.

No se trata de dejar al ofensor sin el castigo,

O sea,

No,

No es que le vamos a perdonar y entonces ya,

Oh,

Bueno,

No pasó nada.

Si quebró un plato,

No tiene que reponer el plato,

¿verdad?

No,

Si quebró un plato,

Tiene que reponer el plato.

Entonces,

De todos modos,

Estamos hablando del perdón y esto aplica para cosas más graves,

¿verdad?

Muchísimo más graves.

Yo trabajo con gente que le han accidentado,

Que le han matado sus hijos,

Que le han robado todo lo que tiene,

Trabajo con personas víctimas de crimen,

Trabajo con personas que han estado en una relación muy enamoradas o muy enamorados y le han traicionado.

Ese es mi trabajo de todos los días.

Trabajo en que las personas sepan que la otra persona tiene que pagar sus consecuencias y que aún así hay un pequeño espacio para el perdón.

Hay que dejar que la justicia o el poder divino o lo que sea,

Que sean nuestras creencias o según el caso,

Que nos ayude a aplicar la justicia.

Hay que dejarlos que lo hagan,

Si ese es su trabajo de ellos.

Ojo,

Perdonar no es dejarse ofender de una y otra vez,

Como que si te dejas ofender una y otra vez ya es un abuso hacia tu misma persona.

Ahí sí ya estamos hablando de algo más diferente,

Ahí sí cambiamos el tema y decimos entonces qué te está pasando,

Verdad?

Entonces,

Pero perdonar una y otra vez ya me suena más como a ofensa cuando ya estás perdonando el mismo hecho,

Verdad?

La misma conducta no es jugar el papel de víctima y mucho menos insistir en tener ese rol.

Los que me conocen y han seguido este podcast saben que trabajo muchísimo para que mis clientes no se vivan como víctimas y no se sientan como víctimas,

Porque es un punto de partida donde no lo estás haciendo desde tu poder personal.

Entonces no se trata de jugar a la víctima ni de insistir en que pobrecita de mí,

Pobrecita de mí.

Si ya me fuiste infiel hace muchos años,

Te la voy a seguir cobrando todos los días de mi vida.

No,

No va por ahí.

Perdonar no es reconciliarse.

No significa empezar la relación como era antes.

De hecho,

Se debiera empezar una relación mejor.

Aquí sí estamos hablando de infidelidad.

Si te vas a reconciliar,

Bueno,

Qué bueno,

Pero puede haber el perdón sin que te reconcilie.

Solamente decir mira,

Me lastimaste mucho,

Me dolió,

Etc.

Si tengo una amiga que viene y se planta en mi pie y me pisa el pie y yo digo,

Oh,

Ok,

Bueno,

Puedo perdonarte,

Pero no significa que voy a volver a poner mi pie.

Y una relación no tiene que ser como antes,

Pudiera ser mejor,

Pero no tiene que ser como antes.

El perdón no es un acto externo que se pueda manipular o controlar.

O sea,

Nadie te puede decir de afuera cómo perdonar.

Cuándo perdonar,

Cuánto perdonar?

No,

No,

No,

No,

No funciona así.

Te toca trabajar en tu propio perdón.

Y si la persona tiene mucha impaciencia porque como los niños,

Verdad,

Cuando hacen algo y la mamá les dice tienes que estar ahí media hora en la esquina,

Ahí sentadito en la silla y dicen mami,

Me perdonas,

Me perdonas,

Me perdonas,

Me perdonas,

Me perdonas cada tres minutos o cada dos minutos.

Entonces,

Pues no,

No funciona,

Verdad?

Y también los adultos a veces juegan así,

Tienen una discusión entre pareja y luego ya a las diez minutos están me perdonas,

Me perdonas,

Me perdonas,

Me perdonas y lo único que hacen es molestar más a la otra persona.

No funciona,

No se puede extraer de manera externa.

Fíjate que el perdón no es una herramienta para usar o perder nuestro poder.

No puedes decir yo ahora eres como mi esclavo o mi esclava y entonces vas a hacer todo lo que yo diga.

Verdad?

No,

No,

No,

No,

No va por ahí.

Ni tampoco es para perder el control de tu propio control como persona.

Es como oh,

Bueno,

Te perdono y entonces significa que ya puedes hacer conmigo lo que quieras,

Que ya puedo vivir de tu tapete.

Verdad?

No,

No,

Tampoco va así.

No eres débil cuando perdonas,

Eres débil cuando permites los abusos.

Perdonar no tiene que ver con debilidad y perdonar tampoco es olvidar.

Bueno,

Entonces ya te voy a decir lo que es,

Pero quiero que te quede bien claro lo que no es perdonar.

No es que se te va a olvidar.

No,

Carmen,

Es que yo no puedo perdonar porque todavía lo tengo en la mente,

Me dicen algunas de las personas.

Pues sí,

Sí lo tienes en la mente.

Es ahí tenerlo y aún así persistir en donar el amor,

La gratitud,

La confianza,

Etc.

Entonces si tú todavía no estás listo o lista,

Pues entonces no se puede perdonar.

Es más difícil cuando se trata de la propia persona,

De nosotros mismos.

Ahí sí está súper,

Súper difícil.

Cuando trabajo con personas que son víctimas de violencia,

Hombres o mujeres,

Y me dicen es que si yo,

Yo permití,

Yo me metí en esa relación,

Yo hice,

Yo sí.

Y tus razones psicológicas,

Emocionales,

Inconscientes habrás tenido.

Y eso se trata de que te des amor y cariñito,

No de que te estés regañando o recriminando.

Verdad?

Entonces a veces podemos ser más amables con los demás y menos con nosotros mismos.

Qué difícil,

Verdad?

Esto del perdón.

La verdad,

Si está súper dificilísimo,

Es un tema que lo han tomado religiones,

Que lo han tomado muchos psicoterapeutas,

Que lo han tomado coaching,

Que por qué?

Porque vivimos en este mundo y nos toca relacionarnos.

Así es la vida.

Parte de relacionarnos es estar reconstruyendo las relaciones que tenemos alrededor una y otra vez.

Y obviamente nosotros vamos a lastimar a los demás o los demás nos van a lastimar.

Obviamente,

Cuando se trata de algo más intencional y cuando se trata de algo más fuerte y que además la persona no tiene el menor remordimiento,

Pues tal vez no te convenga perdonar,

Verdad?

El perdón.

Si vamos,

Si estás por la tarea de perdonar y dices yo sí quiero,

Carmen,

Sí quiero,

Por favor dime,

Dime,

Dime qué puedo hacer,

Dime qué tengo que entender para yo poder perdonar.

Ok,

Aquí te va,

Tarán,

Tarán,

Aquí te va.

Empieza con la intención mental.

Dices sí,

Carmen me dijo que voy a tener el evento en la memoria.

Es eso que me hizo,

Que me pegó,

Que me robó.

Lo voy a tener en la memoria.

No se me va a olvidar nunca,

Pero voy a volver a confiar en esa persona.

Decido confiar en esa persona.

Y esto es un proceso,

No es nada que te puedas forzar.

Es un proceso que puede tardar días o puede tardar meses o puede tardar años.

Date tu tiempo.

Es importante que respetes tu tiempo y solo tú vas a saber cuando estás listo o cuando estás lista para perdonar.

Solo tú.

No lo puede saber nadie de afuera.

Como te decía hace un rato,

No se puede ni empujar ni acelerar.

Sabemos que la persona tal vez puede hacer cosas como que te trae flores,

Te trae algo de regalitos,

Te invita a salir,

Etc.

Y entonces te tomas tu tiempo para perdonar,

Para que va sanando.

Es una herida que va sanando poco a poquito.

Pero cuando tú tienes esa amargura y dices no,

No,

Haga lo que haga,

No le voy a perdonar,

Pues entonces tú te estás haciendo la vida más difícil también.

Y aquí está algo muy interesante,

Fíjate.

El perdón aplica para una ofensa a la vez.

Trata de acomodar tu lista de prioridades en el perdón.

¿Cómo voy a perdonar a alguien?

Porque a veces tengo familias,

Por ejemplo,

Donde el padre ha abusado sexualmente de los niños y la esposa me pregunta ¿y cómo voy a perdonar eso?

Bueno,

La primera pregunta que yo le hago es ¿no hay prisa?

El daño que tu esposo le hizo a tu niño o a tu niña es un daño irreparable,

Tal vez es un daño de por vida,

Tal vez,

¿no?

Entonces o tu niño o tu niña va a tomar muchos años en recuperarse,

No hay prisa en que tú tengas que perdonar.

Calma.

Tal vez el perdón salga solito alguna vez.

Ocupémonos de tu recuperación.

Aceptar la realidad de la ofensa y saber que nos hace daño es un paso súper importante.

Hay que aceptar que nos dolió,

Que nos hizo daño,

¿verdad?

También tiene que ver con que tú estés dispuesto o dispuesta a seguir con tu vida.

Se puede seguir con la vida,

Concentrarte en tu vida,

En tus otras actividades y no estar ahí esperando a ver a qué horas te sale el perdón,

Porque ¿qué tal si no sale y te echaste a perder unos buenos meses o años de tu vida?

Y fíjate que el perdón en realidad es un acto de amor hacia ti mismo o a ti misma.

Acuérdate,

Puedes perdonar y no regresar a la situación.

Podrías perdonar y decir bueno,

Pues ya hasta ahí,

Ya está,

¿verdad?

Y no tienes que regresar a esa situación.

¿Se puede perdonar aún sin que la otra persona te pida disculpas?

Sí,

Aquí yo te diría ten cuidado con algo.

Si vas a perdonar porque tú tienes esas ganas de perdonar,

Porque es para tu bien,

Porque tu cuerpo lo necesita,

Etcétera,

¡qué bonito!

Y si la otra persona no ha pedido disculpas y no es de los que piden disculpas o de las que piden disculpas,

Pues entonces tendrás que tener mucho cuidado en volver a relacionarte,

¿verdad?

Ahí sí ya está hablando de la falta de como carácter ético de la otra persona.

Fíjate que un perdón rápido es la señal de que estamos evitando el dolor o de que no nos gusta que nuestra decisión,

No nos gustaría lo que decidiéramos cuando no perdonemos,

¿verdad?

O cuando perdonemos y digamos esto lo pongo atrás y me tengo que separar,

Divorciar,

No volver a ver a mi amiga,

No volver a ver a bla bla bla,

Entonces ahí sí es una señal.

El perdón rápido es más bien sospechoso,

Digámoslo así.

Y otra cosa que te puede servir es buscar la perfección no te va a ayudar,

Ni para ti ni para los demás,

Porque buscar la perfección te va a ayudar a mantenerte enojado o enojada,

¿sí?

Que no te perdono que hayas llegado 10 minutos tarde,

Pero normalmente la persona no es que es su estilo llegar tarde,

Sino que hoy por alguna razón no pude llegar a tiempo.

Y entonces si tú dices no te perdono eso,

Me la debes,

Te lo voy a cobrar por las siguientes tres horas,

Pues no,

¿verdad?

Porque entonces tú estás poniendo a la otra persona o estás poniendo a la relación en una situación muy difícil,

Que difícil,

Que difícil vivir contigo si tú te estás enojando de todo y eres muy sensible.

Y ojo,

Que aquí tengo personas que viven en una relación y estamos hablando,

Por ejemplo,

De una relación abusiva donde,

Por ejemplo,

Vamos a pensar que hay una de las amigas que se llama,

No sé,

Que se llama Marta,

Le vamos a poner por ponerle un nombre,

¿no?

Entonces Marta le cuesta mucho trabajo perdonar,

Pero además a veces vive confundida porque la persona le dice es que tú eres muy sensible,

Es que tú eres muy sensible y la familia le dijo es que tú eres muy sensible y cuando creció le dijeron tú eres muy sensible,

Pero no,

No se trata de que si era muy sensible,

Sino que creció en un ambiente abusivo y obviamente le dolía,

¿verdad?

Entonces si tú eres sensible,

Analiza bien si es que eres sensible porque de verdad,

De verdad te están haciendo daño y se trata de que sientas ese daño o porque los demás solamente o porque si eres sensible,

¿verdad?

Y para eso te voy a recomendar uno de los capítulos que es las personas altamente sensibles.

Ese es un tema aparte del perdón y está,

Te va a servir muchísimo si tú crees que eres sensible.

Esto es lo que tengo acerca del perdón por el momento,

Es un tema complicado,

Extenso,

Muy lindo,

Es un tema de todos los días en el trabajo psicoterapéutico.

Algo muy interesante es que sepas que en el trabajo psicoterapéutico se vienen a trabajar cosas sencillas,

Simples.

No es que tienes que tener un gran trauma para poder avanzar,

¿sí?

Hay gente que llega y me dice,

Quiero aprender a hablar en público o quiero aprender a poder hablar frente a mi jefe sin que me dé miedo.

Y cuando empezamos a trabajar salen otras cositas en su historia,

Pero normalmente traen un objetivo en la mente,

¿verdad?

Ok,

Yo de verdad espero que esto sea un regalo que lo puedas escuchar una y mil veces y que le puedas sacar provecho para que vivas con mayor armonía,

Emoción,

Para que vivas con entusiasmo,

Para que vivas con un corazón limpio,

Libre,

Porque te lo mereces.

Definitivamente te lo mereces.

Cada ser humano nos lo merecemos.

Yo sé,

Yo sé que a veces te cuesta trabajo creer,

Pero créeme que he trabajado con cientos y cientos y cientos,

Yo no sé si miles de personas en los últimos 26 años y difícilmente,

Bueno,

A lo mejor uno o dos,

O a lo mejor no me han tocado aquellos que no deben ser queridos,

Perdonados,

Etc.

Pero lo más probable,

99.

9% es que tú sí eres una de esas personas que mereces ser perdonado y mereces empezar de nuevo.

Un placer haber estado contigo hoy.

Que tengas un día hermosísimo,

Lleno de luz y lleno de perdón.

Hasta pronto.

Hemos llegado al final de un episodio más de este podcast Armonía Emocional en esta versión exclusiva para Insight Timer.

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Com diagonal Carmen Román,

Vas a encontrar otros episodios y hermosas meditaciones.

Gracias por escucharme.