Troubles Alimentaires : ma Voix de Guérison

Ceci est sûrement un marqué d'une pierre blanche pour moi,

Ou d'une pierre qui scintille,

Pardon pour la qualité du son qui n'est pas optimale,

Mais j'y engage vraiment tout mon cœur aujourd'hui,

Et donc c'est important pour moi de partager ma voix sur ce sujet.

Autour de l'alimentation du ventre de la voix.

Donc c'est un partage à la fois concret,

Symbolique,

Vraiment très pur,

Très brut de mon expérience.

Bien sûr,

Dans un audio comme ça court,

Ça va être juste petit aperçu de ce que je voudrais transmettre ici et maintenant.

Ça ne résume pas mon parcours,

Ça n'est pas une liste de solutions,

Ça n'est pas une liste de conseils,

Ça n'est pas figé dans le temps non plus,

Mais j'avais envie d'amorcer quelque chose et de reprendre vraiment complètement contact avec ce Ce pouvoir du ventre au service de la voix et des émotions.

Et donc ce sera certainement un peu.

.

.

Laconique peut-être pour certaines personnes,

Mais ça vient vraiment du fond des tripes malgré tout.

Je crois que je fais ça pour les personnes qui souffrent encore.

En silence,

Parce que.

.

.

Ce qui a laissé le plus de traces pour moi dans cette traversée des troubles alimentaires ou d'alimentation désordonnée et des désordres alimentaires,

C'est la souffrance invisible.

Associé à ça la honte,

La culpabilité aussi de ne pas m'en sortir par moi-même.

Le temps qu'il a fallu pour faire appel à une aide extérieure,

Le temps qu'il a fallu pour trouver une aide extérieure appropriée,

Le temps qu'il a fallu pour admettre qu'une aide en elle-même ne suffisait pas,

Qu'il fallait.

.

.

Plusieurs sources d'aide,

Plusieurs personnes,

Qu'il ne fallait pas m'arrêter une seule chose.

Donc tout de suite,

Là me vient déjà.

.

.

À nouveau,

Cette idée de dépendance.

De ne pas se nourrir d'une seule chose.

De ne pas avoir peur de manquer,

Mais de ne pas avoir peur d'en avoir trop non plus.

Et vous connaissez parfaitement ça si vous êtes.

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Ou avaient été sujets.

2 conflit avec l'alimentation.

Et c'est marrant que je dise « sujet » parce que je pense qu'on devient plus objet.

On devient l'objet de son addiction.

Y compris l'addiction à la restriction,

Je ne fais pas de différence entre les deux.

Les catégories sont des catégories qui peuvent être aidantes,

Mais qui ont pas mal évolué déjà depuis quelques années,

Et qui continueront d'évoluer tant qu'on sera à la recherche de peut-être de solutions toutes faites mais aussi dans un premier temps d'un soulagement pour se dire ok c'est ça en fait qui me fait mal donc il va y avoir un protocole adapté qui va correspondre.

Maintenant heureusement c'est rarement le cas.

Les aides sont souvent de plusieurs ordres et sur plusieurs plans quand on a la chance d'en bénéficier.

Mais je ne vais pas m'attarder là-dessus.

Aujourd'hui,

Je voudrais peut-être délivrer un message à la personne que j'ai été.

Objet.

De cette addiction à la nourriture,

De ses privations,

De ses restrictions,

De ses de ses excès.

Et,

Au cœur de la tourmente,

Je ne sais pas s'il y a quelque chose que j'aurais pu dire qui aurait pu faire la différence,

Mais aujourd'hui avec le recul.

.

.

Ce que je sais.

Le plus,

C'est que cette intensité en moi étaient investis énergétiquement,

Physiquement,

Dans la nourriture.

Mais que cette intensité demandait tout simplement à être nourrie,

Autrement,

C'était un appétit de vie.

Et.

.

.

J'ai réalisé vraiment récemment en fait à quel point ça pouvait être vu,

Perçu,

Y compris par moi-même.

Ces troubles comme.

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.

Une forme de suicide.

En plein dans la vie,

C'est-à-dire se suicider.

Devant tout le monde entre guillemets,

Parce que j'étais cachée bien sûr,

Mais devant tout le monde quand même,

De son vivant,

Se suicider de son vivant.

Sans savoir comment dire au secours.

Et donc,

Il fallait beaucoup de force pour faire ça.

Je dirais pas du courage,

Mais de la force y avait quand même.

Une pulsion de vie qui était là.

Et le fait qu'il y ait eu cette pulsion de vie,

Je sentais à quel point ça pouvait me toucher.

Traîner jusqu'au bas fond de moi-même,

De ma psyché,

De mes turpitudes.

Est pour moi la preuve.

Incontestable.

Que cet élan pouvait aussi être bien aspecté.

Et à quel poids ?

J'étais capable,

Il n'y avait rien de très spécial à faire,

Mais.

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REVENIR à ce que j'appelle le bol.

Le bol de nourriture bienfaisante et vivante du quotidien.

Travers oui l'aliment,

Bien sûr,

En premier lieu certainement,

Faire confiance à la nourriture pour m'aider,

Pour me relever,

Mais aussi me nourrir de ce qui m'enchante,

De ce qui me permet d'être vraiment intense,

Sans me sentir trop ou sans me sentir pas assez,

Sans avoir peur de faire peur aux autres,

Sans me diminuer,

Sans rétrécir qui je suis,

Sans rentrer mon ventre,

Sans rentrer les fesses,

Sans vouloir contrôler toutes les parties de moi que je trouvais trop grosses.

Ou le passé.

Sans vouloir enfin coller à un moule qui n'était pas le mien,

Mais juste reconstruire ce bol.

Où j'inclus,

Ce qui me fait vraiment du bien.

Et Dieu sait que c'est long de se rappeler ou de redécouvrir.

Ce qui fait du bien.

Parce que parfois ça n'en semble pas du tout à ce qu'on a connu,

Ou parce que parfois c'est des choses qu'on avait connues mais qu'on a mises de côté pour une raison ou pour une autre.

Et hum.

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.

Il y a tant à dire sur ces boucles infernales de restriction,

Privation et compulsion.

Il est toujours des questions d'équilibre et l'équilibre.

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C'est pas un truc 50-50,

C'est pas un truc parfait,

C'est pas un truc qui s'acquiert du jour au lendemain,

C'est pas quelque chose d'acquis une fois pour toutes,

C'est juste.

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.

Sentir vraiment et s'autoriser,

De quoi j'ai envie,

De quoi j'ai besoin,

Ok.

D'où ça vient ?

Qu'est-ce que ça dit ?

Est-ce que c'est une compulsion ?

Est-ce que c'est une envie réelle ?

Ça m'a pris tellement de temps.

De redéfricher tout ça,

Livrer à moi-même avec toutes ces tendances.

Je savais plus,

En fait,

Écouter.

Et il est certain que mon trajet avec la voix a aussi contribué à remettre au clair les choses.

Parce que chanter et écrire me remettait concrètement dans des plages horaires.

Où je me sentais remplie.

Nourri en même temps vider des émotions envahissantes,

Délestées.

Est donc plus légère,

Mais sans me mettre en danger,

Et plus rempli,

Sans me mettre en danger non plus.

Donc c'est comme ça que j'ai retrouvé mon équilibre,

Entre autres.

Et cet équilibre n'appartient qu'à moi.

Il ne ressemble pas du tout à ce qu'on pourrait imaginer d'un équilibre idéal.

Je pense qu'il est très loin de l'équilibre qui peut être décrit aussi,

Ici ou là,

Dans ce qu'on peut conseiller aux personnes qui souffrent de troubles alimentaires.

Mais il me correspond parce qu'il est le mien.

Parce que je sais Qu'est-ce sont les.

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Les restrictions que je peux m'imposer parfois,

Mais qui me font du bien,

Quelles sont les excès que je peux m'autoriser mais qui me font du bien aussi.

Parce qu'ils sont définis selon mes règles en fait,

Parce que c'est des choses dont j'ai envie ou des choses dont j'ai pas envie.

Et que c'est à l'écoute du corps.

En clair,

C'est simplement retrouver qu'est-ce qui est plus naturel pour moi.

Ça semble tellement simple à dire,

N'est-ce pas ?

Ça semble tellement simple de dire écoute ton corps,

Fais ce qui te semble bon et naturel.

Mais au quotidien,

En fait,

Dans le concret,

Ça veut dire Réinvestir l'espace et le temps.

De manière différente et donc réinvestir l'espace du corps et le temps du corps,

Les rythmes du corps de manière différente,

C'est-à-dire de manière qui nous ressemble vraiment.

Donc je ne suis vraiment pas là pour dire voilà comment j'étais,

Voilà comment je suis maintenant,

Voilà ce qui a marché pour moi,

Voilà ce qui n'a pas marché.

Ce serait trop simple pour quelque chose de si complexe.

Et pourtant en même temps,

Oui clairement,

Il y a quelque chose de simple à croire en fait,

Croire le fait que oui ça peut être plus simple que ce qu'on imagine.

Et que tout ce qui ramène à la vie est un bonus.

En tout cas,

Dans mon cas,

Ça a été le moyen de constater,

D'avoir des preuves que cette intensité Cette peur de la vie et cet amour de la vie,

Tous mêlés,

Ces contradictions en moi,

Pouvaient trouver un lieu pour s'exprimer.

Pour se vivre plus.

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Plus facilement,

En tout cas moins douloureusement.

Ce que j'ai toujours vu et constaté,

En tout cas chez les autres que j'ai entendu témoigner ou que j'ai lu ou que j'ai pu fréquenter.

C'est vraiment à quel point il y a un appétit de la vie incroyable,

Une sensibilité.

Très fine.

Et donc des capacités extraordinaires.

À apprivoiser.

Le réel.

Tout est possible.

Tout est possible.

Et cette beauté.

Est possible dans le vécu du corps aussi.

Je ne voudrais pas que mes mots restent trop éthérés,

Mais je ne veux pas non plus qu'ils restent trop pertes à terre.

Encore une fois,

C'est une question d'équilibre.

Et si je fais ce premier pas aujourd'hui,

C'est aussi pour me rappeler à quel point,

Justement,

La voix joue un rôle.

Sur le plan de l'expression à travers vraiment la création.

Qu'on la qualifie d'artistique ou non,

Vraiment livrer ses émotions,

En faire quelque chose de vivant et de beau,

Et le partager ou non,

Mais en tout cas sortir quelque chose de soi.

Ça me semble fondamental pour justement ne plus avoir peur de ce lien donner-recevoir,

De ingérer,

Digérer,

Sécréter,

Excréter.

Ces fonctions métaboliques,

En fait,

Sont à réapprivoiser.

Et aussi,

Un deuxième aspect par rapport à la voix,

C'est que le fait de partager,

D'exprimer,

D'offrir,

Euh.

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Ça prend du sens et de la puissance quand on s'entend.

Et voilà pourquoi aujourd'hui j'ai choisi de le faire par oral.

Parce que ça m'aide encore de m'entendre moi-même.

D'entendre les mots que je choisis,

Non pas pour les contrôler et les suranalyser,

Mais pour laisser de la spontanéité,

Laisser ce qui veut se dire être dit tel quel aujourd'hui.

Et me rappeler à quel point ça ne sert à rien de tout prévoir à l'avance,

Ça ne sert à rien de vouloir contrôler par après.

Je n'ai rien préparé de ce que je suis en train de dire maintenant à la minute 12h17.

Je ne vais rien retoucher après.

Je l'aurais dit sûrement différemment hier.

Je le dirai sûrement différemment demain.

Mais la présence que j'ai.

Là,

Maintenant.

Dans mon corps grâce à ma voix.

Voilà à quoi elles ressemblent.

Elle est spacieuse.

Je sens un triangle dans mon ventre qui monte jusqu'à ma gorge,

Qui est orné de verdure.

Et ce triangle,

C'est comme une pyramide qui ascensionne.

Et si je le renverse,

C'est aussi ce triangle d'ancrage,

La pointe vers le bas,

Qui pourra aussi faire penser au sexe féminin.

Beaucoup de symboles sont liés à ça.

Et j'ai tellement d'envie,

En fait,

De choses à partager par rapport à ça.

Très concrète,

Pragmatique,

Aussi symbolique,

Aussi créative,

Aussi rituelle,

Spirituelle,

Parce que tout est lié.

Et ce qui est sûr,

C'est que ce chemin à la nourriture.

.

.

Aura été pour moi.

.

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Un chemin de croix.

Et je pense que ça n'est pas anodin,

J'ai souvent pensé en fait.

À partir d'un certain point.

Ça a varié parce que mes points de vue,

Mes perspectives,

Mes réflexions ont beaucoup évolué.

Mais au final,

Je pense que ça revient toujours un peu au même.

Ça aurait été un chemin de croix avec la nourriture.

Parce que c'est aussi un chemin de guérison et une voie pour moi d'épanouissement,

D'accomplissement,

D'apprentissage constant.

Et je savais beaucoup de choses déjà sur l'alimentation,

Son rôle.

Ces pouvoirs bénifiques et maléfiques avant de plonger dans les troubles alimentaires.

Et quand j'y étais,

Plongée dans ces troubles.

Paradoxalement,

J'étais aussi en train de me former encore plus professionnellement,

On va dire.

Par rapport à l'alimentation et à la nutrition.

Et puis.

.

.

J'ai laissé tout ça de côté,

Mais les troubles ont continué d'une manière ou d'une autre.

Et finalement,

Je suis revenue de notre façon vers la nourriture.

Et je crois que j'ai intégré maintenant,

Je suis à un stade où bien sûr rien n'est fini,

Mais l'intégration j'en ai faite.

J'ai l'image d'une galette,

Une galette de céréales,

Quelque chose de complet.

Qui est juste pour moi.

Et qui peut admettre des variations.

Mais qui est vraiment le pain que je veux offrir.

Et pour moi,

Le pain,

C'est le levain avant tout et le levain c'est la parole parce que la parole lève.

La parole est nourrie.

Elle est ensemencée.

Et je suis tellement pleine de gratitude par rapport à la vie d'avoir planté cette graine en moi.

Qui maintenant va continuer de pousser.

Quelle que soit la forme qu'elle prendra,

C'est comme une porte qui s'ouvre et qui continue de s'ouvrir.

Et si la porte est ouverte,

Ça veut dire qu'il y a plus de facilité à donner,

Recevoir,

Plus de facilité à ingérer,

Digérer,

Excréter,

Sécréter.

Créer,

Recréer et recevoir à nouveau des créations-ci des autres.

Donc c'est une forme de réconciliation.

Dans laquelle j'utilise la voix pour moi,

Cuisiner la voix.

C'est quelque chose qui prend beaucoup de sens.

Cuisine et la voix.

Ce sont des choses,

Encore une fois,

Que j'ai déjà évoquées à demi-mot par-ci par-là.

Et témoignez aussi,

Partagez à demi-mot par-ci,

Par-là.

En vidéo,

En audio.

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En publication écrite dans des livres.

Mais là,

Ça prend une forme plus concrète et je pense plus vivante et vraiment très joyeuse.

À l'heure où j'enregistre,

On est en automne,

Le début de l'automne qui ressemble pourtant à un espèce de début de printemps,

Donc c'est presque une fin de printemps.

130 ans début d'été.

Et oui,

C'est vraiment une saveur à la fois douce et.

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Picante acidulée,

Mais en tout cas régénérante,

Revigorante.

Et pas si chiante en même temps.

Et je vais arrêter là parce que c'est déjà long et parce que c'est juste.

C'est juste un appetizer,

Une mise en bouche.

Et je ne sais pas la forme que vont prendre ces partages par la suite.

Tout ce que je peux offrir par ailleurs,

Sans mentionner les troubles alimentaires,

Est de toute façon emprunt de ça.

C'est clair,

Ça n'est pas anodin.

Je sais aussi que les personnes qui sont intéressées par ce que je peux partager ont bien souvent un vécu.

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Similaires et parfois aussi similaires.

Des difficultés à.

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Vivre les émotions qui se retrouvent dans des difficultés à vivre la relation à la nourriture.

Donc c'est important pour moi de le faire.

Ce n'est pas du tout une mission,

C'est juste un besoin,

Une envie,

Et je pense que ça peut être important parce que moi-même,

Bien sûr que j'ai cherché à travers les autres.

Comment vivre avec,

Comment s'en sortir,

Comment continuer,

Etc.

Et voilà,

Je vais arrêter là.

J'allais dire je rends grâce.

Je rends grâce à la graisse que j'ai aujourd'hui dans mon corps qui m'aide.

À me tenir chaud,

À nourrir mon cerveau.

Je rends grâce à la grâce inutile qui est partie,

Parce que c'était une forme de protection,

Mais qui m'entravait.

Je rends grâce à tous mes sens.

Genre grâce à tout.

Tout ce que j'ai dépassé et tout ce qui va venir debout.

Et je suis.

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Convaincue et certaine qu'il peut en être de même pour quiconque va m'écouter.

Mais chacun à sa façon,

Chacun avec ses chemins,

Parfois de traverses.

C'est tellement relié au cœur,

Ce chemin dans le corps pour se réconcilier et accepter ce qui peut venir aussi de beau et de bon.