Вслух о Любви к Себе

Мы думали, что тема любви к себе-это легко. Со всех сторон мы слышим: полюби, прими себя, беги к себе. Любовь к себе превратилась в лейбл. Наклейку для мотивационных постов. А как только мы стали в неё углубляться, мы поняли, что любовь к себе - это совсем не так просто. Ответов много, но вопрос остаётся открытым. Встреча с Аней, нашим экспертом, стала «освежающим душем», обволакивающим облаком любви и понимания себя. Этот подкаст стал лекарством для души и привёл мысли в порядок.

Transcript

Мы думали, Что тема «любви к себе» — это легко. Со всех сторон мы всё время слышим «полюби себя», «прими себя», «беги к себе», Как будто любовь к себе превратилась в некий лейбл, Наклейку для мотивационных постов. А как только мы стали в неё углубляться, Мы поняли, Что любовь к себе — это совсем не так просто. Ответов много, Но вопрос остаётся открытым. Встреча с Аней, Нашим экспертом, Была как глоток свежего воздуха. Она обняла нас своей любовью и открыла двери к пониманию себя. Этот подкаст стал лекарством для души, Расставил акценты и привёл все наши мысли в порядок. И мы очень надеемся, Что вы тоже найдёте ответы на свои вопросы. Ань, Привет! Привет! Расскажи, Пожалуйста, Как мне тебя представить? Расскажи про себя. Ну, По своему изначальному образованию я врач. Сейчас себя идентифицирую как психотерапевта. Сейчас расскажу, Как это получилось. Я закончила российские государственные медицинские университеты имени Пирогова, И окончательной моей специализацией была психотерапия. Но в процессе практики я переспециализировалась в западном формате на хронистические направления и училась дополнительно. Если говорить о подходах, То я работаю, Начиная с риксоновского подхода, В методах гипноза, И дальше у меня идёт специализация психодрама, Рулевой тренинг, Психосинтез, Асажиоли, Системная терапия по методу Хеллингера, Бодинамика, Травматерапия по методу Левина, Эмоционально фокусированная терапия, Вот такой свежий есть подход ещё внутренних семейных систем. Всё, Что про семейный подход и системный взгляд на человека, Как на продукт его среды, Из которой он получился, И гуманистический с точки зрения того, Что на человека не смотрят как на носителя какого-то симптома или проблемы, А помогают ему в целом прийти к лучшему ощущению себя, К произменению качества собственной жизни. Тогда первый вопрос у меня такой. Любовь к себе — это такой краеугольный камень всех религий, Философий, Духовностей, Все тренинги построенные, Нынешние, Современные, Как начать себя любить и так далее. Почему? Мне кажется, То, Каким образом мы относимся к себе, Сильно влияет, Во-первых, На качество нашего самоощущения в моменте и в протяжённости жизни, И на качество нашего взаимодействия со средой, То есть с другими людьми, С группами людей. Обычно это на всё влияет, И на то, Как мы себя ведём в конфликте, Как мы способны разрешать какие-то ситуации. Хотя это не единственное, Конечно, Условие благополучия. Для меня любовь к себе — это такой лейбл, А если его расшифровывать, То можно посмотреть, Что за этим стоит. И у разных людей, Даже как за словом «любовь» у разных людей может стоять разное. Поэтому я сейчас буду говорить ровно о том, Как я это понимаю, Что такое любить себя. Да. Интересно, Когда человек рождается, Когда ребёнок рождается, У него есть абсолютная любовь к себе? У него вообще нет сознания себя как к себе. Это правда очень такая философия на грани эзотерики. Кен Уилбер очень хорошо описал в своей «Эволюции сознания» какой-то труд на эту тему. Он описывал, В чём смысл вообще этой эволюции сознания и кто что чувствует при этом. И это я сейчас опираюсь на то, Что я от него узнала, И я сама так думаю. Младенец себя не дифференцирует, Если можно так выразиться. Он не дифференцирует себя как единицу. Именно поэтому он так прекрасен. Младенец транслирует как-то любовь Бога, И он ещё его помнит, Он ещё находится с ним в связи. Есть же эти истории, Когда «Расскажи мне про Бога, Я уже начинаю забывать», И эта четырёхлетняя девочка говорит своему маленькому братику. И получается так, Что младенец приходит в семью, И он приносит очень много. Он приносит Любовь, Он приносит от Бога людям, Как такой вот дар изначальный. А дальше вот эта его принесённая им Любовь начинает постепенно тратиться. И в какой-то момент, Я не буду сейчас цифрами как-то увлекаться, Потому что это может быть не совсем точно, Но психологически описанный возраст первой сепарации – это полтора месяца. И где-то в полтора месяца в это время ребёнок более отчётливо включается глазами, Он начинает смотреть на других, Отзываться взглядом. Некоторые это делают раньше, Но такой среднестатистический вариант после полутора месяца, Он контактный. И тут включается уже, Я так понимаю, Генетика, История этой семьи, История рода, Состояние среды, В которую пришёл малыш. И эта среда начинает его собой менять, Если хотите. То есть сначала это родители? Да. То есть они первые учителя? Да. Абсолютная среда, В которую попадает ребёнок, Это родительская семья. Там закладывается способ любить. Поэтому даже если мы говорим «любить себя», Для некоторых «любить себя» – это себя мучить. Потому что такую картину они видели. Потому что такая картина была. И это любить. Поэтому вот люби. Или ближнего так любят они, Те, Кто мучают. Или страдать. Это тоже любовь, Воспринятая изначальной среды. Но это любовь? Я поэтому и говорю, Любовь как форма такого тесного взаимодействия с кем бы то ни было, С чем бы то ни было. Любовь как форма слияния. То есть мы выходим, Мы в слиянии, Мы проживаем слияние, Мы учимся отделяться, А потом мы всё равно устремляемся к слиянию. Ребёнок, Отделившийся от мамы, Потом соединяется с женщиной или с мужчиной. И так до старости. Важно, Чтобы ему было хорошо, Чтобы он был счастлив. Когда ему хорошо, Он это хорошо ретранслирует другим. Важно, Чтобы ему было хорошо. В понятиях умиротворение есть состояние, Которое характеризует истинное счастье. Не экзальтация, А такое умиротворение, Спокойствие, Интерес, Радость, Ощущение единства. Эти состояния доступны нам, Когда мы ощущаем себя любимыми, Любим себя. Или ощущаем себя ценными, Что ли. Мне больше даже нравится чувство самоценности. Да, Но от чего зависит это чувство? Оно же не от внешних факторов зависит, Это же какое-то внутреннее самоощущение. Да. А это может быть данность, Или это может быть то, Что мы стремимся вернуть себе? Изначально у нас у всех было какое-то искро заложенное в нас, Пространство любви, Из которого мы вышли и который мы принесли с собой. А потом мы его как будто вытратим. Пока взрослеем. Если это не восполняется, Если баланс нарушен, То человек выходит с ощущением, Как будто бы он недолюблен, Или его недолюбили, Или он не может любить. Это может по-разному ощущаться. И проявляется это в желании использовать, Усиливать как-то ощущение, Не хватает эмоций, Не хватает удовлетворения от простых вещей. Это приводит к таким напряжённым формам взаимодействия со средой. Если посмотреть, Люди-то все страдают, В общем-то, Если по большей части люди страдают. И ищут наполнение из внешних факторов. Ну и понятно, Мы же живые организмы, Мы когда-то просыпаемся в плохом настроении, Когда-то гормональный фон у нас меняется, С мужем поссорились, Но при этом любовь к себе — это что-то неизменное внутри, На которое не влияют эти все факторы. В целом, Да, Не влияют. Не влияют. Если нам не очень повезло, И у нас не было любящих родителей, Предположим, Которые бы нас научили, Были, Но они сами не очень умели, Что делать нам? Как нам прийти к этой любви к себе? Я бы всё-таки немножко предысторию, Что такое «не очень любили». Чтобы понимать, Как лечить, Нужно понимать, Что разрушилось. Хорошо, Если взять ситуацию, Когда у ребёнка нет родителей. Не в этом дело, Я просто хочу пояснить некоторые моменты, Связанные с тем, Каким образом возникает любовь к себе и почему она может не случиться. Есть очень хорошая теория, Одна из последних психологических, Называется «теория привязанности». Она перевернула взгляд на многие вещи в психологии, И в том числе в рамках формирования этой теории проводились эксперименты с эмоциональным откликом матери. Как формируется у нас любовь к себе? Во-первых, Когда наши потребности такие базовые удовлетворялись более-менее естественно, И когда наши родители заботились о нас. То есть руки, Которые к нам прикасались, Были ласковые. То есть это первый такой тактильный, Бережный контакт. Когда мама держала на руках, Испытывала любовь, Удовлетворение, Или просто ей было более-менее хорошо, Соответственно, Если ей было плохо, Трудно, Если в этот момент были совершенно другие вопросы у неё в голове, В душе, Ей труднее было фокусироваться на ребёнке. И ещё есть такая важная вещь – эмоциональный отклик. То есть когда мама, Видя эмоцию малыша, Понимала или чувствовала именно его эмоцию, Что он в этот момент транслирует, И откликалась на него. То есть она откликалась на то, Что ребёнок посылает в мир. У ребёнка на это возникает удовлетворение. Ставились эксперименты, Когда мама три раза смотрела по-разному с небольшим интервалом на одного и того же малыша, И вот это безразличное выключенное лицо вызывало у ребёнка испуг, Напряжение, Остановку и даже сильный плач. И вот такие эмоции, Которые возникали в раннем возрасте по разным причинам, И никаким образом они с сознанием дифференцироваться не могли, То есть у ребёнка это никуда не мог упаковать, Это вытесняется. То есть все трудные эмоции ребёнка, Не пережитые в любви, Вытесняются в подсознание, И потом, Когда мы уже сформированы, Когда у нас есть какая-то там более-менее структура личности, Они из подсознания как будто поддавливают. И вот этот субдепрессивный фон, На который многие жалуются вокруг, Он из вот этих подсознательных накопленных переживаний внутреннего ребёнка, Уже теперь внутреннего, Когда наш маленький ребёнок, Который вырос, Уходит внутрь. Это первый уровень формирования потенциальных переживаний для человека. Поэтому если мы говорим о том, Как себе помогать, На первом шаге это работа с осознанием собственных чувств. Потому что, Наблюдая эмоцию в моменте, Для этого как раз и существуют таблицы чувств, Мы актуализируем чувства, Какие бы они ни были. Там иногда, Если в моменте тяжело, Может выпасть вся палитра чувств, И даже просто проговаривание «я сейчас испытываю это, Это, Это, Это», А иногда ещё и записывание приводит к некоторой стабилизации, Потому что это чувство, Вышедшее из подсознания, Мы его не заталкиваем обратно, Мы даём ему место, И мы говорим «да, Вот ты есть, Я тебя вижу». Вот можно на секунду остановиться с таблицей чувств, Потому что к нам пришёл вопрос от подписчицы, Как различить чувства. Например, Она говорит, Как мне отличить страх от агрессии, От ярости? Потому что может быть как раз ярость или агрессия быть следствием страха. Тогда мы включаем голову и анализируем. А таблица чувств помогает просто говорить. Если я чувствую ярость, Я чувствую ярость. Я тут же могу сказать, Что я чувствую и страх. Здесь нет задачи правильного ответа. Здесь как раз натренировывается доверие к ощущению, Потому что, Скорее всего, Есть и страх, И ярость. На начальном этапе, Когда мы имеем дело с какими-то сложными эмоциями, Их много, Они запутаны, И чтобы стало легче, Нужно их распутывать. А таблица чувств как раз помогает это дело, Растащить ниточки в разные стороны и положить их по отдельности. Поэтому первое знакомство с таблицей чувств, Может быть, Назвал одну колонку, Первые две колонки всех. Я сейчас испытываю всё это. И никакой критики, Просто признание. Есть вот это. И всё. Для того, Чтобы помогать себе в состояниях, Когда нет контакта с собой, А именно отсутствие контакта с собой порождает вот эти тяжёлые состояния, Таблица чувств является прекрасным инструментом. В ней выведена большая часть существующих чувств, Эмоций. Они разделены под группы, И если есть какие-то предпочтения, Можно даже понять, В какой эмоции я больше нахожусь — в страхе, В гневе, В печали или в радости. Там есть их несколько типов. Следующий шаг — это что делать с этими эмоциями? Или нет? Или вот осознать это уже здорово? Осознать это уже здорово. Удивительная вещь. Кажется, Что должны быть какие-то сложные инструменты по работе с собой, А они простые. Осознать это очень много. Просто если кто не пробовал, Может попробовать сесть и записать чувства, Которые в моменте есть, И что-то как будто отпускает. И можно потом переключиться и через некоторое время снова заполнить таблицу чувств, Она будет другой. Мне бы хотелось здесь не упираться в технологию, Потому что иногда хочется сразу получить инструменты, А в моём понимании лучше иметь правильную концепцию вначале. Вообще о чём речь? О чём мы делаем, Если мы пытаемся лучше себя чувствовать? Потому что любить себя — это же понятие, А мы говорим о том, Что люди себя эмоционально не очень хорошо чувствуют. Кто-то сказал, Что это потому что я себя не люблю, И мне кажется, Что, Может быть, Меня любили недостаточно. Внутри нас, Внутри каждого из нас есть кто-то маленький, И этот маленький очень нуждается в том, Чтобы мы обращали на него внимание. И инструментом или тем, Через что проявляется этот маленький в нас — это эмоции. Мы большие, Мыслим головами, Мы думаем, Мы строим концепции, Мы рассуждаем, Мы привыкли. Люди на Востоке говорят, Что западные люди все ушли в голову. И соединение со своим внутренним ребёнком, Воссоединение с ним происходит через чувства, Через внимание к ним, Через признание их, Через отклик на них. Как ни парадоксально, А может, Это и не парадоксально, Это закономерно, Контакт с собственными чувствами рано или поздно даёт возможность с этими чувствами лучше управляться. Чувства неуправляемы именно потому, Что они либо не замечаются, Либо подавляются. Когда они подавляются, Они прорывают в какой-то момент, Когда человек или устал, Или ослаблен, Или его что-то вывело из равновесия. Когда они всё время вытесняются, Тогда они фонят в пространстве эмоций. И в нашей культуре долго считалось, Что чувства мешают, Что нужно научиться с ними как-то так разобраться, Их сдать или управить, И ни у кого не получалось. На Востоке тоже с чувствами обходились по-разному, Нельзя сказать, Что их там везде признавали. Когда человек говорит про то, Что «я в поиске себя», Это тоже поиск любви к себе или это поиск карьеры то же самое? Самодезинфикация? Я не знаю, Что каждый конкретный человек может что-то говорить. Ну, Когда 20-летние юноши и девушки пытаются понять, Кем они хотят быть и экспериментировать. У них вообще поиск идентичности. Да. У них вообще это такой совершенно закономерный процесс, Чтобы человек мог в этой жизни что-то делать, Он должен определиться с тем, Кто я, И со своей принадлежностью. У них это длится с подросткового возраста до одного-двадцати пяти лет. И когда есть сильная эмоциональная основа, То намного легче пройти этот путь. Когда человек хорошо распознаёт собственные чувства, Они ему друзья, Потому что на самом деле чувства нам подсказывают, Они нас не сбивают с толку. Чувства, Которые мы отодвигаем, Подавляем или что-то ещё делаем с ними такое, Они нас сносят. А когда человек знаком с собственными чувствами, Ему, Например, Он приходит в какую-то ситуацию, Рационально вроде всё происходит нормально. Ему предлагают что-то сделать или на что-то пойти, Или даже молодой человек с девушкой встречается или девушка с молодым человеком. Вот всё хорошо, А на душе как-то мутно, Что-то не так. И как иногда бывает, Человек вот это что-то не так куда-то задвигает. А потом происходят жизненные обстоятельства, Которые разворачивают ситуацию, И оказывается, Вот у этого что-то не так была основа. Чувства — наши друзья. Если человек привык прислушиваться, Он задумывается, Может быть, Становится повнимательнее, И он может увидеть что-то, Что стоит за этим чувством. Есть такой подход «посмотри, Что стоит за этим чувством». Потому что эмоционально-репрессивный подход, То есть подход, Который эмоции запрещает, Он говорит «не чувствуй, Чувства плохие, Они тебе не помогают, Убери их». Это приводит к тому, Что человек действительно это начинает делать. И когда он это делает, Он не слышит свои чувства, Он пользуется установками, Которые у него есть в голове, У него нет ещё пока собственного навыка формировать какие-то протяжённые программы действий, И он совершает очень много ошибок. Поэтому счастливый человек — это такой спокойный, Уверенный в себе человек, Который даёт себе время для того, Чтобы почувствовать, Не только подумать над ситуацией, Но ещё её почувствовать. И прочувствовав, Позволяет себе реагировать свободно. Он может сказать, Что-то мне в этой ситуации не очень нравится, Может, Что-то надо поменять. И жизнь повернётся, И действительно ситуация как-то развернётся более благополучно для него. То есть человек не действует зашоренно тогда. То есть для меня человек, Любящий себя, Это человек, Который к себе достаточно хорошо относится. Это как паттерн усвоенный. Если ребёнка всё время шпыняли, Понукали, Критиковали, Сбивали его с толку противоречивыми командами какими-то, Он в результате как-то вырастает и становится тоже таким. И у него внутри интроицируется образ обращения с собой. Он также начинает сам с собой обращаться. Только это не звучит теперь снаружи, Это звучит тихий, Но уверенный голос внутри, Который мы не слышим. Этот голос нас сподвигает к действиям. Есть такой подход, Запиши, Что говорит тебе твой внутренний критик. Если у тебя испортилось настроение, Сядь и послушай. Возьми и левой рукой попиши. И, Соответственно, Человек, Который себя любит, Это человек, Который заключил в себя импринт такого благостного, Уважительного, Терпеливого, Мягкого отношения к себе. То есть среда, В которой он был, В основном давала ему такую обратную связь на его проявление, На его действия, На его мысли, На его чувства. И он изначально спокойный, Но не с потерянными эмоциями. Он не такой спокойный, Отстранённый, А живой. Он может радоваться, Может поплакать, Может ошибиться и сказать себе, Ну да, Ну ладно, Сейчас попробуем по-другому. То есть это человек, Который упав, Может встать. И естественным образом он с другими так же. То есть человек, Который получил достаточно много такого эмоционального, Это как большой эмоциональный кредит. Если он у него есть, Он потом им пользуется всю оставшуюся жизнь и даже может его как-то наращивать. Если такой человек вкладывается в собственное развитие, То у него это всё как на дрожжах. А естественно, Если человек имеет такую структуру более, Не хочу сказать слово порушенную, Но вот отсутствие любви, Принятия и какое-то одобрение в среде, Оно как котлован такой внутри. То естественно, Для того, Чтобы оттуда что-то полилось, Нужно сначала наполнять, Наполнять, Наполнять. И вот тут мы подходим к трудному месту, Про что был вопрос, А что делать? Вот на самом деле есть инструменты, Когда мы не получили это из своей внешней семьи, В терапии или в подходе самопомогающим, Мы как будто бы воссоздаём внутри себя эту семью, Как будто бы мы со своим ребёнком обращаемся голосом любящего и принимающего родителя. Например, Произошло что-то, Я совершил ошибку, Я прям сделал плохо. И можно заметить, Как мы начинаем себя ругать. И вот этот ругающий голос – это голос вписанного критика, Который всегда нас ругал и продолжает нас ругать. И мы можем его не услышать, У нас может просто испортиться настроение, Мы можем начать быть раздражительными, Или мы можем с кем-то ещё поссориться, Или услышать этот голос. Вот задача в таком случае – заметить это и сказать себе то, Что сказал бы любящий родитель. Есть такой подход. А что сказал бы в этом случае любящий родитель? Ну ничего, Мы хорошие, Ну кто не ошибается. Давай посмотрим, Что можно исправить. То есть дорога к любви к себе, Исходя из того контекста, Про который я знаю в наших условиях, Это дорога в первую очередь успокоения, Замедления и смягчения. Что бы ни происходило снаружи, Я в своих реакциях на самого себя выдыхаю, Замедляюсь, Даю себе пространство где-то внутри, Даю себе время и даю на себя смягчённую реакцию. И даже если я заметил, Что я дал ровно противоположную реакцию, Замечая это, Я ничего с этим не делаю, Я делаю следующую попытку дать смягчённую реакцию. Это как мы… Посмотрите на своего внутреннего критика. Как он к себе относится? Плохо. Значит, Там есть ещё один внутренний критик, Который критикует этого критика, Как сон, В котором ты просыпаешься в сон. И в этом месте задача проснуться и смягчиться. Помогает любой положить руку, Попросить друга, Любимого или подругу, Ты можешь мне сейчас положить руку на спину, Сказать, Что всё хорошо, Всё пройдёт. Иногда очень трудно это начать делать по отношению к себе вот так вот с ходу, Взять и не почувствовать себя сумасшедшим, Разговаривающим с самим собой. Но такое смягчение работает, Оно укрепляет. Вот сейчас очень такая вот тоже модная фраза «взять ответственность», Брать ответственность за свои поступки, Понимать, Что всему причиной — это ты, Не обинить других. Вот где эта грань между ответственностью и винить себя? А винить себя и винить других — это одно и то же. Тот, Кто винит себя, Он не может по-настоящему взять ответственность. Поэтому покаяние невозможно из незрелого сердца. А чтобы сердце созрело, Оно должно перестать кровоточить, Оно должно как-то зажить. Поэтому это следующий шаг, Это позже. То есть если мы говорим про какую-то эволюцию Личности, То в начале смягчения перестать себя ругать, Пока мы не перестанем себя ругать по-пустому, Мы не научимся брать ответственность. Это нужно просто понимать, Что я сейчас не на этом этапе внутри себя, И пока я вот так вот долбаю себя, Тогда в ситуациях ответственности реальной, Когда я правда виноват, Я буду защищаться, А защищаться — это винить других. Или смена вариантов, Я начинаю себя обвинить, Но это тоже непродуктивно, Потому что самообвинение никогда не ведёт или, Как правило, Не ведёт к изменению поведенческой модели. Человек делает то же самое. Начинает себя ненавидеть, Себя разрушать, Ошибки повторяются те же самые. В том-то и дело, Что в начале смягчится. Но это есть же много примеров с хорошими такими пространствами, Куда собирали детей разных трудных, Не знаю, Соммерхилл тот же в Англии. То есть где к ребёнку относятся свободно, Дают ему достаточно пространства и много одобряют, И не требуют в начале с него ничего. И через некоторое время у нас у всех есть изначальное стремление к лучшему. Ребёнку дают достаточно много положительного отклика, И через какое-то время он выходит на рельсу, Он слышит «ты хороший», «ты хороший», «ты хороший», «ты хороший», И он становится хорошим. Ребёнку он вообще как эхо. Ему говорят, Говорят «ты плохой», «ты плохой», «ты плохой», «ты плохой». И он устойчиво начинает совершать то действие, Которое ему навязывает среда. И как бы то ни было, Какой бы мы ни имеем исходник, Как это смягчаться и одобрять себя. Это не значит, Что мы переходим к зоне вседозволенности и оправдываем все свои плохие поступки. Это говорит о том, Что мы-то как раз очень сокрушаемся и переживаем, Но мы боимся в это пойти, Потому что мы боимся разрушиться. Я как сейчас начну ругать себя, Я себя уничтожу тогда. А вот этот момент, Когда есть две фигуры, Когда есть тот, Кому больно, И кто переживает, И кто правда чувствует себя виноватым, И есть тот, Кто говорит «да, Это правда больно, Когда ты сейчас чувствуешь, Что ты сделал плохо человеку, И человек страдает. Ну что же, Давай, Все совершают ошибки, Давай с тобой пойдём и подумаем, Как мы можем это исправить». Вот ответственность – это когда я задаюсь вопросом, Что я могу сделать, Либо чтобы компенсировать нанесённый ущерб, Либо чтобы его не допустить. Иногда бывает ситуация, Я не могу компенсировать нанесённый ущерб, И кроме признания, Я могу человеку признать, И это тоже компенсирует, Что я был неправ и сожалею. И взять на себя труд, Такого больше не делать. И так говорить и действовать может только эмоционально непорушенный человек. А эмоционально непорушенный человек, Он может быть либо изначально непорушенный, Либо самовосстановленный, Или восстановленный с помощью кого-то. А восстанавливаем мы себя смягчением, Замедлением и одобрением, И замечанием, Что мы при этом чувствуем, И признанием всех чувств. Дело в том, Что очень трудно признать гнев иногда, Потому что он табуируется для женщин. Трудно признать страх для мужчин, Он табуируется для мужчин. И вот в этом ключ небольшой. Очень здорово. Фраза «возлюби ближнего, Как самого себя». Можно мы про неё немножко поговорим? Давайте. Я, Конечно, Не… Это на самом деле, Вот у нас поступил такой вопрос. Правда ли это? Как можно любить кого-то другого, Если не умеешь любить себя? Верна ли эта фраза? Если она не верна, Мы возвращаемся к пункту 1. 0. Мы стараемся полюбить себя, Чтобы мочь подойти к заповедям Бога. Для меня как раз это очень просто. Религиозные заповеди даны для взрослых людей. А если перед нами частичные дети, А неполная эмоциональная зрелость ведёт к инфантильности, Это просто человек, Который не может пока выполнять религиозные заповеди. Ему нужно восстановить собственную личностную структуру. И после этого он может читать этот пункт и пытаться ему следовать. Пытаться ему следовать. Да. Но получается, Что таким людям не стоит входить в отношения. Так получается? Эмоционально незрелым, Нецелостным. Потому что тогда что эти люди могут в отношениях принести? Я действую по принципу, Нельзя запретить какое-то действие или ограничить. Нужно предложить что-то делать. Да. Вот если ты не можешь не грызть ногти, Тогда придумай, Что ты будешь делать вместо этого. Трудно просто перестать мячить мячик или поглаживать себя. Обычно это такие компульсивные действия, Связанные с внутренним напряжением, Они выходят так наружу. Поглаживать себя или делать что-то ещё. То же самое с отношениями, Но я сейчас это скажу, Это будет дико. Конечно же, Нельзя, Так сказать, Не вступать в отношения. Ну нет, Естественно, Я сейчас утрирую. Я думаю, Что просто это важная тема эмоциональной зрелости. Чем раньше человек этим вопросом будет задаваться, Тем больше он успеет и созреть, И в отношения принести. Мы не можем не вступать в отношения. Не можем. Не можем. Не можем. Больше того, В нас это прям закодировано. У меня просто сегодня утром дома была мини-драма, Потому что моя младшая дочь ей 8 лет. Она говорила о своем друге, Что он его очень любит. А папа говорил, Ему не нравится, Как воспитан этот мальчик. Говорил, Что ему не нравится, Это был очень драматический диалог. Я представляю, Да. Очень драматический диалог. А дочь топала ногой и говорила, Ты не любишь моего друга, Еще говоришь мне об этом, Как ты можешь? Вот как ей сказать, Что он эмоционально не зрел и не вступай с ним в отношения? В 8 лет, Особенно. В 8 лет, Да. Уже. Но внутри некоторых взрослых есть 8-летние дети, Которые иногда в отношениях проявляются именно как 8-летние дети. Обычно люди по подобию притягиваются. Но в степени зрелости. Измены и насилие, Которые приходят в жизнь женщин, Почему? И если эти женщины остаются в этом, Тоже почему? Я вообще не могу давать однозначные ответы на такие вопросы. В каждом конкретном случае причина может быть очень разная. Ну, Например, Мы берем нашу ситуацию в России, У нас вообще специфическая демографическая ситуация, У нас вообще специфическая сейчас некоторая такая социокультурная драма, На мой взгляд, Потому что у нас семейные ценности, Эволюционно так получилось, Они только сейчас начинают подниматься обратно на щит и восстанавливаться. А мы прожили период, Когда поддерживалась, Одобрялась идея измены, Наличие свободных связей. Западная культура… Одобрялась, Разве? Да, Конечно. В Советском Союзе одобрялась? Не в Советском, А вот в этот интервал. Когда все эти ценности рухнули, Вхлынула наружу после запретительного периода такая свобода, И в рамках этой свободы разное процветает. Поэтому так я слышу из клиентского поля, Какие ценности доминируют. И семейные ценности – это такой небольшой сектор – 10-15 процентов. Особенно мужчина это несет как важное, Что у него семья, У него дети, У него жена, И он это всё удерживает как единственное поле внимания. Есть и культуры полигамные, Это вообще очень сложный вопрос. Сложный. Ну просто если сейчас открыть интернет, То он пестрит 10 слов, Которые не нужно говорить мужчине, Чтобы он от тебя не ушёл. А что делать на первом свидании, Чтобы… Я понимаю, Что нет некой единой формулы, Почему происходят какие-то ситуации семейные, Почему у кого-то… Или есть. Или есть какой-то паттерн, Почему… Мы вернёмся к теории привязанности. Любовь – это то, Как со мной обращались в возрасте от нуля до четырёх лет. То же самое я позволяю потом себе. А я так тестирую реальность, Я такую любовь к себе притягиваю. А дальше можно провести соцопрос по состоянию семей и качеству жизни матерей на стадии, Когда ребёнок был в утробе, Родился, И ему было до четырёх лет. Это культура целая. Здесь же культура. То есть они вырастают в этом и не видят, Так жили их бабушки. Культура чего? Культура некого обращения в семье, Внутри семьи. Да, Но это и передаётся. Да. Это передаётся как форма жизни, Конечно, Конечно. Если так со мной, Если так вокруг меня, Я потом… Даже если это болезненно, Я это переживаю как надёжно и безопасно. И другая форма, Она вызывает напряжение, Необходимость адаптации. Человек — существо адаптивное. Ребёнок адаптировался к среде, И всё. И он потом с этим импринтом ходит и пытается его приложить к разным жизненным ситуациям. Где лучше всего сойдётся, Там и работает. Вот для того, Чтобы стало по-другому, Нужно вот этот импринт и менять внутри себя. Это очень сложно сделать, Если вокруг… если все вокруг говорят, Что надо так. Против среды вообще очень трудно идти, Конечно. То есть если ты в среде, Это очень трудно. Возвращаясь к сложным ситуациям, Там, Измен, Насилий эмоциональных, Физических, Женщины, Которые находят в себе силы уйти из этих ситуаций, Вот как бы у нас вопрос поступил какой? Что сделать, Чтобы это больше не повторялось, Чтобы этих сценарий больше не повторялось? Обязательно идти на терапию. Просто обязательно. Потому что переформулировать внутри себя это в одиночку невозможно. Ну и идти в какие-то сообщества, Где получается поддержка таким людям. У нас это есть сейчас, Если поискать, Задаться вопросом. Обязательно. То есть любому человеку, Пережившему травму, Любую, От мелкого ДТП до тем более физического или эмоционального насилия, Включается такой синдром самоизоляции. Ощущение, Что я какой-то не такой, Теперь поломанный, Все какие-то нормальные, Подчиненные, Я какой-то такой поломанный. И стыд. У нас насилие по отношению к женщине маркировано очень большим стыдом. И если на Западе про это говорят свободно, Это заявляют, И женщина, Столкнувшаяся с насилием, Получит большое количество поддержки, Защиты, И у нее гораздо больше шансов из этого выйти во что-то другое, То у нас пока, К сожалению, Не так. На бытовом уровне. Тем не менее, Существуют организации и фонды, Которые поддерживают женщин, Переживших насилие. И даже можно, Если что, Давать ссылки на эти фонды. По-моему, У кого-то из нас это есть. И опираясь на поддержку других, Нужно, Чтобы был пул людей, Группы, Которые говорили, Что это ненормально, И это не с тобой ненормально, Это ненормально с тем, Кто это делал. Да, Оставаться в этом и терпеть, Это значит, Что есть какой-то сильный крючок, И ты не можешь с этого соскочить. В этом не твоя вина, В этом твоя драма. И человеку, Конечно, Нужна поддержка очень большая. И одобрение, И внимание, И уважение. Там рушится самоуважение, И его обязательно надо восстанавливать. Да. К сожалению, На социальном уровне столько бывает трудного, С чем женщина не может справиться. Не может из этого выйти. Это пока еще непаханая целина, Мне кажется, В нашей стране. Хотя я могу чего-то не знать. В нашей стране особенно? В нашей стране очень много насилия. Я в какое-то время работала консультантом в одном фонде женском. Давно-давно. Наверное, До 2005 года еще. Женщина-депутат, Которая организовала, Они оплачивали эти консультации, Они были социальные, Поэтому я в курсе. К сожалению, За этим не было простроенной какой-то серьезной системы помощи. Тем не менее, Статистически информации очень много. Очень страшно. У нас, К сожалению, В результате образовался некий такой психотип мужской. Американцы его выделили в отдельный подвид, Называется жестокие мужчины. И там есть в структуре личности человека такие черты, Когда у него в потребности, Он получает удовлетворение морально или физически, Причиняя боль, Руша женщину. Там у него про это есть своя история. Мы в данном случае просто говорим, Что такой человек будет рушить в любом случае. И можно делать все, Что угодно с собой, Исцеляться, Выздоравливать, Но, Находясь рядом, Это сделать будет невозможно. Это случай, Когда нужно разделять, Забирать из среды и восстанавливаться, Исцеляться отдельно. Обычно в Америке говорили, Там, Запрет на приближение больше, Чем на 10 метров. Это как раз то самое. И опыт терапии таких случаев показывает, Что женщина может восстановиться и может прийти к счастливым, Благополучным отношениям в следующем. У меня в практике такие случаи есть. Поскольку я с травмой работаю, То сейчас я говорю не из головы. Но когда мы говорим про эмоциональное насилие, Бывает такое, Что женщина не сразу понимает, Что она находится в таких отношениях. Замечаний много критических, Очень много замечаний, Очень много советов обычно такие мужчины дают. Я даже не советую замечаний. То не так, Это не так, Туда не пошла, Так не так оделась, Нос не той формы, Грудь не тех размеров, Что там еще не то бывает. Ну, В общем, Всё время что-то не то. Это первые признаки, Да, Что это… Это признак того, Что в человеке это есть, Склонность совершать насилие. А дальше можно смотреть, Если это поведенчески меняется, То есть если давать этому однозначное «нет», То такой человек либо сам уйдет из отношений, Либо может некоторое быть обострение, Либо он поменяет поведение. Такие случаи тоже бывают. Ну, Бывает такая невротичная форма, Например, Самого человека много критиковали, Но тогда лучше обращаться к специалистам тоже как к паре и получать помощь, Консультацию или терапию, Помогать. Как раз вот последний вид терапии, Которым я стала заниматься, Эмоционально фокусированная, Он помогает парам услышать о чувствах друг друга, Потому что когда мы начинаем говорить друг с другом из своих убеждений, Наши чувства, Попытки защитить самое нежное, Что у нас есть, Это наши переживания, Рождают такую реактивную форму в диалоге. «А ты? А ты? А ты сам? А посмотри на себя! » И в этом случае невозможно ни о чём договориться. Специалисты по работе с парами упирались всё время в тупик, Там дошли до медиации и поняли, Что тёплые отношения при этом не возникают. И вот есть способ такой, Метод, Я его могу прямо широко продвигать в смысле того, Что специалистов у нас достаточно, Просто нужно смотреть, Эмоционально фокусированная терапия и для пар, И для людей в нашем социальном контексте это наиболее подходящий вид терапии. Это, Правда, Очень хорошая терапия, Я согласна. Да? Ну, Я же практиковала с мужем. Вот такой вопрос пришёл к нам. Принятие себя и любовь к себе, Как они перекликаются? То есть, Например, Женщина говорит, Я не очень люблю свой характер, Но я его приняла, Такой, Какой он есть. Это здоровая реакция, Как будто это имеет место жить? Ну, Смотря что принимать. У нас есть черты, Вот есть как бы мы, Наше ядро изначальное, Стремящееся к Любви, Единству, Вообще, По сути, Мы все очень хорошие и хотим делать что-то хорошее, Но у нас часто не получается. Не получается из-за того, Что у нас есть разные черты. И вот любить себя — это, В том числе, Себя знать. Я приведу один пример, Очень запавший мне в душу на многие годы. Один знакомый мужчина так говорил о своей жене, Своей матери. Ну, Вернее, Так оппонировал матери по поводу своей жены. Мать ему говорила «она», И дальше он выдвигал целый список, Чем она нехороша, На что он спокойно говорил её «ты её не знаешь». Она говорила «почему? » «Потому что не любишь». Да. Вот в этой фразе содержится всё. Любить можно то, Что ты знаешь. Себя можно полюбить, Если ты себя узнаешь. И вот спасибо за этот вопрос, Он меня повернул для того, Чтобы конкретизировать, О чём мы вообще сегодня говорим. Да. Чтобы мочь себя полюбить, Надо начать себя узнавать. Распознавать свои чувства — это один из хороших инструментов. Ещё один инструмент — это действительно узнать, Какие у меня есть черты. Для того, Чтобы смочь посмотреть на свои черты, Нужно перестать себя ругать. Потому что, Если я себя ругаю, Я никогда не посмотрю на свои плохие черты, А то я себя начну ругать, И это больно страшно, Лучше я не буду на это смотреть. Даже у меня сын звонит, Говорит «мам, Я тебе хочу одну вещь сказать, Только ты не ругайся». То есть я понимаю, Как важно для ребёнка, Как это его сносит, Это не то, Что там ругаться, А вот просто неиспроизвольно «ах, Что ж ты? » Вот он хочет заручиться, Сейчас я буду говорить, Вот только ты не ругайся, Ты приди в состояние нормального. Поэтому мы действительно имеем разные черты, И от некоторых черт лучше дифференцироваться, Некоторые можно в себе принять. Поэтому есть черты, Которые разрушительны для нас и для окружающих, Я бы не стала их принимать. Может быть, Женщина имеет в виду, Что она знает, Что у неё вот такой характер, Она с особенностями, И она от этих особенностей принимает, И от этого часто бывает, Что человек это принимает в себе, И это немножко само по себе смягчается. Так бывает. Да-да. Но если, Например, Есть какая-то плохая привычка, То лучше отделить её, Вот это я есть, А есть у меня плохая привычка. И дальше я смотрю, Как это мне мешает в моей жизни, И дальше я делаю выбор, В чём мне важнее, Вот жизни и какие-то цели или то, Что стоит за этой привычкой. А что стоит за этой привычкой? Это меня расслабляет, Это меня обезболивает, Это помогает мне отвлечься от потока мыслей, С которыми я не справляюсь. Поэтому, Чтобы освободиться от этой привычки, Нужно научиться помогать себе другим способом. Невозможно запретить себе делать что-то плохое, Нужно дать себе возможность делать что-то другое, Которое по патогенезу работает. Недавно мне одна прекрасная девушка показала два списка. В одном списке было написано всё, Что меня обезболивает, И там был интернет, Заныривание во всякие информационные порталы. То есть всё, Что отвлекает, Переедание, Ещё какие-то истории. А дальше всё, Что меня поднимает, Всё, Что меня усиливает. Там у неё были арт-терапия, Пение, Выписывание чувств. И когда она чувствует, Что она залипает в тяжёлые какие-то черты, Она вспоминает, Что «ага, Это меня обезболивает, Значит мне больно», И ищет причину, Что со мной происходит, Где мне помочь себе. И может увидеть, Что произошло какое-то событие, Которое её расстроило. Она это пропустила, Куда-то задвинула и живёт дальше. А потом пришла домой и обезболивается булочками. Поискала причину, Поговорила с человеком, Чувства отпустили, И уже булочек не хочется. Вот такой механизм. Булочки. Если бы так просто. Чё это булочки? Это просто, Это так работает. Просто нужно понять, Что мне нужно сделать, Чтобы мне стало легче. Потому что мы удовлетворяем потребность, Связанную с действием, Для того, Чтобы получить ощущение. То есть proprio рецепция — она базовая. Ощущение, От которых станет легче. Ну, Значит, Нужно понять, Где нам плохо, Где скрутило, И как ещё можно сделать, Чтобы стало легче. Просто это наработанное, И оно срабатывает автоматом. Когда мы в стрессе, Мы идём по самым низовым, По самым базовым привычкам. Поэтому так трудно меняться. То есть нужно создать привычку и начать её нарабатывать. Тупо к ней возвращаться. Но есть же ещё какие-то ситуации, Которые провоцируют реакции, Ну то есть триггеры-триггеры. Это же важно их тоже осознавать, Понимать, Откуда пришла эта эмоция, Что было её причиной. Да, Что за ней стоит. Я об этом и говорю, Что за ней стоит. Я же говорю, Что, Например, Я разговариваю с человеком. Человек мне приятный, Я ему открыта, Он поддерживает со мной разговор. И вдруг в разговоре он внезапно выворачивает какую-то фразу, Может быть, Даже не по злому умыслу, Но меня, С моей уязвимостью, С моей какой-то системой распознавания агрессии, Это задевает. Но человек в целом хороший, Я с ним в контакте, Я с ним в отношениях, Я совершенно не собираюсь ему давать какой-то аффронт. Я это пропускаю, Я улыбаюсь ему в ответ, Наш разговор заканчивается, Мы расстаёмся. Я ухожу, Но я немножко изменённая. Вот эта изменённость со мной осталась, Я это не распознала, Я это не распустила, Я так и пошла дальше. Потом ещё пять таких ситуаций произошло, А потом я прихожу домой, И происходит какое-то триггерное событие, Я говорю «А-а-а! » А на самом деле это накопилось? А на самом деле, Конечно. На самом деле, Конечно. То есть умиротворённый человек, Который умиротворённый, То есть у него мир внутри сотворённый, Он его сумел сохранить. Он даже на стрессовую ситуацию даст такую относительно нормальную. Если это не пожар, Не какая-то угроза жизни, Он даст… И даже в этих ситуациях он будет реагировать адекватно. Поэтому, Когда нам говорят «Ты очень ранимый, Не обращай внимания», — это неправда. Ты очень ранимый, Обращай внимание. Только как ты обращай внимание на это? Уделяй внимание своим чувствам и не жди от других, Что другие будут латать дырочки у тебя. Это ты сам будешь делать. Тогда ты для других будешь для другого в отношениях. Отношения с другим — они вообще для другого. А иногда нам кажется, Что они для того, Чтобы другой утешил нам, Дополнил нас, Заполнил нас, Подтвердил нам нас. Нет, Это не так. Это как с религией. Если мы себя заполнили, То мы для отношений другие. Мы тогда можем видеть другого, Интересоваться им, Давать ему место. Но это… Многим же кажется, Что «Я выйду замуж и буду счастлива». Ну да, Это ошибка. Это, Конечно, Ошибка. Даже в старе говорили «Выйти замуж не напасть, Только там бы не пропасть». Это прямо народная мудрость. Вопрос от подписчицы. Как найти баланс между любовью к себе и эгоизмом? Как любить себя без потребительского отношения к другим? То есть удовлетворять свои интересы и потребности так, Чтобы от этого не страдали интересы и потребности других людей? Похоже, Мы дифференцируем так между вниманием к себе и к своим чувствам и каким-то эгоцентризмом, То есть состоянием. Эгоцентрик или человек, Действующий эгоцентрично, Он же… Это как маленький ребёнок. Дети до определённого возраста просто не способны поделиться, Пожалеть другого. У него период такой утверждения «я», «я» и «моё». И вот человек, Который так действует, Он застрял где-то в этом возрасте. Поэтому, Чтобы правда любить себя, Надо этого ребёнка замечать, Удовлетворять его потребности, Но отдельно от своего отношения с другими людьми. То есть надо дифференцировать, Это разные совершенно вещи. Другое дело, Например, Ситуация, Все говорят «слушай, Пошли в кино, А я не хочу в кино, Но я хочу быть с другими, Ну потому что мне будет одиноко, Если я не пойду в кино, А я не могу других перетянуть, Остаться гулять в парке. Я пойду с другими в кино, Потому что я хочу быть с другими, Но я буду на них злиться». Это ребёнок. Взрослый человек должен принять это решение, Что «да, Я понимаю, У меня сейчас выбор, Либо я остаюсь один в этом парке, Либо я иду в кино, Но с другими, Я выбираю быть с другими». И тогда психика перестраивается, Она выбирает быть с другими. Это такое взрослое решение. А ребёнку своему говоришь «слушай, Ну мы потом погуляем с тобой в парке, Пойдём сейчас побудем с другими, Может там что-то есть интересное». Детская реакция, Либо заставлять всех делать, Как я, «пойдёмте в парк, Ну пойдёмте в парк, Я хочу в парк». Либо конформироваться, Идти с другими, Идти их ненавидеть, Но при этом хотеть, Чтобы они обращали на меня внимание. В структуре личности взрослого человека всегда есть кто-то, Кто может рассудить, «ну ты чего сейчас хочешь, Что тебе сейчас главней? ». Но это как нормальный взрослый так разговаривать с ребёнком. Часто не удаётся, Но в норме, Когда ребёнок что-то требует, Он говорит «ну давай посмотри, Что ты сейчас хочешь больше? ». И иногда он может сказать ему «ну, К сожалению, Это сейчас невозможно, Тебе придётся потерпеть». И это… Это тоже любовь. Ну конечно, Это тоже любовь. И так удовлетворяется одна из важных потребностей ребёнка в границе. Потому что многие такие невзятые в границе дети — это взрослые, Которые просто сносят всё вокруг. И сами не могут удовлетвориться и успокоиться, И других рушат. Они привыкли, Что всё по-моему. В реальности это не так, Но «я хочу, Я привык, Я действую, И всё». Любовь — это не всегда «да», Это иногда «нет». Вопрос «как? ». Если я тебя вижу, Я вижу, Что тебе сейчас это трудно принять. Я при этом рассказываю тебе, Что вот жизнь так устроена. Иногда мы встречаем «нет». Это бесценный опыт для ребёнка. Ну и самому себе тоже иногда. Если это воспринято или воспитано, То мы самому себе тоже можем сказать «нет» и не уничтожать себя этим «нет». Или не злиться на других. Принять. Ну вот Франкл, Сидевший в тюрьме, Принял это осознанно. Он правда понял, Что сейчас у него нет выбора, Значит, Надо искать смысл там. И это позволило ему сохранить себя. Выжить, Да. Не просто выжить. Выжили там многие. Он сохранил свою Личность, Сохранил свою Личность и вышел оттуда непорушенным. Даже вынес основу своей будущей теории. Как позволить себе быть неидеальной в глазах других людей и перестать бояться общественного осуждения? Это приходит обычно вместе с всей той практикой, О которой я говорю. Человек, Который хронически себя поддерживает, Относится к себе с принятием и одновременно дифференцируется от каких-то негативных своих черт, Берет ответственность за свои поступки постепенно. Он может выбирать, Надо ли мне так поступать или я не буду так поступать. Ему это автоматом становится неважным. Я не ставлю это как отдельную цель. Это, Как ни странно, Это побочный придумок. Это побочный. Оно просто приходит. Вот я по клиентам вижу и говорю, Мне почему-то это всё равно. Я так всегда хотел, Я так всегда хотел нравиться, Я так готов была ради этого или готова была там ради этого, А сейчас мне всё равно. Так интересно, А если мы возьмём творческих личностей, Художников, Певцов, Им важно нравиться, Это часть их личности, Часть их карьеры. Да? И они поэтому выбирают и идут на сцену. Даже у них голова болит или ещё что-то, Они идут на сцену, Потому что они за это получат. Вполне возможно, Например, В жизненных ситуациях у них может не быть этого невротического выбора. Они могут как личности не выбирать быть иногда даже наоборот. Это сфера. Для них важно, Они получают из этого, Они идут, Чтобы нравиться. Так как мы когда травматерапию изучали, Все говорили, Вот всех надо освободить от травмы. И такой был вопрос, А кто будет у нас работать? Пожарниками, Милиционерами и военными. Мы вообще до конца не понимаем, Как что устроено. Мы так все автоматически действуем. Стало лучше и хорошо. Где грань между работать на износ или отдаваться на 100% любимому делу? Отдаваться на 100% — это в моменте. А работать на износ — это ненормированный график, Отсутствие выходных, Отсутствие свободного досуга и времени на самовосстановление. И это опять нелюбовь к себе, Естественно. И это нелюбовь к себе, Конечно. В моменте, Когда человек работает, Он 100% присутствует, Он погружён в дело, Которое нравится, И ничего другого ему неинтересно. В этот момент. Мы прошли 8 часов или 6, У кого сколько, Или ненормированно. Он сказал, Всё, Я закончила, Мне надо отдохнуть. Всё, Я закончила, Мне нужно пойти к семье. То есть жизнь должна состоять из разных частей, Когда всё заполняет одна работа. Обычно тогда это трудоголизм, Когда мы от чего-то уходим в работу. От неблагополучия в семье, От какого-то собственного состояния, От невозможности по-другому функционировать. То есть это дисбаланс, Нет? Да. Вот такой вопрос тоже пришёл. Как полюбить себя, Если видишь одни недостатки? Уважительно инвентаризировать и говорить, Что это не ты, А твоя черта. Разделять недостатки — это не я. Это черта, Которую я приобрёл. Это как инструмент. Вот есть я, Вот есть у меня гаечный ключ. Я привык бить им по голове соседа. Поставь эту привычку, Не бей гаечным ключом соседа по голове, Выкручивая им гайки. Это черты. Нельзя идентифицировать себя своими чертами. Одна девушка написала, Поможет ли работать с психологом? Я уже три сессии работаю с психологом. Есть некоторые изменения, Но не полностью. Три сессии — это слишком маленький срок. Нужно сказать, Что психология — это работа в долгую, Конечно. Но если мы говорим о том, Что какие-то черты формировались на протяжении возраста от нуля до четырёх, А потом ещё подкреплялись до двенадцати, А потом ещё обкатывались до 21 года, Потому что терапия всё-таки это после 25 лет где-то в среднем, То даже если вы работаете плотно раз в неделю с хорошим специалистом и на полной самоотдаче, Есть такая стандартная цифра — столько месяцев, Сколько лет в твоей сегодняшней жизни. Надо посвятить работе для того, Чтобы это принесло плоды. Но на каком-то этапе гораздо раньше это переживается как инвестиция и приносит удовлетворение. Это не переживается как затрата. Аня, Вот вопрос такой. Возможно ли научиться любить себя с помощью другого человека? Другой человек может быть тем, Находясь рядом с которым, Я получаю тот опыт, Которого у меня не было изначально. Так бывает, Я знаю такие случаи. Обычно для этого есть какая-то внутренняя готовность, Ещё какое-то событие этому предшествовало. Либо человек пересмотрел ценности, Либо он получил помощь. Обычно у меня есть такие случаи, Когда клиентки после тяжёлых очень историй в отношениях проходили терапию, И следующие их отношения были очень ресурсными. А иногда они приходят и рассказывают, Что вот был у меня человек, Который так меня любил, Он такими глазами на меня смотрел, Что я как в зеркале. Конечно, У нас же зеркальные нейроны. Я и про детей говорю, Что когда мы ребёнку говорим, Что ты плохой, Он постепенно таким становится. Так же и женщина. Она расцветает, Раскрывает своё лучшее. И мужчина в ответ на это. Конечно, Конечно. Ну да, Потому что… Фундаментально так из нелюбви перейти в полную любовь невозможно. Но практически ничего абсолютного нет, И поэтому да, Такой пример вполне соответствует моему опыту. И мы же учимся у наших партнёров детей. Учимся у наших партнёров в том числе. Да, Иногда любовь, Терпение, Мудрость партнёра, Его уважение приводят к тому, Что мы, Ощущая себя любимыми и наполненными, Начинаем отдавать. Есть такие примеры, Когда говорят, Он меня своей любовью изменил, Или она меня изменила своей любовью. А что такое депрессия? Это химические процессы, Или это всё-таки жизненные обстоятельства? Вообще-то в одном подходе когда-то я получила такое про депрессию описание, Что депрессия — это шёпот бессознательного, Тихий шёпот бессознательного. И что если его услышать, То можно получить какой-то существенный подарок. Но это как раз тогда, Когда мы можем слышать чувства, Когда мы в депрессии не потеряли этот ориентир, Связь с собой. И тогда это всегда какой-то глубинный кризис. И как любой кризис, Он может привести к подъёму. Просто мы живём в таком мире, Где есть риски. Важно, Чтобы кто-то, Кто в этом что-то понимает, Смотрел и говорил. Ты можешь рисковать или лучше давай ты не будешь рисковать. Депрессия хорошо, Арт-терапия ещё сопровождается, Ведётся. Всеми видами, Голосом, Рисованием, Танцеванием. Может ли другой человек вытащить депрессию? Нет, Не может. Депрессия — это немножко другое. Если мы говорим про депрессию, То нет, Потому что есть риск туда провалиться. Другой может быть рядом и говорить, Что ты нуждаешься в помощи, Способствовать тому, Чтобы помощь пришла. Если мы говорим про реальную депрессию. Если, Например, У человека есть хроническая неуверенность в себе, В завтрашнем дне у него много всяких переживаний и страхов, И все они создают депрессивный фон, — это вообще другое. Депрессия — это состояние полной апатии, Что воля, Что неволя. Человеку ничего уже не надо. Ему нужна профессионально квалифицированная помощь. И тот, Кто рядом, Должен им об этом сказать, На этом настаивать. Начинать с психиатра. Если мы говорим о депрессии, Если человек в апатии, Лучше начинать с психиатра. Потому что микродозы правильно назначенных препаратов приведут к тому, Что изменится биохимия мозга, И человек станет восприимчив к терапии. А иначе это должно быть чудо терапевта, Что он должен сделать человеком и заниматься только им. Но если вдруг человек придет к терапевту, То в норме он ему скажет, Да, Сначала к психиатру, А потом приходите ко мне, И мы будем уже делать так, Чтобы это не повторилось. Сначала нужно выскочить из этой ямки. Просто не все депрессии являются клиническими. Я вот о чём. И психиатры это видят. И они тоже говорят, Что могу назначить. Можете попробовать с терапевтом. Можете попробовать без лекарства. Мы говорим сейчас о психиатре. Если это он, То он назначит лекарство, Если это необходимо, Чтобы поменять биохимию немножко. Ещё один вопрос. Меня волнует тема уверенности и счастья. Как вытаскивать себя из болота нытья? Ну, Первое — заметить внутреннего критика, Который сейчас говорил. То есть если на этом примере посмотреть, Кто сейчас говорил? Тот, Кто говорит, Что ты ноешь, Это болото, Как тебе не стыдно? И задать себе вопрос, Что скажет мне в этот момент любящий родитель? Ты от чего-то устала, Ты чем-то перегружена, И тебе, Наверное, Нужна помощь. Обычно лучше поговорить с кем-то, Кто может этот разговор перекодировать. Потому что если говорить, Как у нас принято, С подружками, То есть шанс просто действительно завинчивать себя обратно в это болото. Ещё больше, Да? Да, Если его так называть. А нужно поговорить с кем-то, Кто даст этому другие коды и опоры. И тогда можно начать выходить. Ну, Помощь нужна. Начало то же самое — не ругать, Поддерживать. Любящий родитель ещё верит. Он говорит, Я верю, Ты справишься, Я верю, Придёт помощь. Если это говорить, В какой-то момент будет… Мозг срабатывает на поиск вариантов. И варианты предоставляются, И их можно заметить. Мы же многое при помощи такого самооформирования, Самогипноза организуем в своей жизни. А здесь нужно сознательно вводить другие понятия. Только не тупо «всё будет хорошо, Когда мне всё плохо», А именно «да, Я вижу, Тебе сейчас очень тяжело, Я верю, Ты справишься, Я верю, Ты справишься». Иногда можно так сказать кому-то, Кто тебя любит и в тебя верит. «Скажи мне, Что у меня получится, Скажи мне это три раза». Это тоже работает. Это тоже работает. Вообще важно искать помощь и поддержки правильного эмоционального отклика. Тем, Кто задаёт такие вопросы, Очень рекомендую эмоционально фокусированного терапевта. Повторяюсь, Их много. Индивидуально тоже работают, Не только с парами. Мы вообще хотели, Чтобы ты нам посоветовала какие-то книги для читателей, Которые именно на эту тему. Для пар, «Обними меня крепче», Конечно же, Сью Джонс. Со Сью Джонс можно начинать, Потому что то, Что она там описывает в парных историях, Очень хорошо интерполируется. Там вообще всё про эмоции, Про их распознавание. Я бы с неё начала очень хорошую книгу. Любая точка, Она правная наверх. От дна можно подняться наверх. Да, Именно от дна. Если мы не опускаемся на дно, Мы никогда не оттолкнёмся. Мы так будем взвешены в пространстве. Но подняться можно? Можно, Конечно, Можно. И множество жизненных историй разных людей об этом говорят. Подняться можно разным людям. Нужно для этого разное количество времени, Разное количество усилий и разное количество поддержки. Три величины, Которые нужно понимать. И это тоже про узнавание себя. Сколько мне нужно поддержки? Я вот, Например, Человек, Который всегда запрашивает поддержку в смысле того, Что мне всегда нужна поддержка. Я, Наверное, Поэтому и терапевт, Что я легко беру поддержку. Я прошу её. А есть люди, Которые говорят, Что я сам могу. Я сам. Такой человек, Если он решится получать помощь, Он её получит. Ему действительно нужно не так много поддержки. Но, Возможно, Он совершит много личных усилий. Это баланс такой. А кто-то потратит много времени, Будет не спеша. Поэтому изменения возможны. Цены, Усилий, Времени, Качество из этого. И всё-таки мы приходим к тому, Что хорошая, Гармоничная, Счастливая жизнь, Залог её — это любовь к себе. Самоподдержка. Самоподдержка. Я назову это самоподдержкой. Бережное, Уважительное отношение к себе, Давание себе пространства, Давание себе времени, Уделение себе внимания, Замечание того, Что происходит со мной, Реагирование на то, Что происходит с собой. В комплексе это всё делает человек, Который так поступает с другими в итоге. И это рождает такую мягкость и ощущение безопасности рядом с таким человеком. Здорово. И ему самому с собой хорошо. Спасибо, Аня, Большое за уделённое время. Это был замечательный разговор, Глубокий. Для меня он был открытием, И, Я надеюсь, Для наших подписчиц тоже. Была рада с вами познакомиться с теми, Кого я не видела ещё раньше. Рада тебя видеть, Маша. Спасибо, Я с радостью поучаствовала.

Reviews

Очень хороший подкаст, многие вопросы прояснила для себя более бодробно и с другого угла. Спасибо 🙏

Очень интересно и полезно. Спасибо)

Очень здорово и воодушевляюще, спасибо!💗

Отличный, полезный, нужный и важный подкаст. Огромное вам за него спасибо🙏💕Чувствуется какой большой труд проделан,как мы поверхностно всё-таки мыслим о понятии "любовь к себе", после прослушивания подкаста в голове кое-где на полках навелся порядок. Примите мою искреннюю благодарность, развивайтесь, я жду новых интересных тем🥰😍 ещё раз огромное спасибо🙏💕

Замечательный разговор у вас получился, спасибо 🙏