Otra Manera de Relacionarnos

En este episodio hablaré sobre "las cajas". En nuestras relaciones solemos etiquetar y ver a las personas desde nuestra perspectiva, y esto lo vemos en ellas sin cuestionarnos qué es lo que estarán viviendo o experimentando en estos momentos. Eso nos lleva a ser muy cuadrados y a meter en una caja a estas personas, te explico cómo es esto y cómo sacarlas de ahí.

Transcript

Hola a todos.

Bienvenidos a un nuevo episodio de Un Encuentro Conmigo Encontrando una nueva manera de ver la vida.

Soy Angélica Vadillo y hoy me pongo en contacto con todos ustedes para platicarles de un nuevo tema que va muy relacionado al autoconocimiento y cómo nos relacionamos con los demás,

Cómo nos relacionamos con nosotros mismos.

Este tema le nombré Otra manera de relacionarnos y está basado en las cajas.

Estos dos libros que hay,

Uno que se llama Las Cajas y el otro se llama De la Guerra a la Paz,

Los dos de Arbinger Institute.

Esto está basado mucho en la parte laboral pero al final somos seres humanos que nos interrelacionamos y todo termina estando en cómo nos estamos relacionando con los demás.

En la ontología,

Que es el comportamiento humano y cómo nos relacionamos,

Existen diferentes enfoques y diferentes autores que abordan estos temas.

Este es uno de ellos.

Muchos se basan en el lenguaje,

Otros en las relaciones y cómo juzgamos las situaciones y a las personas.

Entonces como su nombre lo dice,

La caja que es algo muy cuadrado,

Estático y donde literalmente guardamos cosas,

En este caso caracterizaciones de las personas o de las situaciones.

Y para poderles ejemplificar de qué es esto,

De qué se trata y para qué nos puede servir,

Les voy a platicar una breve historia que ejemplifica muy claramente cómo nos relacionamos y cómo reaccionamos ante las situaciones.

Y esto se basa en una pareja,

Una pareja que acaba de tener un bebé,

Puede ser recién nacido o un bebé que aún está en la cuna.

Entonces se van a dormir y cuando están ya dormidos,

El bebé empieza a llorar.

Pues tal vez está mojado,

Tiene hambre,

Tiene frío.

Entonces el esposo se despierta y escucha al bebé y dice,

Piensa,

Voy a levantarme a ayudar a mi esposa.

Pobrecita,

Está cansada,

Está desvelada porque todo el día atiende al niño.

Me voy a levantar a atenderlo.

Y cuando ya está a punto de levantarse y atender estos deseos de su corazón,

Estos deseos auténticos de ayudarla,

Se frena y dice,

No,

Pero ¿por qué me voy a levantar yo?

Que se levante ella.

Yo también me tengo que levantar temprano,

Yo trabajo todo el día,

Todo el día estoy en la oficina,

Yo traigo el dinero a casa para que ella tenga alimento,

Para que pueda estar aquí a gusto en su casa.

Y mira,

La floja ni siquiera se levanta,

Ya le pagué el gimnasio y ni siquiera ha ido.

¿Qué le pasa?

Yo no me voy a levantar entonces.

Entonces ahí él deja de atender los deseos de su corazón y empieza a justificar esta manera de pensar y de actuar.

Entonces pues no se levanta y se queda dormido,

Pero en la mañana está molesto,

Está molesto con ella y ella no sabe qué está pasando.

Lo nota raro,

Lo nota distante,

Irritado,

Piensa bueno pues tal vez pasó mala noche,

Tiene problemas en su trabajo,

Tiene algún pendiente que no ha terminado.

Entonces empieza la separación,

Cada quien empieza a pensar y justificar la actitud del otro pero sin ni siquiera preguntar,

Ni siquiera querer saber qué es lo que le sucede al otro.

No soy curioso,

No observo,

Simplemente reacción.

Entonces este es un claro ejemplo cómo yo meto en una caja con las características que yo creo y pienso de la persona y la dejo ahí y desde ese lugar me relaciono con ella.

No veo otra cosa más que eso,

Por eso se llama la caja.

Y la otra persona hace lo mismo,

Mete a la persona en una caja y la empieza a ver desde lo que él está pensando,

Entonces cuando dos cajas chocan se le llama un colapso.

Entonces empiezan los problemas o las situaciones a resolver.

Esto es lo que sucede normalmente cuando no honramos nuestros deseos.

Nuestro deseo original,

Como en el caso del esposo,

Era levantarse a ayudar a la esposa.

Si él se hubiera levantado y hubiera honrado su deseo,

No hubiera tenido que acudir a estas justificaciones de por qué yo no me debo de levantar,

O de por qué sí,

O de por qué sí ella sí debe hacerlo.

Pero como opté por la autotraición,

O sea,

No honrar mis deseos,

Pues caí en ese juego.

Entonces aquí empieza un estire y afloje donde al final la relación se colapsa,

La relación tiene ciertas rupturas o ciertas fricciones,

¿no?

Entonces una manera de cuando yo me estoy auto engañando o autotraicionando es cuando yo empiezo a exagerar,

A exagerar los defectos de los demás.

La otra es cuando exagero mis propias virtudes,

Como en el caso del esposo,

Que empieza a exagerar de que él es el que trabaja,

De que mira yo siempre estoy atento,

Siempre estoy aquí,

Siempre traigo el dinero.

Es una manera de exagerar,

Siendo que pues es parte de su de su labor o de su obligación como esposo.

Exagerar el valor de las cosas que justifican mi autorización.

Cuando exagero el valor de lo que está sucediendo,

¿no?

En este caso estamos hablando del bebé,

Empieza a exagerar hasta la situación en la que ella no está haciendo ejercicio,

No está aprovechando lo que se le está dando,

Entonces empieza esa esa conversación.

Y la otra es culpar.

Empezamos a echarle la culpa a los demás y esto es muy clásico,

Muy normal cuando no queremos quedarnos con esa sensación de malestar.

Echamos la culpa fuera de nosotros para nosotros quedarnos tranquilos,

Entonces se la doy a alguien más y ese alguien más que se haga cargo.

Entonces,

Aquí tampoco funciona porque estamos no haciéndonos responsables de lo que realmente está sucediendo.

Todos estos temas que hoy estoy tocando,

Todos estos puntos se pueden ver en el taller,

Audio taller,

Que está aquí mismo en esta plataforma de Insight Timer.

Si tienes deseos de ampliar o de saber de dónde viene todo esto,

Puedes entrar al curso y tomarlo para que amplíes más tus conocimientos.

Nosotros también entramos en cajas.

Nosotros mismos nos podemos estar metiendo en cajas y desde ahí nos estamos relacionando con los demás.

Esta es otra manera de ver de ver lo de las cajas y es como las justificaciones y hay cuatro justificaciones muy recurrentes en nosotros o en las personas que son estas.

Una es que soy mejor que los otros.

La segunda es que merezco más que los otros.

La tercera es las personas deben verme como.

.

.

Y la cuarta es soy peor que los otros,

Peor que los otros.

Todas estas cuatro cajas nos llevan a justificarnos ante las situaciones o ante las personas.

La primera que dice soy mejor que los otros es cuando yo me siento superior,

Que sé más que los demás,

Entonces es cuando yo estoy justificando mi comportamiento de lo que está sucediendo.

Como en el caso del esposo,

Él estaba justificando su comportamiento a través de que él se tenía que levantar a trabajar temprano.

La segunda es merezco más que los otros es cuando nosotros tenemos la razón.

Queremos que nos justificamos de esta manera.

En el ejemplo que les di,

Aquí el esposo se atiende la situación de que él es el que trabaja y como él es el que trabaja y el que trae el dinero,

Él merece dormir más.

Entonces esa es su justificación.

La tercera es las personas deben verme como.

.

.

Es cuando yo me pongo esta imagen que quiero que todos me vean así,

Pero es una manera de esconder quién realmente soy.

Simplemente pongo esta máscara,

Pongo esta etiqueta y cuido mi imagen a todo lo que da.

No permito que se me vea de otra manera más que por ejemplo el ejecutivo que llega temprano,

Que no se desvela,

Que todo está perfecto en su casa y él tiene que cuidar esa imagen sobre todo ante él mismo.

Ya ni siquiera tiene que ver los demás sino ante él mismo de lo que él piensa de él.

Y la cuarta,

Que soy peor que los otros,

Esta sí nos lleva a la víctima.

Nos lleva a caer en este estado de víctima de que yo pobrecito,

A mí me están afectando,

A mí me están lastimando y nos lleva a no sentirnos suficientes,

Que hay algo malo con nosotros y por eso me pasan estas cosas.

Estas cuatro caracterizaciones es como nosotros muchas veces estamos y así estamos funcionando.

Pero hay una manera,

Hay una manera de poder salir de estas cajas,

Ya sea de nuestra caja o sacar a las personas de nuestra caja,

De sus cajas perdón,

Y esto es a través de humanizar.

Hay cuatro cuatro puntos para sensibilizarnos y salir de las cajas.

Humanizar al otro,

Observando,

Observando qué sucede con el otro,

Qué le está pasando,

Qué está viviendo en este momento.

La segunda es reconocer que el problema está en nosotros,

Que muy probablemente seamos nosotros los que tengamos algo,

Por eso estamos reaccionando o estamos viendo las cosas de esa manera.

La tercera es pedir perdón si es necesario.

Muchas veces simplemente con un disculpa,

Lo siento,

Se pueden arreglar las situaciones o se pueden relajar las situaciones y ahí ya estamos humanizando a la otra persona y a nosotros mismos.

Y la cuarta es despertar nuestra curiosidad.

Siempre la curiosidad y la observación son herramientas muy básicas en coaching,

En el autoconocimiento,

En cualquier situación para ver qué es lo que realmente está sucediendo,

Si es realmente lo que yo estoy viendo o hay algo más.

Entonces de esta manera nosotros humanizamos a las personas y podemos verlas realmente por lo que son y nos podemos relacionar desde un corazón más abierto,

Desde una compasión por los demás,

Desde este amor hacia los demás.

Entonces yo los invito a que se observen y vean a qué personas que están cerca de ustedes pueden estar metiendo en una caja o si probablemente ustedes mismos se estén metiendo en alguna caja ante algunas situaciones,

Que son las cuatro cajas que yo les mencioné para justificarnos de cómo estamos actuando.

La invitación es cumplir con los deseos de nuestro corazón y no justificarnos con las ideas ni culpar a los demás de lo que nos está sucediendo.

Hacernos responsables de lo que nos pasa a nosotros y hacernos responsables de cómo nos relacionamos.

Este tema va muy de la mano,

Les digo con el taller de autoconocimiento,

Conócete y aprende a vivir y hace una conexión perfecta con contexto de maestría,

Con lenguaje,

Con los ámbitos y con visión del mundo.

Entonces como resumen yo les puedo decir que para que ustedes se den cuenta si están en una caja es cuando experimentas culpa,

Justificación,

Crítica,

Frustración,

Enojo ante una situación o ante una persona y cuando salimos de las cajas podemos experimentar esperanza donde sólo había sentimientos negativos.

Espero que les guste este tema,

Que quieran indagar un poco más tal vez buscando este libro para para leerlo y ver de qué de qué otra manera se les puede ampliar el tema en ustedes.

Si tienen alguna duda no duden en mandarme un mensaje directo por esta vía o por cualquiera de mis redes sociales.

Yo soy Angélica Vadillo,

Me puedes encontrar como Vadillo Coach en Instagram y en Facebook.

Me encantó estar hoy con ustedes y los espero para la próxima.

Muchas gracias por su atención.

Bye!