Franqueza Sin Filtros

Un audio en donde te comparto sobre aquellos consejos y comentarios que recibimos de otros que en ocasiones nos hieren y debemos observar.
Aquí te comento como detectarlos y evitar estar en esas situaciones desde el tono del amor, respeto y la fraternidad.

Transcript

Para iniciar pues como ustedes saben a mí me encanta hablar de los conceptos antes de comenzar con todos los live porque hablamos de muchísimas cosas pero muchas veces no estamos claros de qué significa exactamente de eso de que estamos hablando y pues la franqueza brutal es como decía en un inicio es esa sinceridad es ese consejo son esos argumentos o comentarios que muchas veces recibimos que se hacen de manera agresiva y que en el fondo tienen un tono incisivo otro punto es muy importante de cuándo es franqueza brutal es cuando la persona que emite este comentario no mide la fuerza de sus palabras no mide las consecuencias que pueden tener ni el impacto que puede tener en la persona a la cual se lo está diciendo y algo muy curioso de esto es que por lo general cuando la franqueza brutal se va a dar cuando ese argumento fuerte y rudo se va a brindar en muchas ocasiones viene antecedido de un tu disculpa perdóname por lo que te voy a decir lo que te estoy diciendo te lo estoy diciendo de corazón lo que te estoy diciendo te lo digo como amiga te lo digo como compañero de trabajo etcétera porque la franqueza brutal no solamente se da en nuestros en nuestros círculos abiertos sino que también se da en nuestros círculos más cercanos es más me atrevería a decir que mientras más confianza hay con la persona más fuerte es las posibilidades más fuertes son las posibilidades de que esto se nos vaya dando que se den circunstancias en las que se pueda expresar de manera brutal de manera extremadamente franca como punto muy importante a resaltar con los que son temas de franqueza es que en ocasiones por más buenas intenciones que tenga la persona que nos brinda este comentario suelen ser personas que no solamente son allegadas a nosotros a las que nosotros le tenemos cierto aprecio sino que es una costumbre de que esta persona nos diga esto una vez el perpetrador de esto porque muchas veces también somos nosotros los que decimos las cosas de manera franca y brutal una vez lo hacemos vamos a repetirlo y a repetirlo y a repetirlo y con estas cosas que les voy a comentar hoy lo que quiero es que evitemos caer en eso y siempre hablemos desde el respeto desde el amor desde la compasión desde la empatía y no ser muy bruscos con las personas con las que estamos hablando tenemos que tener cuidado con lo que estamos diciendo porque muchas cosas de las que hablamos y decimos tiene un impacto a largo plazo en la vida de las personas y de las cosas que nosotros recibimos los consejos y los comentarios que nosotros recibimos también tenemos que tener mucho cuidado de qué vamos a almacenar con qué nos vamos a quedar a largo plazo y qué tanto poder le damos a la palabra de las demás personas.

La franqueza brutal y los comentarios suelen tener ciertas particularidades y ciertas características que siempre es bueno detectar y recordar quizás no lo hagas en un primer momento pero poco a poco vas a ir desarrollando esa habilidad y esta es una práctica que me atrevería a decir que es parte del amor propio porque va a llevar en un momento dado a que pongas límites saludables entre tú y las personas o la persona que se expresa de esa manera hacia ti.

Uno de los detalles de franqueza brutal en donde se está dando y te puedes dar cuenta que se está dando es que por lo general contiene ofensas directas es decir porque tú no has hecho,

Porque tú no hiciste,

Porque tú no eres capaz y también puede llevar adjetivos como palabras soeces o ciertas vulgaridades en tu decremento.

Esto puede ser que te digan es que estás abuevada,

Es que es una idiotez lo que estás haciendo,

Eres estúpida y todo esto es dentro del marco de porque te quiero,

Porque eres una gran amiga,

Porque eres mi hijo,

Eres mi hija,

Etcétera y hay que tener cuidado de qué manera estamos hablando nosotros y de qué manera nosotros permitimos que las demás personas también nos hablen.

Cuando vienen con esos adjetivos ya ahí tenemos que comenzar a levantar las alertas por más confianza y más relación que tengamos.

Todo debe ser desde el vínculo,

El respeto y la empatía.

Punto número dos,

Te niegan y por lo general te trallan hasta de loca o de loco sobre lo que tú estás diciendo.

En muchas ocasiones hasta se llega a anular tus argumentos,

Es decir cuando intentas defenderte dentro de estas conversaciones la persona tiende a decir que lo que estás diciendo no es verdad,

Tiende a decir que lo que estás diciendo es una locura,

Que eso nunca pasó,

Que las cosas nunca sucedieron de esa manera y adicional muchas veces termina como quien dice menospreciando cualquier tipo de argumento que puedas decir y diciendo que eso no es válido,

Eso no es verdad,

Eso no es posible o que eso no va a pasar.

Pueden ser aspiraciones que tengas,

Pueden ser cosas que has vivido,

Experiencias que has tenido,

También te tienden a decir que estás exagerando las cosas que eso nunca ha pasado.

Más adelante vamos a hablar un poquito de maltrato psicológico y este es uno de los mayores puntos a notar dentro del maltrato psicológico que es en donde se tiende a tallar de loco a la persona,

El perpetrador o la persona que está ejerciendo la franqueza brutal tiende a tallar a la persona como que tiene una especie de enloquecimiento,

Es más el término dentro de la psicología es enloquecimiento por engaño.

La misma persona que te lo está diciendo te hace creer que tú estás loca,

Que tú estás mal y eso a las finales y a la larga nos hace creer que lo que él está diciendo es cierto,

Nos pone a dudar de lo que nosotros pensamos,

Nos pone a dudar de lo que nosotros decimos y en ocasiones esto comienza a afectar nuestra autoestima,

Nuestra estabilidad emocional entre otros muchos factores que va a ir afectando cuando permitimos que esto pase.

Como ya les comenté el uso de palabras sueces,

Con el uso de palabras sueces hay que tener mucho cuidado porque muchas veces el maltratador o la persona que perpetra este maltrato no necesariamente necesita utilizar palabras sueces para que su argumento sea catalogado como franqueza brutal.

Por ejemplo,

Si la persona por lo general habla de manera suez,

Puede comenzar a utilizar las palabras y nosotros lo vamos a interpretar como que bueno,

Normal,

Eso es parte de su lenguaje y ahí puede haber una alerta interesante en donde puede estar cambiando las palabras que habitualmente usa y subir el tono de las palabras que está utilizando.

Otro punto es personas que hablan de manera muy limpia y muy correcta por lo regular y cuando pasan hacia argumentos de franqueza brutal entonces utilizan palabras sueces o lo que es más interesante es que hagan todo lo contrario.

Son personas que tienden a hablar de manera suez y cuando van a utilizar la franqueza brutal entonces te hablan de manera muy diplomática y este es el tipo de franqueza brutal que más sutil y más se camuflajea dentro de los ámbitos laborales,

Dentro de las amistades y dentro de las familias.

Porque de una manera muy sutil,

Sin utilizar palabras sucias,

Sin necesidad de subir el tono de voz,

Sin necesidad de hacer mayores aspavientos o cambiar su lenguaje corporal o hacer manoteos,

Etcétera,

Pueden estarte ofendiendo.

Un ejemplo de esto y lo di en estos días en la clase con las chicas que trabajo todos los lunes,

Es que no es lo mismo que yo agarre y yo te diga oye ese vestido que te pusiste hoy creo que no es el más adecuado o que yo agarre y yo te diga ese vestido que te pusiste está bien focó.

Opérate,

Te lo digo bonito pero te lo voy a decir de una manera agresiva.

Fulana,

Creo que ese vestido que tienes es sumamente inadecuado para la ocasión en donde estamos.

¿Quién te enseñó a vestirte de esa manera?

Te acabo de decir tres maneras de expresar una opinión en contra de tu vestimenta y las dos últimas suelen ser agresivas.

Si te das cuenta,

Yo tengo que tener algún tipo de vínculo de confianza contigo para emitir este comentario y decírtelo.

Y por otra parte,

Como tengo esa confianza,

La efectividad en ti,

En tus emociones y de qué manera puede afectarte directamente,

Incrementa un montón porque ya tenemos ese vínculo de confianza entre ambas partes.

Ahí puedes ver un claro ejemplo de franqueza brutal,

Que lo tenemos muy normal,

Es muy común entre nosotros.

Bien,

Siguiendo por ahí,

Cuando ya la franqueza brutal se vuelve una costumbre y es algo muy común dentro de la relación,

Que dentro de las relaciones que mantenemos con el perpetrador,

La persona que nos lo está diciendo,

Esa persona tiende a cambiar el tono de la conversación.

Como te diste cuenta en los ejemplos,

Mi lenguaje corporal cambió,

El tono,

En como te lo digo,

Cambia.

Por lo general suelen ser tonos más graves,

Más contundentes,

Más firmes sobre lo que están diciendo,

Presentando una pseudo seguridad de lo que ellos están diciendo es una completa verdad.

Cuidadito con eso.

Ese es también una excelente alerta y que la podemos captar muy rapidito.

Ey,

¿qué pasó?

Estábamos hablando bien y de repente me cambió el tono,

La cara le cambia,

El lenguaje corporal está cambiando.

Esto es interesante.

Y como punto final de detalles que puedes notar en donde se está incurriendo en franqueza brutal,

Es que el perpetrador suele utilizar puntos bajos,

Debilidades de la persona a la que se lo está diciendo para reforzar sus argumentos.

Esto quiere decir que no solamente utiliza secretos que conoce la persona,

Sino que también recoge fragmentos del pasado,

De alguna conversación que hayan sostenido,

Alguna acción que hayan hecho de algún punto.

Otro tercer punto que puede,

En el que esto se puede dar,

Es que utilizan enfermedades que la persona tiene,

Discapacidades que la persona tiene,

Cosas que las personas ignoran.

Es decir,

Es que como tú no sabes de esto,

Por eso te pasa tal cosa.

Es que como tú no haces tal cosa,

Por eso te pasa lo otro.

Las dependencias también son un excelente argumento dentro de la franqueza brutal para reforzar eso.

¿Qué hace eso indirectamente?

De manera psicológica es utilizar el punto débil de la persona,

Hacerla sentir culpable,

Utilizar su vulnerabilidad para de alguna u otra manera terminar manipulándola,

Terminar manejándola.

Aquí ya tenemos que ver que hablamos de elevarnos a un tema patológico,

Ahí ya podemos estar frente a una persona que se está expresando de esta manera,

Que está descargando iras,

Molestias,

Incomodidades contigo debido a cosas que está viviendo y en otras ocasiones hasta personas que en sí mismas requieren de un tratamiento psicológico para dejar de cometer esto.

Y esto te vas a dar cuenta es cuando precisamente enfrentes a esa persona que está realizando esta acción.

Por lo general,

El maltratador no acepta sus errores,

No siente que está mal,

Difícilmente se va a arrepentir o va a pedir disculpas por lo que está diciendo,

Por lo que está haciendo o tan siquiera va a reconsiderar lo que está pasando.

Esto es algo que seguro puede suceder.

Como punto número 2,

Parte del perfil de los maltratadores psicológicos es que son personas con autoestimas inestables,

Son personas con autoestima baja.

Muchas veces se pueden presentar con disque o falsas autoestimas altas y precisamente esa apariencia que brindan es exactamente proporcional a la inseguridad interna que tienen sobre la persona que tienen al frente,

Sobre la relación que están tratando en ese momento y tienden a defenderse a través de la agresividad verbal.

Otro punto muy interesante de esto y esto lo vi en el portal de salud para la mujer de la OMS,

Fue el hecho de que las palabras de estas personas suelen estar respaldadas de experiencias que ellos están viviendo.

Ellos no se sienten bien,

La persona que ejerce la franqueza brutal no está bien,

No está en su óptimo estado,

Suele estar deprimida,

Suele estar molesta,

Puede estar triste,

Puede tener asco,

Puede tener dolor y tú en ese momento eres el canal detonador perfecto para expresar parte o canalizar parte de esa ira y de ese sentimiento interno que tiene.

Como tú eres el canal,

Muchas veces te va a hablar de una manera fuerte,

De una manera agresiva,

Puede explotar sentimientos y cosas que haya tenido en su mente y por eso te digo,

Es luego cuando lo enfrentamos que te vas a dar cuenta si estás frente a un maltratador habitual o una persona que tiene la oportunidad de cambiar a futuro.

La violencia psicológica,

Ya entrando con quien dice en una materia más sustanciosa,

La violencia psicológica es la violencia que más se da en el mundo,

Es la violencia que más se aprueba en el mundo.

Es muy normal escuchar que te digan,

Oye pero si nada más te dijo la verdad,

Deja el dolor,

Oye normal,

No pasa nada,

Es que esa es tu mamá,

Ella tiene derecho a decírtelo,

Es que ese es tu esposo,

Te lo tiene que decir.

Entonces cuando normalizamos el trato violento y agresivo dentro de nuestras relaciones interpersonales,

Nos exponemos a que esto evolucione,

Es más,

Está comprobado que todos los casos de violencia doméstica por lo general comienzan con rasgos de violencia psicológica y esto incluye la violencia verbal y el ser ignorado,

El ser obviado,

No necesariamente tenemos que ser humillados sino que la persona con la que estamos en muchas ocasiones simplemente nos ignora,

No nos toma en cuenta y eso nos va haciendo sentir mal,

Nos va disminuyendo la autoestima,

Comenzamos a dudar de nosotros mismos y en ocasiones muy delicadas la persona puede quedar tan desvalorizada por dentro y puede sentirse tan tan mal que llega a situaciones de intentos autolíticos o mejor conocido como intentos de suicidio y autoflagelación,

Se auto infringen daño debido a que sienten que se lo merecen por el baja autoestima y las creencias que le ha metido esta persona en la cabeza.

Bien chicos y para terminar quiero comentarles los consejos fundamentales para evitar que la franqueza brutal se vaya dando en nuestras vidas.

Como punto número uno es ponle un alto tan pronto te des cuenta.

Si,

Detenlo,

Ya sea que cambies de tema,

Ya sea que respondas,

Ya sea que te levantes y te vayas de ahí,

Necesitas tomar acción y evitar que esto siga sucediendo.

Si este maltrato viene o estos comentarios que te están doliendo y que te hieren vienen por parte de personas que tú conoces,

Personas que les tienes mucho cariño y mucho estima,

Entonces en ese punto es necesario que te comuniques desde el amor y desde el respeto de lo que estás sintiendo y de lo que estás pensando.

Quizás la persona no entienda tu punto,

Quizás la persona no esté dispuesta a ceder a lo que tú estás diciendo,

Pero es necesario por ti que digas lo que sientes,

Lo que piensas y haga saber que no estás de acuerdo con esa posición ni estás dispuesto tampoco a seguir permitiendo que se comunique hacia tu persona de esta manera.

En esta forma vas a reforzar inmensamente tu autoestima y te vas a sentir muchísimo mejor porque estás haciendo algo que realmente necesitas.

Necesitamos cuidarnos y necesitamos protegernos.

Esa seguridad solamente nos las brindamos nosotros mismos.

Otro punto es dejemos de hacer estas acciones como normales y evitemos culpabilizarnos por lo que estamos viviendo.

Si nosotros hemos pedido un consejo,

No precisamente pedimos un consejo para ser maltratados.

Si nosotros compartimos lo que estamos viviendo,

No lo compartimos para ser insultados,

No lo compartimos para ser menospreciados,

No lo compartimos con intención de ofender a nadie.

Entonces dejemos de culpabilizarnos porque de repente en un momento dado a alguien se le ocurrió que eso era lo que tú querías o que eso era lo que tú necesitabas.

Eso no es tu culpa.

Tú eres solamente responsable y siempre recordemos esto.

Solo somos responsables de lo que hacemos,

De lo que decimos,

De lo que pensamos y de lo que sentimos.

No podemos ser responsables de más nada por más,

Por más,

Más,

Más intenciones que tengamos.

No vamos a poder controlar los sentimientos de los demás ni tampoco lo que va a salir de esas bocas cuando estemos conversando.

Otro punto muy importante es evitemos incurrir una y otra vez en el mismo tipo de conversaciones y en el mismo tipo de situación.

Dejemos de compartir cierto tipo de temas de conversación en donde somos expuestos a violencia verbal o franqueza brutal por parte de las personas que tenemos al frente.

Es decir,

Si ya sabes y reconoces que a tu familia no le gusta que te estés desempeñando en X área laboral,

No hablas de tu trabajo.

Evita conversar sobre ese tema en ese lugar en donde tienes que estar si decides mantenerte ahí porque también puedes decidir retirarte.

Ese es otro de los consejos que tengo.

Si sabes que tu pareja no está de acuerdo con que hayas cambiado tu dieta y has decidido ser vegetariana,

No hablas de los beneficios del vegetarianismo.

Evitemos la confrontación.

Evitemos que de todas maneras la gente tenga que aceptarnos como somos.

No es así.

La gente no tiene que aceptarnos.

Los que nos tenemos que aceptar somos nosotros.

Entonces escojamos los temas de conversación que podemos compartir con las personas que tenemos a nuestro alrededor.

Siempre van a haber los grupos en donde puedes compartir más de rumba.

También vamos a tener los grupos en donde podemos compartir más de hobbies que nos gusten.

Por ejemplo,

En mi caso es el yoga y la meditación.

Yo tengo mis amistades de yoga y meditación.

Tengo mis amistades con las que converso de filosofía.

Tengo mis amistades donde converso de astrología.

De lo que tú quieras.

Cada amistad y cada círculo puedes tener un círculo para cada uno de tus temas,

Pero evita exponerte.

Muchas veces también nosotros somos adictos a la exposición de la franqueza brutal y es más,

Adoptamos una postura de,

Ay tú sabes algo yo me lo merezco.

Si yo me reviento sola para que no me vengan a reventar después.

Eso es lo peor que puedes hacer porque es como ponerte una etiqueta aquí en la frente.

Y bien,

Esto ya para cerrar es decirles que,

Como ya les comenté en el medio del vídeo,

Comuniquémonos de la manera más empática,

Más linda,

Más amorosa posible.

Siempre con los comuniquemos desde una manera amable,

Desde una manera empática,

Desde nuestro corazón.

No vamos a fallar en hablar con una sinceridad buena,

Una sinceridad que no hiera a las demás personas y vamos a tener muchísimo más cuidado en las palabras que utilizamos para expresarnos.

No confundamos la franqueza brutal con que ahora nadie puede venir a decirnos algo que es real,

Que es una verdad,

Que es una realidad para esa persona o que no podemos recibir un consejo de la gente.

No,

Nada más lejos de la realidad.

A lo que me refiero es que veamos a qué niveles están llegando las comunicaciones que tenemos y pongamos un stop a aquellas que nos hacen daño,

Aquellas que nos dejan pensando,

Que nos ponen tristes,

Que nos hacen sentir mal y que en muchas ocasiones son el principio,

Como les dije,

De maltratos mayores a futuro.

Así que bueno,

Les agradezco una noche más por haberme acompañado estos 30 minutos aquí en tu camino orado.

Gracias por acompañarme en este audio.

Te invito a que lo puntúes,

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Hasta luego.

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Aprendí a callar mis defectos y gustos en mi vida. Para que personas como en su audio no se aprovechan de mi 💓💌☺️🌞🌞🌞🌞🙈🙂 Gracias maestra.