Mi Encuentro Con Anandamayi Ma

En este audio comparto la vivencia íntima y transformadora de mi encuentro con Anandamayi Ma y el camino de la devoción. Una travesía de sanación, entrega y reconexión profunda con la Gracia y el aspecto femenino de la existencia. Un espacio de contemplación dedicado a quienes transitan la noche oscura del alma y anhelan el despertar o la autorrealización.

Transcript

Lectura de algunos fragmentos de mi libro Luz para la noche oscura,

Mi encuentro con Anandamayi Ma y el camino de la devoción.

Un día,

Mientras miraba las redes sociales,

De una foto de una mujer que me impresionó.

Supe inmediatamente que era ella.

Ananda Mayima.

Miré su fotografía durante mucho tiempo.

No podía apartar los ojos de ella.

Sentía tanto amor.

Tanta conexión con ese bello ser.

No sabía nada de ella.

Pero sentía que estaba ante una gran savia.

Ese mismo día busqué toda la información que pude sobre ella.

Y comencé a leer algunos artículos.

Pero lo que más me sorprendió es que parecía comunicarse conmigo.

Mentalmente.

Soy consciente de que,

A partir de ahora,

A muchas personas les parecerá ficticio este asunto.

Lo comprendo.

Solo compartiré algunas anécdotas de mi encuentro con Ma,

Así la llamo yo.

Creo que es necesario que algunos asuntos sean parte de mi intimidad.

También creo que muchas veces la realidad supera toda ficción.

Toda la información que caía en mis manos la devoraba,

Mientras mi corazón latía un gran sí.

No sabía por qué y,

Aunque a veces me debatía con mi razón,

Mi corazón me animaba a seguir empapándome de su esencia.

Llegados a este punto trataré de resumir lo que experimenté tras el encuentro con Ma y la gran crisis que eso produjo en mí.

Pero antes es importante que cuente algo sobre la relación que yo tenía con mi madre.

Nosotras,

Ahora,

Somos una.

El amor es tan grande que no me cabe en el pecho.

Mientras escribo esto,

Un pájaro canta sin cesar y mi corazón se embriaga con su recuerdo.

Mi madre fue mi gran maestra en esta vida.

El odio y el amor,

Confundiéndose y jugando al escondite,

Estirándose para llevarnos de vuelta a Dios.

No se puede volver al pasado.

Lo que pasó,

Ya fue.

Pero sí podemos honrarlo y resignificarlo.

De alguna manera tuve que dedicarme durante muchos años.

A sanar las heridas de mi infancia.

Y a compartir con otras personas lo aprendido.

Volver a conectar con esa herida primordial para recuperar el amor propio y entonces Una vez lloradas todas las penas y curadas las heridas más superficiales,

Ir a la raíz del asunto.

La vida.

La madre es la vida.

Reconciliarme con mi madre fue reconciliarme con la vida.

Y ese fue el comienzo para mi reconciliación con Dios.

Y esto coincide con la aparición de Mah.

Mi amada,

Cada vez que pienso en ti,

Sonrío.

Tú y mi madre sois una.

Tú y Dios sois uno.

Has curado mi corazón roto y has limpiado todas mis heridas.

Eres luz,

Eres amor,

Eres poesía.

Has cubierto mi alma con una sustancia milagrosa,

Dulce como la miel,

Mágica como la luz de un atardecer,

Sublime como el aroma del azahar.

Gracias es lo único que emerge de mi pecho.

Gracias,

Gracias,

Gracias.

El amor es esto.

No es una creencia,

Es una experiencia.

Amo la esencia que destilas,

Tú borrada,

Desdibujada,

Olvidada de ti misma para ser hogar del absoluto,

De su manifestación,

La gran madre cósmica.

Y solo eso,

¿eso qué es?

,

Fue capaz de sanar mi corazón roto y reparar mi conexión con mi madre.

Yo nunca he sido devota de santos ni vírgenes,

Aunque crecí influenciada por la religión católica.

Cuando era pequeña me sentía muy unida a la figura del Maestro Jesús.

Al llegar a la adolescencia,

Renegué de todos mis sentimientos religiosos y me autonombré atea.

Más tarde,

Recapacité y sentí que la etiqueta de agnóstica era más apropiada,

Ya que,

Debido a mis percepciones y experiencias extrasensoriales,

Intuía que habría algo más que escapaba a mi razón.

Creía firmemente en mi poder mental y,

Sobre todo,

Sabía que existía una energía invisible que lo impregnaba todo y que yo misma podía experimentar.

Tenía también la certeza de que esa energía podía ser utilizada para nuestro bienestar.

Aunque,

Como contaba al principio del libro,

Me inicié en Reiki en el año 1999.

Yo utilizaba el poder curativo de mis manos y la canalización de energía desde la adolescencia.

En mi primera novela corta,

Aprendiz de Maga.

Hablo brevemente de ello.

Y aunque es una ficción,

Hay mucho de mi propia experiencia.

Las experiencias extrasensoriales eran naturales para mí.

No les daba mucha importancia.

Es más,

Le quitaba toda la importancia.

Y escondía estas aparentes cualidades,

Ya que no eran buscadas.

Yo quería ser actriz,

Cantar,

Bailar,

Escribir y dedicarme por completo al mundo artístico.

Lo otro.

Era parte de mi intimidad,

De mi ser esencial,

Y vino conmigo sin yo elegirlo.

Cualquier intento de utilizarlo para mi propio beneficio me resultaba inaceptable.

A lo sumo durante un tiempo acepté compaginar mis estudios teatrales con la armonización energética.

Y las lecturas de tarot simbólico para poder costearme los estudios y el alquiler en Madrid.

Mi sueldo de camarera no me daba para tanto,

Así que tuve que claudicar un tiempo.

Este asunto me causó mucho sufrimiento,

Ya que me encontraba siempre la disyuntiva de tener que hacer lo que no quería.

Lo que rechazas persiste",

Decía el gran psiquiatra,

Filósofo y escritor Carl Gustav Jung.

Traté de conciliar mis dos partes esenciales,

La artística y la mística,

Y me lo tomé como un trabajo de campo.

Yo fui mi propio experimento.

Que no quede nada sin integrar,

Pensaba.

Que no haya nada que rechazar.

Que se puedan integrar mi luz y mi oscuridad.

Trataba de acoger y amar todo lo que hacía,

Aunque no me fue del todo bien.

Una parte de mí había experimentado con la disociación o bypass espiritual.

Terminó acuñado por el psicólogo estadounidense John Wilgood y desarrollado magníficamente por el autor Ken Wilber Este bypass es habitual en personas que transitan las sendas del automejoramiento y que,

No encontrando respuestas ni soluciones en la vía terapéutica,

Saltan a la espiritual,

Creyendo que allí sanarán sus neurosis por arte de magia.

Las fantasías espirituales son fáciles de confundir con las experiencias místicas.

Tras 25 años aplicando todas las técnicas que pudieran ayudarme a comprenderme a mí misma,

Integrar mis emociones y habitar con presencia y respeto mi cuerpo,

Deseché toda experiencia paranormal y no quise oír hablar de guías espirituales ni de contacto con otros planos.

Aún así,

Mi corazón tenía anhelo por lo místico.

Con má,

Todas mis barreras cayeron.

Se podría decir que ella me instruyó,

Proponiendo acciones que sin duda yo no podría haber conocido ni pensado hacer.

Para quien no haya oído hablar nunca de Ananda Majima,

Solo diré que fue una de las más grandes maestras espirituales del siglo XX.

Ella era una encarnación directa de lo absoluto,

Un avatar.

Era sencilla y humilde.

Su camino,

El del corazón.

Yo,

Que a menudo me encontraba inmersa en mis problemas personales,

En cómo solucionar mis desafíos,

En tener más éxito y compartir lo que descubría,

Encontré las enseñanzas de Mah,

La realización y paz que tanto anhelaba.

Ella trajo verdad,

Amor y reconciliación a mi existencia.

Fue bálsamo para mi corazón roto.

Gracias a su energía amorosa,

Pude desterrar para siempre de mi corazón el odio que sentía hacia mí misma.

Con ella experimenté la gracia divina.

Hoy en día sigo sin poder poner en palabras lo que sucedió.

Y si pudiera,

Se quedarían cortas,

Ya que esta experiencia solo puede comprenderse cuando se vive.

Aún así,

Trataré de exponer algunos ejemplos.

La primera vez que sentí su bendición,

Su gracia,

Fue estando en mi habitación,

Un día que andaba inmersa en mi drama y mi pena por no sentirme amada.

Eleve mi plegariama.

Lo hice desde mi corazón roto.

Deshecha en lágrimas y abiertamente entregada a su guía.

Por favor,

Amada.

Ayúdame.

Llévate este dolor o déjame comprenderlo.

¿Qué he de hacer?

Solo quiero estar en paz.

No necesito nada más,

Solo estar en paz.

No necesito que se cumplan mis deseos.

Solo paz en mi corazón.

No puedo más.

Por favor amada.

¿Y mientras lloraba con amargura totalmente rendida a ese dolor?

Sentí derramarse sobre mí una energía sanadora y dulce como nunca la había sentido.

Fue algo literal.

La sentí descender y abrazarme.

Pero al mismo tiempo salir del centro de mi pecho.

Mi llanto paró en seco.

Y la gracia me envolvió dejándome en un estado de paz y éxtasis.

Sentí tanto amor,

Tanta felicidad,

Que mis lágrimas surgieron frescas y radiantes.

Esta vez de plena dicha.

No podía dejar de sonreír y agradecer.

Gracias Ma,

Gracias,

Gracias,

Gracias.

Sentía que estas palabras llegaban a mí desde su corazón al mío.

Todos los reclamos hacia el pasado o el futuro deben cesar.

Sólo desde tu presencia absoluta a este momento puedes ser libre.

Di sí a todo lo que aparezca en tu camino y deja que la vida te guíe.

Necesitas cultivar la obediencia.

Y esa obediencia es sólo a él.

A Dios,

A lo absoluto.

Yo solo te muestro lo que ya existe en tu interior y te guío hacia tu autorrealización.

Nunca fui una persona obediente ni disciplinada y eso me había metido en muchos problemas y seguiría atrayéndomelos.

El momento que estaba transitando necesitaba,

Por mi parte,

Una entrega al Dharma.

Estaba totalmente volcada.

Meditaba cada mañana.

Cantaba mantras,

Hacía ayuno y escribía.

Permanecía tan llena de amor y energía que me excedía todos los niveles.

Quería transmitir esa misma sensación a las personas que venían a mi consulta.

Volví a decir sí a la armonización energética,

Ya que parecía que la vida insistía en traérmela.

Me entregué totalmente a lo que yo entendía en ese momento que era mi dharma.

Pocos días me duró la felicidad,

Ya que comencé a encontrarme muy mal,

Tanto que el 26 de marzo del año 2021,

Tuve la corazonada de que iba a morir.

Muy pocas personas saben lo que aconteció esos días tan claves para mí.

Es la primera vez que me atrevo a escribir sobre ello y no me cabe ninguna duda.

De que lo que sucedió Sucedió.

En esas fechas compartí apiso con dos hermanos de Burgos,

Sonia y Javi.

Ambos habían venido a estudiar alicante y,

Por capricho del destino,

Terminamos viviendo juntos.

Afortunadamente,

Ellos son testigos de todo este proceso.

Esa noche,

La del 26.

Estaba convencida de que me quedaba poco de vida.

Por la noche.

.

.

Por la noche comencé a encontrarme muy mal.

Soy asmática.

Y todavía era época de pandemia.

Vacunas y mascarillas.

Pensé en el COVID,

Pero lo descarté enseguida.

La mañana siguiente desperté pronto sintiéndome muy mal.

De repente tenía asma.

Desde que llegó la pandemia y con el uso de la mascarilla,

Yo no había tenido que recurrir ni al inhalador,

Ni a las pastillas,

Ni a nada relacionado.

Esa mañana.

Tuve que hacer uso de todo el cargamento de medicamentos para el asma.

Ya que me encontraba realmente enferma.

Tenía que bajar al mercado a comprar unas cosas y me obligué a ello.

No te sugestiones,

Me decía.

Me vestí muy despacio y bajé como pude al mercado.

Compré varias cosas y enseguida me volví porque estaba muy cansada y los pitos iban a más.

Cuando llegué a casa me fui directamente a la cama.

Puse la almohada doblada detrás de mi espalda y me incorporé para poder respirar mejor.

El malestar iba en aumento.

¿Será COVID?

Tenía el teléfono a mano y comencé a buscar en Google los síntomas.

Yo ya los conocía,

Pero quería refrescar la memoria.

Escribí a mi amigo Santi para decirle lo que me pasaba.

Hablamos unos minutos por WhatsApp.

Me dijo que si me encontraba muy mal,

Llamara a urgencias.

Unos minutos antes de todo esto,

Javi,

Mi compañero de piso,

Tocó a la puerta para preguntarme qué tal estaba.

Cosa que me extrañó bastante.

Le dije que regular y me comentó que quería hablar conmigo de un sueño que había tenido.

Le dije que en otro momento,

Más tarde quizás.

Cerró la puerta y pensé que era todo muy raro.

Yo seguía pensando en si telefonear a urgencias.

Tenía a mano mi tarjeta de la Seguridad Social y estaba dispuesta a llamar si aquello seguía.

Cada vez me resultaba más complicado respirar.

Recibí en ese momento un WhatsApp de Sonia.

Se iban a tomar algo y volvían pronto.

¿Necesitas algo?

—No,

Muchas gracias —contesté.

Me extrañó que estuvieran tan pendientes de mí esa mañana,

Puesto que no les había contado que me encontraba mal.

Aquí voy a hacer un inciso,

Puesto que esto no lo conté en el libro.

Yo soy una persona muy independiente y no suelo pedir nada.

Ayuda a no ser que me encuentre realmente mal.

Y aunque en ese momento yo tenía esa intuición y me encontraba mal,

Yo no quería asustar a mis compañeros de.

.

.

De piso y.

.

.

Tenía el teléfono a mano,

Lo tenía todo preparado para tener que resolverlo yo.

Y si se ponía la cosa más complicada,

Pues les hubiese mandado un mensaje y ellos hubiesen llegado en unos minutos.

En ese momento fue como que algo en mí,

Había una parte que no se creía todo lo que estaba pasando y pensaba que podían ser imaginaciones mías,

Aunque por otro lado tenía esa fuerte intuición de que me iba a morir.

Y era todo como.

.

.

Muy surrealista.

Por eso en ese momento no dije nada.

Ahora sí continúo con la lectura.

Traté de relajarme y meditar.

Es solo tu imaginación.

Todo está bien.

Respira despacio.

Puedes controlarlo.

Me decía a mí misma.

Pero la verdad es que no podía.

Aquello iba a gran velocidad,

Al igual que mi corazón.

Me voy a morir,

Pensé.

Y en ese momento entendí que efectivamente podía morirme allí mismo.

Comencé a llorar pidiendo perdón por todo el daño que hubiera podido ocasionar.

Y me abrí a esa posibilidad.

Acepté la muerte.

Mi corazón estaba al borde del colapso cuando sentí la amorosa presencia de Ma.

Y a partir de ese momento comenzó a disminuir el episodio.

Primero el corazón fue recuperando su ritmo normal.

Y después comencé a respirar mejor.

Y los pitos fueron desapareciendo.

Algunas personas pensarán que pudo ser un ataque de ansiedad o de pánico.

Lo comprendo.

Yo también lo pensaría si no lo hubiera vivido.

Además de eso,

Mi asma desapareció totalmente.

¿Cómo es posible?

Lo que experimenté fue un milagro,

O eso siento yo.

Cuando volvieron mis compañeros de piso,

Salí a hablar con ellos y lo que me dijeron me dejó helada.

Al principio comencé diciéndoles que no me había encontrado muy bien.

Que había creído que era COVID,

Pero luego resulta que era una crisis de asma.

Javi me interrumpió diciendo.

Anoche sentí que te ibas a morir.

Por eso te he hablado antes.

Y además,

Sonia también lo cree.

Hemos soñado lo mismo esta noche.

Entonces ya no tuve dudas y le relaté todo lo que había pasado.

Javi me contó que desde pequeño tiene la capacidad de presentir la muerte de personas cercanas.

No hablaré mucho de su historia para preservar su privacidad,

Pero para él era algo totalmente evidente y estaba bastante asustado porque la sensación no se le iba.

Lo tranquilicé diciéndole que no me iba a morir.

Que acababa de experimentar un milagro y que estaría.

.

.

Cuidándome mucho.

Los tres días siguientes los pasé ayunando y meditando.

Estaba en shock.

Y parecía que me había atropellado un camión.

En esos días,

Ma me acompañó en mis meditaciones,

Haciéndome entender muchas cosas.

Era como si recibiera la información que necesitaba para comprender lo que había sucedido.

El camino del corazón es sencillo.

Tu Dharma es entrega,

Es servicio.

No necesitas sanar a nadie.

No necesitas usar tus siddhis,

Eso ya pasó.

Ahora debes ocuparte de tu propia realización y servir a Dios.

Y fue entonces cuando comencé a comprender lo que significaba entegarme al Dharma.

Hacer lo que hay que hacer.

Sin ninguna expectativa ni propósito.

Servir por el mero hecho de servir,

No sentirse especial.

Los siguientes meses los dediqué a centrarme en la publicación del cuento y mi dolor se transformó en un don.

Y del librito El encuentro con la gurú.

Yo ya no me sentía la misma,

No sabía muy bien qué era,

Pero algo se estaba soltando.

En septiembre del año 2021,

Iris,

Mi querida compañera felina,

Mi gatita.

Cruzó al otro lado y la tristeza se apoderó de mí.

Tenía 14 años y había sido un bálsamo de ternura para mi corazón.

Nunca la olvidaré.

Aún recuerdo su mirada brillante fijada en mis ojos mientras me despedía de ella.

¿De alguna manera?

Sabía que se iba en paz.

Justo en el momento de su fallecimiento,

Pude ver y sentir su energía regresando a lo inconmesurable.

Poco después me mudé de casa,

Publiqué los libros y fue entonces cuando todo se desmoronó.

Las crisis existenciales pueden vivirse de diferentes maneras.

Uno puede tener recursos para aplicar,

Y eso está bien.

Podemos tener conocimientos y sabiduría debido a las experiencias vitales vividas.

Pero desde mi experiencia,

Cada vez que dejamos de identificarnos con una parte de nosotros,

Entramos en crisis.

En marzo del año 2022,

Un año después de mi encuentro con Ma,

Reflexioné sobre lo que había sucedido en mi vida desde aquel suceso y lo que percibía era un desmoronamiento,

Un desasimiento de todo lo que creía ser.

Lo que se llama morir en vida.

Mi psique necesitó un año para asimilar todo lo que había vivido.

Pasarlo por el filtro de la comprensión y llevarlo a la vida cotidiana.

Caminarlo,

Dormirlo,

Contemplarlo con distancia y solo de esa manera Un año y un día después.

.

.

Como si se tratase de una iniciación en la alta magia,

Lo supe.

No había vuelta atrás.

Así que decidí soltar el control y reconocer que no tenía ni idea.

Tomé la única vía posible,

La única cuerda entre tanta locura.

Aunque pareciese todo lo contrario.

Me rindo.

Hágase tu voluntad.

No sé,

No tengo ni idea,

Y al mismo tiempo.

.

.

Sé que todo está bien.

Así debe ser.

Dejé de tratar de arreglar mi vida.

Solté el control.

Y me lancé de cabeza a vivir el duelo.

Sí,

El duelo.

El duelo de mí misma.

Mejor dicho,

De la idea de mí misma.

Tránsite la noche oscura del alma otra vez.

Aunque en esta ocasión fue más aterradora.

Aunque en esta ocasión fue más aterradora.

No había deseo alguno ni meta a la que agarrarse.

Era consciente de dejarme llevar por la corriente de la vida.

Abrí mis manos y solté los proyectos y todo esfuerzo por mantener un papel.

Afortunadamente tenía la baja laboral y podía permitirme estar unos meses sin trabajar.

Rindiéndome a ese momento tal y como era.

Me ocupaba de mis cosas,

De la casa.

Paseaba,

Escribía.

No había deseo de nada más,

Ni siquiera de meditar.

Dejé que la tristeza se fuera curando a sí misma.

Y permití que estuviera ahí.

Sin necesidad de hacer nada con ella.

En algunos momentos me dejaba vencer por el pánico al ser consciente de lo que estaba sucediendo.

Me estaba despidiendo de la idea de ser Silvia.

De los sueños y anhelos de Silvia.

Su identidad.

Su estructura.

Todo lo que ella había armado con tanto esmero se estaba desmoronando.

Al menos así lo sentía yo.

A veces me llegaba un impulso fuerte por escribir un libro contando mis experiencias,

Pero lo desechaba enseguida.

¿Cómo iba a transmitir lo que viví sin sonar a fantasía?

¿Qué utilidad tendría para otras personas mi historia?

No tengo prisa,

Me repetía.

Si ha de ser,

Pues será.

Escribí en mi diario,

Sin preocuparme de hacia dónde irían aquellas letras.

Simplemente dejaba que lo que necesitaba ser expresado encontrara un portal de manifestación.

Me dolían las manos de escribir páginas y páginas,

Destilando el hastío de mí misma.

Estoy dejando caer todo lo que me sostenía.

Estoy aburrida de pensar las mismas cosas y de hacer lo mismo de siempre.

Me he cansado de mí misma.

Este aburrimiento es bueno porque me obliga a ser mi propia amiga.

Es como tener una cita conmigo por primera vez.

Estar al servicio es entregar lo que uno tiene para dar.

En ese acto desprovisto de egoísmo.

No cabe tampoco el sacrificio.

Es más bien una rendición gustosa.

Un regalo cósmico.

Una madre de exuberantes pechos amamantando a sus crías.

Feliz y conectada a la vida.

Es la carta del mundo la realización suprema.

Se puede dar desde este lugar que no necesita justificarse ni ponerse medallas.

Se puede dar y se da.

Doy porque puedo,

Porque quiero y porque no podría no hacerlo.

He nacido para esto.

En esta entrega te olvidas del fruto de tus actos.

No abres la puerta del horno para ver si el pan se está cociendo.

Confías.

Así me sentía yo con la escritura y con mi vida tras la resaca de las crisis y de los aparentes milagros.

He nacido para esto.

Mi don es para Dios,

No es un sacrificio,

Es una ofrenda.

Estos pensamientos me acompañaban cada día.

Mi escritura es para Dios y Dios sabe lo que se hace.

No me compete a mí decidir nada.

Ya vendrá lo que quiera venir.

Recordaba lo muy identificada que me había sentido siempre por expresarlo mejor.

Lo mucho que llamaba mi atención la vida de Santa Teresa,

De Jesús y otras místicas cristianas.

Mientras transitaba mi duelo recordé el libro de Mardía Herrero,

Como Santa Teresa me acompañó al sufismo,

Que había leído un año atrás y me había reconectado con la Santa.

Sentí la necesidad de releerlo,

Pero antes compré su libro Peregrina,

Y fue justo en esa lectura cuando todas las piezas encajaron.

Mardía tiene un gran talento como escritora.

Pero además.

.

.

Tiene un don.

El don de transmitir la esencia pura para que cures tus heridas y sanes.

Ella,

Quizás sin saberlo,

Está conectada a la verdad y sabe contagiarte de ella.

Mientras leía su libro,

Sentía como mi proceso cobraba sentido y el velo se iba descorriendo.

Quizás Ananda Majima fue para mí lo que Santa Teresa para Mardía.

No lo sé.

O quizás solo nos une el mismo anhelo de escribir y servir a lo absoluto.

Sea como sea,

Solo puedo agradecer al gran misterio que haya puesto sus libros en mi camino en el momento justo.

Ahora que va pasando el tiempo y escribo sobre lo que viví,

Siento que ya no tengo miedo.

La influencia de MAF fue real y decisiva en mi vida.

Puede que mi capacidad para conectar con la sabiduría de los maestros iluminados no esté más que en mi imaginación.

Puede que sirviéndome de esa devoción.

Haya utilizado sus imágenes como transmisores de mi propia voz interior.

La voz del ser.

A fin de cuentas,

Es lo mismo,

Ya que todos somos lo mismo.

Dios se hace oír a través de todo lo que existe y nosotros vamos sintonizando con las frecuencias que más se ajustan a nuestra verdad del momento.

A fin de cuentas,

De lo que se trata es de volver a la unidad,

De ser lo que siempre fuimos.

Mi yo,

Tan mental,

No aceptaba la vía del corazón.

Necesitaba comprender y tener certezas,

Parecer inteligente y coherente.

Van a pensar que estoy loca.

Voy a decepcionarles.

Mi cabeza estaba aterrada,

Pero mi corazón sabía el camino.

Cuando la cabeza calla,

El corazón habla.

Y aquí estoy.

Mi escritura es un servicio a la vida,

Una ofrenda a Dios.

¿Qué es para mí Dios?

Lo absoluto,

La fuente,

La sustancia primigenia de la que se crean todas las formas.

Si Dios quiere,

Todo saldrá bien.

Si Dios quiere,

Todo será.

Si Dios quiere,

Podré encontrar mi sitio.

Dice Mardía en cómo Santa Teresa me acompañó al sufismo.

Que el ego no quiere que escuchemos al corazón y que ser humilde se entrena.

Cuando una persona no se deja llevar por sus deseos,

Desde la guía del ego,

Es porque está volviendo al corazón y sigue la voluntad divina.

Eso no quiere decir que nuestros deseos deban ser erradicados,

Sino más bien alquimizados.

¿Tiene Dios un destino para mí?

¿Me conoces?

Desde mi mente racional,

Desde luego que no.

Desde mi corazón,

Sí.

Cuando Má me hablaba lo hacía desde la frecuencia amorosa del corazón.

Ella me inspiró a ser sencilla.

Obediente y confiada.

También Santa Teresa me inspira.

Una mística entregada al mundo concreto,

A la acción.

Y a la aventura.

Que,

Siguiendo un llamado mayor,

Siendo obediente a esa certeza suya,

Escribió libros y fundó las Carmelitas Descalzas.

Todo un logro para una monja del siglo XVI.

Ella fue una mujer adelantada a su tiempo,

No lo digo yo,

Es un hecho contrastado.

Hubo muchas más místicas cristianas que fueron asombrosas y a las que admiro.

Algunas muy conocidas,

Como Hidel Garda de Virgen,

Beatriz de Nazaret,

Margarit Poret o Juliana de Norwich,

Y seguramente otras en el anonimato,

Las veguinas,

A las que me siento misteriosamente unida.

A mí siempre me costó ser obediente.

Todavía hoy me cuesta y se me atraganta la palabra,

Aunque el tipo de obediencia que me pedía Ma era más bien como un entrenamiento para esa apertura del corazón y esa entrega a la vida.

También es revolucionario el no dejarte llevar por tus impulsos básicos aquellos que no son más que reacciones aprendidas motivadas por la neurosis.

Estar dispuesta a ser obediente era una novedad y lo viví como un entrenamiento iniciático.

Para mí,

Má era la representación divina de la Gran Madre.

Ella curó mi corazón roto y selló la reconciliación con mi madre y con el aspecto femenino de la existencia.

Muchas veces,

Desde que Ma apareció en mi vida.

Me he preguntado.

¿Por qué no era yo capaz de entregarme totalmente a esa devoción que surgía del centro de mi pecho?

¿Cuál era el motivo por el que volví a dejarme engatusar por las voces y demandas de mi pequeño yo?

Sabiendo lo que sé y habiendo experimentado esta gracia.

¿Por qué a veces vuelvo a enredarme con la necesidad de atención?

¿Acabará esta tontuna alguna vez?

Tal vez no.

Pero lo que sí tengo claro.

Es que lentamente eso dejará de preocuparme.

¿Podemos comportarnos como seres sabios,

Lúcidos y coherentes en determinados momentos?

Y al siguiente instante parecer auténticos imbéciles.

Así es nuestra parte humana y creo que reconocerlo nos puede aportar mucha tranquilidad en este camino de autoengaños espirituales.

Con mi idiotez puedo sentirme imperfecta y una eterna aprendiz.

Y eso es bueno,

Ya que me reta a ser más auténtica.

A renovarme constantemente para seguir esforzándome en aprender este arte que es la vida.

Somos artistas y por eso requerimos entrenamiento e infinita paciencia para aprender bien nuestro oficio.

He vuelto a la oración.

Rezo en silencio y en alta voz.

Elevo mi plegaria desde el pecho.

No pido nada.

Sólo ofrezco.

Me ofrezco.

Aquí estoy,

Corazón,

Soy tuya.

Hágase tu voz,

Tu guía y tu impulso.

Láteme,

Enciende con tu latido este anhelo de sembrar amor.

Me ofrezco para esparcir tus semillas de luz por doquier.

Tu voluntad y la mía son una.

Que así sea.

Así es.

La creatividad es inherente al ser humano,

Pero debe acompañarse de la acción inspirada,

Ya que si no,

Corre el peligro de convertirse en puro egocentrismo.

Aún así,

Estará bien.

Sea como sea,

Tiene su fin.

En este viaje Vamos al descubrimiento de nuestro propio centro.

Es allí donde imaginamos que estará la dicha de la unión con el todo.

Esta apertura es como un derretidor o borrador mágico de ideas que me empeño en recordar.

Tras la comprensión de mi historia personal,

Tengo que soltarla totalmente.

A veces me sirvo de pequeños rituales de entrega para ayudar a que los procesos se completen.

Me gusta sentarme al sol mientras dejo que sus rayos acaricien mi rostro y atraviesen juguetones las capas de mi dermis hasta fundirse con cada coqueta partícula.

Fogonazos de éxtasis se suceden en el centro de mis átomos.

Divinidad.

Fuente de todo lo creado,

Luz celestial.

Inúndame hasta que se complete este desacimiento.

Que esta ambrosía se derrame sobre mi esqueleto mientras gotean en trance mis articulaciones y se forman charcos de nada donde debería estar mi sombra.

Hace tiempo leí que se puede lavar la sombra.

Es un ritual chamánico y se utiliza para hacerse amiga de ella y venerarla.

Al hacerlo la sombra.

Compañera inseparable se convierte en nuestra aliada.

Alejandro Jodorowsky habla de ello en su libro El maestro y las magas.

Nuestra sombra es una prolongación de nuestro ser y merece nuestro respeto.

La lavamos para borrar los contenidos absurdos y sucios que hemos depositado en ella.

También las proyecciones y expectativas no cumplidas se impregnan en ella.

Se lava y perfuma con la ayuda de una persona consciente de ese ritual sagrado.

A falta de alguien que nos ayude,

Basta con pedírselo al sol.

Por eso mi rezo.

Esta plegaria al sol,

A la luz y a lo divino,

Me sirve como un acto.

.

.

Psicomágico para lavar mi sombra y sentir cómo todo cae en su sitio.

Que se haga la luz en mí y que sea tan fuerte que no quede más que vibración.

Que todo mi organismo se renueve y se vacíe de historias rotas y remendadas.

Que no me dé pena despedirme de una capa de mí misma.

Que no me dé pena.

Si no lo consigo.

Que no me dé pena la pena.

Que sea lo que es.

Mientras la luz se filtra por las rendijas de mi alma,

Me dejo hacer.

Suelto y confío.

A ver si así le sacamos la blancura a esta insoportable levedad del ser.

Entonces,

¿cómo volver a la vida práctica tras todas estas vivencias?

Saber que uno ya lo tiene todo y al mismo tiempo no tiene nada.

O mejor dicho,

Saber que uno ya es todo y al mismo tiempo no es nada.

Como dijo el gran sabio Nisargadatta,

Mahara,

El amor dice,

Yo soy todo.

La sabiduría dice,

Yo soy nada.

Entre estas dos,

Mi vida se mueve.

La vida es este instante y este instante es efímero.

Si soy capaz de sentir que ahora estoy completa y todo está bien.

Pero que es una completud efímera,

Entonces voy bien.

Todo es perfecto.

Yo soy perfecta.

Mi vida es perfecta.

El mundo es perfecto.

No hay error.

Y al mismo tiempo,

Desde otra perspectiva más cercana y humana,

Puedo ver y sentir el dolor,

Las guerras,

El hambre,

La violencia,

Las injusticias sociales,

La manipulación política.

Todo lo oscuro y horrible de este mundo está existiendo para mí.

No lo niego.

No me escudo en que es una ilusión.

Este instante sigue siendo lo que es.

Vivo con ello y hago lo que puedo con lo que tengo.

Y sigue siendo perfecto.

Sigue siendo perfecto en su imperfección.

Porque yo hago lo que puedo con lo que tengo.

Este planeta está dentro de un universo plagado de más planetas,

Estrellas,

Galaxias y agujeros negros donde todo funciona bajo un orden cósmico.

Todo va como debe ir y yo confío en el ritmo de este universo y de los multiversos y de los 118 mundos y de la sustancia primigenia que es todo lo que es.

Y juego a vivir entre esas dos perspectivas un tiempo,

La humana y pequeña,

La cósmica y grande.

Y en ese equilibrio dual,

Mi aparente ego encuentra la finalidad Sí,

Soy una hormiguita más en este universo.

Parece que puedo hacer poco,

Pero lo hago.

Cuando soy una hormiguita junto a millones de hormiguitas haciendo cada uno lo suyo.

Al final.

.

.

Tareas se hace,

Se completa.

Entonces mi individualidad importa.

Sin ella yo no puedo existir en grupo ni puedo hacer lo que me corresponde solo a mí.

Esa finalidad me la doy solo yo.

La busco en mí mientras voy resignificando mi pasado y mi presente,

Mientras me abro a un futuro que no existe pero que me llama desde el altar de mi pecho.

Hay una fuerza mayor que me dirige y entonces mi finalidad cobra vida y ya no hay nada más que eso.

Vida viviéndose.

El universo y yo,

Y la conciencia y yo somos lo mismo.

Y aquello que une todo eso,

A mí,

A Dios,

A la vida,

Al universo,

A la conciencia,

También soy yo.

Entonces.

¿Qué hacer con la tristeza que me invade?

¿Es normal no poder zafarme de ella,

Aun habiendo experimentado la gracia?

Me estaré engañando otra vez.

Siento que esta tristeza es como un pozo que me acompaña.

Y que debo dejar en paz.

Cuando se hace inabarcable,

La observo sin juzgar.

Y ella me guía.

En un silencio pesado y rotundo.

Es como Saturno,

Es como la cruz,

Es mi gurú.

Ya no le temo.

Hay un respeto.

Hay madurez en este encuentro.

Ya no le tengo miedo a sufrir,

Ni a estar sola,

Ni a sentirme triste.

Ya no me obsesiono con la paz,

La alegría o la abundancia.

Que sea lo que tenga que ser.

La unión de la mente y el corazón es el principio del fin.

No tengamos miedo al vacío.

Dicen que un agujero negro está lleno de luz.

Lo que pasa es que desde fuera no somos capaces de apreciarlo.

Cada noche oscura del alma nos acerca a ese agujero negro abismal que está en nuestro interior.

Tú no lo aprecias.

Pero eres luz.

Y llega el día en que Esta tristeza deja paso a un sentimiento de dicha interna.

De repente,

Lo sientes.

No sabes cómo ni cuándo,

No tienes ni idea de por qué,

Para qué ha sucedido,

Pero eres libre.

No hay un motivo externo que justifique esa dicha.

No hay euforia ni grandes movimientos.

Es una alegría inherente,

Suave y maternal.

Hay un no camino que te has cogido a ti,

No al revés.

En este preciso y precioso instante,

Yo sé que no sé.

Aunque parece que algo más grande que yo sí sabe.

Y eso me basta.

Por fin me basta.

Fin.

Me basta.

Me entrego totalmente a este no saber y ya no me da miedo parecer.

Había estado luchando con mi intelecto para parecer creíble,

Inteligente.

.

.

Cuerda.

Por eso no pude abrirme totalmente a la gracia,

Que siempre está aquí,

Para nosotros.

Una pequeña parte de mi psique estaba aterrada por la súbita muerte de mi historia.

En lo camino que me eligió es esta fusión entre mente y corazón.

No soy una erudita del yoga.

Para nada,

Pero aprendí mientras leía y estudiaba a los grandes sabios que existen cuatro caminos conocidos para llegar a la iluminación o unión con nuestra verdadera naturaleza,

Según el yoga.

Yoga significa unión,

Y dicha unión puede suceder transitando estas cuatro sendas,

Raja,

Karma y anna,

Bhakti.

Existe una extensa literatura sobre el yoga,

Siendo los Yoga Sutras de Pantayali una de las más conocidas y estudiadas y,

Por supuesto,

La barra va adquita.

No recuerdo cuándo la compré ni por qué.

Simplemente sucedió entre los años 2019 y 2020.

Lo vi en el escaparate de la tienda esotérica que estaba pegada a mi casa.

Entré y lo compré.

Sólo había uno.

Evidentemente,

Al principio no entendía nada y lo dejé entre mis muchos otros libros.

Pasó el tiempo.

Hace unos meses,

El libro me empezó a llamar.

Su portada colorida y su nombre emanaban algo que me hacía buscarlo.

Lo leía ratitos,

Unas cuantas páginas,

Y lo volví a dejar hasta que me volvía a llamar.

Y de pronto sucedió que en algunos pasajes emergía la comprensión.

Y yo me maravillaba de lo que se revelaba.

Pero,

Como no lo había entendido antes,

Pensaba yo.

Aún así,

Debo reconocer que solo soy una mera curiosa devorando libros.

Con el anhelo ansioso de aprender,

Comprender,

Y saber.

Algo muy propio del camino del jhana.

Mi ignorancia es enorme y no me siento llamada a profundizar en tales estudios.

Por lo tanto,

No soy yo la persona indicada para exponer y transmitir la sabiduría del yoga.

En España Tenemos la suerte de contar con la presencia viva de Ramiro Calle.

Recomiendo sus libros,

Charlas y documentales.

Otro contemporáneo vivo del que me nutro es César Iván Olivero.

Bueno,

Aquí hago también un pequeño inciso para decir que el maestro César.

.

.

El gran maestro César ya no está en este plano.

Y aprovecho para darle las gracias y sigo con el libro.

Sus charlas y meditaciones noduales me han inspirado a seguir profundizando en el estudio de la vagabandquita y del Vedanta nodual.

Hay muchos otros autores,

Profesores,

Maestros.

Que comparten su visión particular y transmiten la enseñanza.

Afortunadamente,

Hoy en día,

Toda esta información está al alcance de cualquiera,

Aunque también se corre el peligro de saturarse de hemorragia espiritual.

Y de quedarse enganchado.

El dedo que apunta a la luna.

Creo,

Sinceramente,

Que todas las sendas del yoga se entrelazan y fusionan.

Aunque estemos predispuestos hacia una de sus formas,

Tarde o temprano las transitaremos todas.

Eso siento.

El Karma Yoga es el yoga de la acción.

Dicha acción es desinteresada y se realiza estando totalmente presente en lo que se hace,

Sin pensar en el por qué,

Ni en el para qué,

Ni en las consecuencias que traerá.

Al hacerlo de esta manera,

Nos tambullimos en la gracia del Dharma.

Creo que esto puede ser.

Tremendamente difícil si no hay un estudio exhaustivo.

Sobre los condicionamientos o sanscaras con los que venimos.

El inconsciente.

Nos enredará para devolvernos al centro una y otra vez.

Tuve la grandísima suerte de experimentar en el año 2020 una lectura del Árbol del Karmankó,

Mariano Alameda,

Director del Centro Nahual y creador de la técnica.

Esa lectura marcó un antes y un después en mi proceso de desarrollo personal y abrió una ventana a otras formas de indagación.

Me impactó tanto que decidí formarme en dicha técnica,

Aunque mi objetivo principal no era el de dedicarme posteriormente a pasar consulta,

Sino más bien Aprender de un auténtico karma yogi y conectar con un grupo de personas con un deseo común,

Comprender su historia personal y avanzar hacia la unidad.

En el fondo,

Esta idea refleja la necesidad de hermandad.

Tan gratificante en la senda del buscador espiritual.

Además de todo lo dicho.

Mariano Alameda es un gran comunicador,

Capaz de expresar lo que sabe de una forma sencilla y divertida,

Lo cual es especialmente valioso.

Cuando nos enfrentamos a temas tan abstractos.

Karma,

Bhakti y Jnana danzan en el espacio que hay entre mi cabeza y mi corazón.

Y se expresan a través de mis manos,

Con acciones concretas en un espontáneo acontecer.

¿Se puede ser devoto de la divinidad?

De una persona santa o de un sabio iluminado.

Se pueden practicar cantos devocionales,

Alabanzas y servicio,

Y al mismo tiempo,

Saber que nada de eso es real.

Y que neti neti.

En el fondo todos los caminos son iguales.

No hay niveles.

A cada persona le llega el que le tiene que llegar y es posible que haya sorpresas.

¿Cómo me pasó a mí?

Todo método o camino de automejoramiento o autorrealización.

Tarde o temprano cae.

Son ídolos que tenemos que vencer y esto ocurre cuando tiene que ocurrir.

El Raya Yoga es por excelencia el yoga de los métodos.

Y millones de seres humanos por todo el planeta practican alguna de sus ramas.

El problema de ahí viene.

Cuando se confunde el dedo que apunta a la luna con la propia luna.

Ya he utilizado antes esta expresión,

Pero no encontré otra más apropiada.

Aún así,

Todo cumple su función y los métodos también pueden aplicarse cuando toca.

Creo que todos los caminos se entrelazan hasta que descubrimos que no hay camino.

Tampoco hay persona.

No hay nada que mejorar.

Y a muchas almas esta aseveración les basta para despertar.

En esta última crisis o vacío aparente,

Por llamarlo de alguna manera,

Me preguntaba cómo iba a poder yo Silvia.

El ego.

Seguir con mi trabajo cuando yo ya no era la misma y no me sentí identificado con las herramientas que comúnmente había utilizado hasta ahora.

Me interrogaba también.

Sobre la finalidad de estas letras.

¿Se convertirá en un libro?

¿Será un diario de mi proceso?

Pero,

¿qué proceso?

Lo que experimento es desconocido por mí hasta ahora.

Podría decirse que pasar de una tristeza infinita.

A un alivio constante marca el final del proceso,

Una especie de renacer.

Pero toda etiqueta me sigue pareciendo excesiva.

A veces me quedo quieta,

Sin energía,

Sin ganas de hacer y me entrego a eso.

Otras,

Leo libros de sabios,

Canto,

Rezo,

Bailo y caigo rendida en éxtasis a los pies de la totalidad.

Sé que no hay de lo que preocuparse.

Es una integración,

Como ya dije antes.

A este cuerpo le hace mucho bien permitir la fusión de la Madre Divina y el Padre Creador.

Cuando leo el Gita lo hago por curiosidad,

Al igual que tantos otros libros sobre cosmovisiones que puedan inspirarnos a descubrir nuestra verdadera naturaleza.

Esta curiosidad es inherente a mi ser.

Así tiene que ser,

No hay mérito ninguno.

Y lo que se revela,

Más bien,

Es lo que la propia totalidad quiere dejar ver en cada momento.

No hay nada que buscar ni encontrar.

No hay iluminación ni despertar.

Y como ya sabemos,

Eso no quiere decir que no sea adecuada la búsqueda.

Sucederá,

Se ha de suceder.

¿Qué más dará el camino,

Método o cosmovisión elegida?

Aquí voy a hacer un inciso,

Otro inciso.

Esto lo escribí en el año 2022,

Con todas las experiencias de ese marzo del 2021,

De ese encuentro con Ananda Majima.

Y todo ese proceso.

Y yo todo lo que escribía lo sentía totalmente.

Y claro,

La ignorancia es enorme.

Y cuanto más aprendes y sabes,

Más te das cuenta de tu ignorancia.

Hay cosas que escribí que ya,

Bueno,

Pues no las volvería a repetir.

Las estoy leyendo.

Porque le pueden llegar a otras personas,

Como digo,

En algún momento voy a hacer una edición,

Una nueva edición.

Y claro yo,

Ahora… Pues sí,

Estoy totalmente comprometida con una vía.

Y sí creo que hay caminos más adecuados para ir directos al encuentro con el ser,

Al reconocimiento del ser,

¿verdad?

Y para mí ese camino es el tantra nodual,

El saibismo nodual de Kachemira,

El Trika,

En el que estoy comprometida estudiando y practicando desde hace un tiempo.

Ya llegaremos a ese río.

Sí,

Voy a seguir.

Ya llegaremos a ese río.

El día en que fui consciente de que Dharma era realmente dejarse hacer,

Quitarse de en medio,

No esperar nada.

Ese día caí de rodillas,

Llorando ante mi propia ceguera y gran egoísmo.

Esas lágrimas profusas,

Como le gusta decir a Ma,

Eran necesarias.

Fue un impacto muy grande que marcó otro hito en mi pequeño yo,

Tan acostumbrado a hacer solo lo que le da felicidad y fruto.

Resultado.

Tanto tiempo deseando hacer sólo lo que hace cantar a mi corazón.

¡Ay,

Mísero de mí!

¡Ay,

Infelices!

Y aunque en el mundo es necesaria una brújula.

Para la travesía de la vida?

Esa brújula nos guía de vuelta al corazón,

A los dones y talentos,

Y a la expresión sincera de nuestra individualidad.

La paradoja hermosa.

Es que sabemos que llegará el día en que no necesitaremos brújula,

Ni guía,

Ni talentos.

Y porque los sueños,

Sueños son.

Seguimos necesitando a la poesía.

A la música y a la alabanza para rendir homenaje a lo que es.

Por ello,

No sufras más corazón,

Sino obtienes reconocimiento por aquello que te nace espontáneamente,

Ya que el solo hecho de experimentarlo en ti está dando su fruto.

Saborea las mieles de todo aquello que te causa felicidad y entrégalo al mundo.

Quizás un día descubras que no hay mundo.

Ese día.

Todo lo que aparezca en tu realidad será lo que tiene que aparecer.

Y todo cuanto hagas será lo que tienes que hacer.

¡Qué alivio tan grande!

¡Qué gran liberación!

Gracias.

Adiós.

El camino del corazón necesita ser regado constantemente por la gracia.

Y dicha gracia solo se encuentra,

Si se tuviera que encontrar,

Cuando te rindes y oras.

Orar no es pedir.

Orar es escuchar a Dios mientras le hablas,

Es instantáneo,

Es fulminante.

En tu oración.

.

.

Ya hay una contestación de la inteligencia cósmica.

Todas las veces que me he sentido perdida o sin fuerzas,

Me he entregado a esta práctica de abrir mi corazón y ponerlo a los pies de Aquel que me creó.

Ya soy tuya.

Haz lo que consideres.

Amén.

Sentía que no podía acabar este librito sin compartir mis escritos a lo absoluto.

Quizás puedan servir de inspiración para que tú encuentres tu propia forma de orar y alabar a lo que es,

Sea como sea,

Aquí están.

Padre,

Aquí estoy.

Hágase tu voluntad.

La dicha es completa por servirte,

Aunque no sepa el resultado de este compromiso.

No hay otra opción.

Haré lo mejor que sepa y pueda.

Y no perderé más tiempo en complacer a mi ego.

Señor,

Cuánto tiempo perdido.

Todo karma es justo.

Te entrego.

Ya soy tuya,

Lo sé.

Está bien,

Decirlo.

Me entrego y me abro a recibir tu voluntad.

Tú sabrás guiarme.

Aquí estoy.

Hay un espacio donde caer y desaparecer.

Encontrarlo es tener la llave de acceso directo a la paz.

Ese tipo de paz no es la que te consuela.

Esa paz es la dicha absoluta del ser que da y es amor.

En ese espacio no hay nada que hacer.

Permanecer en ese lugar sagrado cada vez más es tu única labor,

La única cosa que Dios te pide,

Si hubiera de hacerlo.

Y si lo hace,

Es porque Dios mismo es ese espacio.

Ese lugar.

Esa paz.

Bueno,

Voy a dejarlo aquí porque lo que queda son alabanzas,

Poemas,

Oraciones y siento que puedo grabar un audio solo con las alabanzas,

Con las luces y que por hoy está bien esta sesión.

Prácticamente he leído todo el libro,

Faltan los primeros capítulos que hablan más de mi vida.

Es como una autobiografía de mi vida.

Sí,

No tanto de mi vida en general,

Sino de mi vida en relación a mis experiencias.

Espirituales que tengo desde la infancia.

Pero sentía que no eran importantes,

Que lo más importante eran los capítulos que empezaba a hablar de Ma.

Solo quería dar las gracias y espero que pueda servir de inspiración a personas que pasen por experiencias similares o quizás que alguien escuche por primera vez hablar de Ananda Majima a través de mí,

De uno de mis audios o de este librito.

Y quiera buscar información y de repente ya empieza su proceso.

¿Quién sabe?

La vida es absolutamente perfecta y maravillosa,

Así que en el fondo todos somos uno y todos estamos en lo mismo,

En ese reconocimiento de que ya somos eso.

Ya somos Dios.

Hasta pronto.

Muchas gracias.