Так ли Плохо Безразличие?

Получали ли вы когда-нибудь обвинения в том, что вы безразличный человек?

Пугались ли вы когда-нибудь собственного безразличия в отношении людей, событий, явлений, которые волнуют всех?

Чувствовали ли вы когда-нибудь вину за то, что стали безразличны к тому, что раньше по-настоящему волновало?

В этом подкасте я предлагаю по-новому взглянуть на состояние безразличия. Разобраться в каких случаях оно может быть ресурсным и полезным не только для нас, но и для окружающих.

Transcript

Сегодня тема очень непростая, Я бы даже сказала неоднозначная. Сегодня я буду говорить про состояние безразличия. Те, Кто меня слушают и читают, Знают, Что я в основном говорю про состояние. И несколько лет я очень внимательно и с интересом их исследую. И вообще в своей работе с людьми, Опираясь на то, Что наше состояние и глубокое их понимание, Вообще умение ими управлять, Это самый лучший и быстрый способ стать счастливыми прямо здесь и прямо сейчас. Потому что именно состояние, Которое мы проживаем ежемоментно, В первую очередь формирует нашу реальность и события нашей жизни. И лишь во вторую очередь наши действия и жизненные стратегии. То есть состояние первичное. И меняя состояние, Мы меняем события нашей жизни. Научившись управлять состояниями, Мы меняем качество нашей жизни прямо сейчас, Еще до того, Как начали меняться какие-то наши жизненные стратегии и, Соответственно, Какие-то жизненные обстоятельства. В большей степени я говорю и пишу про высоковибрационные состояния. То есть светлые, Радостные, Так скажем, Однозначные состояния, Когда всё хорошо. Но сегодня я буду говорить про безразличие, Которое в обиходе имеет однозначно негативное значение. Я хочу поговорить о безразличии, Точнее о том, Что мы в быту, В обычном нашем общении маркируем как безразличие. И сегодня я в некоторой степени намерена реабилитировать это слово, Это понятие, Которое люди так часто как такое, Знаете, Клеймо ставят друг на друга или на самих себя. И для этого сначала давайте определимся в терминах. Я сразу хочу оговориться и максимально конкретизировать тему у нас сегодняшнего разговора, Потому что, Судя по комментариям к анонсу этого эфира, Многие поняли мой посыл, Так скажем, Не точно, Поэтому уточняю. В комментариях было много примеров из жизни, Когда люди делились тем, Что не чувствуют, Например, Жалости, Сочувствия или сострадания к людям, Которые оказались в сложных обстоятельствах жизни. Поэтому для начала я хочу разобраться с понятиями, Которые мы используем как синонимы. Жалость и сочувствие. Их обычно противопоставляют безразличию. То есть если ты не чувствуешь жалости, Ты безразличный. Если ты не чувствуешь сострадания, Ты безразличный. Или наоборот, Если ты чувствуешь безразличие, Значит ты не способен на сочувствие. И вот давайте я сначала, Чтобы лучше понять безразличие, Разберемся с жалостью. В комментариях писали про то, Что, Например, Там мужчина приводил пример, Не испытывает жалости к бывшей жене, Угрожающей самоубийством в попытке вернуть его. Или не испытывает кто-то еще жалости к сотрудникам, Которых ему приходится увольнять. Так вот я хочу сказать, Что на самом деле жалость не самое конструктивное чувство. Оно не приносит пользы ни тому, Кто его испытывает, Ни тому, По отношению к кому оно направлено. Почему? Потому что жалость означает, Что мы не видим в человеке того, Кем он является на самом деле. Когда мы кого-то жалеем, Мы не видим в человеке, Как бы не признаем, Творца собственной жизни, Своей реальности. То есть мы не даем ему шанса на то, Что он может справиться с тем, Что с ним случилось. И кроме того, Не признаем его выбора, Возможно ошибочного, Болезненного, Который привел его к проблемам. Когда мы из-за каких-то душевных травм, Сформировавших наши неэффективные жизненные стратегии, Заблуждений, Проблемы в жизни, Начинаем разрушать свои жизни, То есть видим последствия этих разрушений, То вот эти проблемы и боль, Которые мы испытываем при этом, Вообще-то нужны для того, Чтобы превзойти их. И проблемы, И боль, Чтобы расшириться и измениться внутри, Изменив тем самым свою жизнь. То есть изменить какие-то свои взгляды, Установки, Убеждения. И самое главное, Изменить свое самоощущение. И вот это возможно для каждого человека всегда. Жалость же по отношению к другому человеку ему транслируют. Ты жалок, Ты не справишься. То есть я не верю, Что ты справишься. Сочувствие и сострадание – это совершенно другие состояния. Это как раз способность к эмпатии, К сопереживанию, К сочувствию. То есть это способность почувствовать боль другого человека, Неважно, Близкого или нет. И вот иногда бывает нужна действенная помощь человеку, Которому мы сочувствуем. Иногда же сочувствие не требует активного вмешательства. То есть не нужно что-то делать за кого-то, Что-то решать за другого человека, Давать ему советы. Иногда нужно дать человеку возможность самому пройти этот опыт. Можно при этом быть вместе с человеком, Давать ему поддержку. Транслируя вот ту самую уверенность в том, Что он справится, Что вы рядом с ним и верите в него. И это на самом деле лучшая поддержка, Лучшее сочувствие, Которое мы можем дать другому. И для того, Чтобы чувствовать или даже, Я бы сказала, Понимать, Когда нужно действовать или в каком формате поддержку давать другому, Нужно уметь в первую очередь быть в своем собственном центре. То есть владеть своим состоянием, Не скатываясь в ту самую пресловутую жалость и спасательство. И для этого нужно еще понимать и помнить про законы жизни. Помнить о том, Что трудности, Которые к нам приходят, Всегда мы создаем сами. И вырасти можем, Только пройдя этот опыт. И в любом опыте есть для нас какая-то ценность. Даже если этот опыт довольно разрушающий, Даже если этот опыт трагический. В нем всегда есть ценность. И задача каждого человека обнаружить эту ценность и присвоить ее себе. То есть как бы взять ее себе в копилочку и дальше опираться на нее, Уже выстраивая какие-то новые стратегии своей жизни. Итак, Сегодня мы будем говорить о безразличии, Не будем, Наоборот, Говорить о безразличии, Которое является следствием такого психического отклонения, Как патологическое отсутствие эмпатии. Такое бывает. Полное отсутствие способности сочувствовать, Сопереживать, Чувствовать боль другого человека. Это бывает у нарциссов, Психопатов. То есть мы не будем говорить о людях, Которые могут пройти спокойно мимо умирающего на улице, Или о людях, Которые целенаправленно и систематически не прислушиваются, Не вникают, Игнорируют потребности других людей, Близких людей. Сегодня я буду говорить о безразличии не как об отсутствии жалости или сострадания. Потому что состояние безразличия, Оно не предполагает автоматически, Что вы не способны на сочувствие. То есть одно другого не исключает. И сегодня мы будем сейчас разбираться почему. Собственно, Если вы хорошенько подумаете, То поймете, Что обычно мы называем или нас называют безразличными, Когда мы не проявляем ожидаемых чувств или интересов по отношению к каким-то темам, Иногда горячим, Хайповым событиям, Поведению или обстоятельствам жизни других людей. Когда мы называем кого-то безразличным, Чаще всего в этот момент в нас говорят наши, Ну или другого человека, Неоправданные ожидания от того, Что мы не получили ожидаемый, Правильный с нашей точки зрения, Реакции от человека. Пока все понятно, Согласны, Что так и есть, В общем. И это одна сторона. С другой стороны, У меня в практике накопилось много случаев, Когда мы начинаем в консультациях разбирать многочисленные упреки от близких в безразличии. То есть, Собственно говоря, Это меня и сподвигло наконец-то сделать эфир на эту тему. И вот когда мы начинаем это разбирать внимательно, То на самом деле выясняется, Что эти упреки в безразличии – это вообще-то история про границы. Когда партнер, Например, Вдруг позволяет себе сделать выбор в пользу сохранения своего равновесия. Ну, Например, Отстранившись от какого-то спора, От конфликта, Отстранившись от какого-то неуправляемого эмоционального проявления другого человека. То есть, Когда он делает выбор в пользу своего состояния или, Например, Удовлетворение какой-то своей базовой потребности и получает за это упрек в безразличии. Здесь нужно понимать, Что это отстранение может иметь совершенно разные причины. Например, Это может быть продиктовано просто тем, Что у человека избегающий тип привязанности. И типы привязанности очень сильно определяют наши реакции и то, Как мы выстраиваем отношения внутри семьи, С близкими людьми. При избегающем типе привязанности человеку просто очень сложно проявлять свои эмоции, Ему сложно переваривать эмоции другого человека. Эмоции партнера могут просто банально пугать его и заставляют закрываться, Бегать, Спрятаться. Но чаще всего вот это раннейшее другого человека отстранение всего лишь способ не впасть в такое же сложное состояние. Потому что пока мы не умеем управлять своими чувствами, Своими эмоциями, Состояниями, Когда у нас не выстроены вообще границы, Мы не умеем этого делать, То мы очень эмоционально проницаемы, Мы такие прозрачные, Мы всё впитываем, Мы легко резонируем эмоционально с другим человеком, Берём на себя его эмоции, Его состояние. Неважно, Гнев это, Уныние или какая-то другая эмоция. И вот это происходит автоматически, Очень легко, Незаметно для нас, Для другого, Естественно, Но это совсем не обязательно. То есть не обязательно полностью принимать на себя эмоции другого человека, Попадать в такое же состояние для того, Чтобы сохранять близость. Не обязательно полностью погружаться в эмоции другого человека, Но здесь это сложно, Здесь нужен определённый навык, Развитый эмоциональный интеллект, Чтобы, Оставаясь в своём равновесии, То есть не погружаясь целиком в эмоции другого человека, Суметь при этом ещё дать ему поддержку. Не просто там остраниться на какой-то момент, Но и суметь вступить в какой-то конструктивный диалог, То есть в открытости дать ему поддержку. И этому, Правда, Нужно учиться, Это хороший конструктивный способ сохранять свой центр, При этом выражать сочувствие и поддерживать близость. И нам это, Оказывается, Очень сложно делать как раз потому, Что мы сами не умеем управлять своими состояниями. То есть у нас нет понимания вот этого разделения ответственности, Что я, В первую очередь, Всегда отвечаю за своё состояние. Но если я не отвечаю за своё состояние, Свои эмоции, И всё время живу, Руководствуюсь логикой, Что я так ужасно себя веду, Потому что меня довели плохие люди, Иногда оба партнёра так себя ведут, Иногда себя так ведут родители по отношению к детям. То есть это могут быть разные парные игры во взаимоотношениях. И вот я как бы не отвечаю за своё состояние и при этом пытаюсь отвечать за состояние другого. И вот тогда начинается вот эта путаница, Которая приводит как раз к конфликтам и взаимным бесконечным претензиям. И здесь важно понимать, Что где-то глубоко в подсознании в людях живёт убеждение, Что для того, Чтобы проявить сочувствие, Для того, Чтобы не быть безразличным, Нужно почувствовать себя так же плохо, Как тот, Кому плохо. То есть я уже как-то где-то, По-моему, Приводила этот пример, Когда приходит, Например, Расстроенный или убитый или злой муж с работы, И я должна вместе с ним так же расстроиться. Или пришёл расстроенный ребёнок из школы, И я должна вместе с ним расстроиться, Иначе я плохая безразличная жена и безразличная плохая мать. Но качественно помочь другому выйти из низковибрационного состояния мы можем только тогда, Когда наше состояние качественнее, Когда оно равновеснее, Когда оно вибрационно выше, Чем тот человек, Которому мы хотим помочь, Посочувствовать. То есть здесь принцип тот же, Для того, Чтобы помочь человеку подняться, Нам нужно быть чуть выше его, В первую очередь в своём состоянии. То есть важно понять, Что мы не помогаем человеку, Когда страдаем вместе с ним. Мы помогаем ему, Когда позволяем себе чувствовать его боль, Но при этом не скатываемся в страдания. И вот тут надо видеть разницу, Что страдание и боль – это не одно и то же. Боль, Она всегда в той или иной степени есть в жизни, Она будет периодически возникать, И с ней можно научиться работать именно как с состоянием, То есть уменьшая её осознанно и не прячась от неё, Отпуская, Проживая её экологично. Страдание – это такая пролонгируемая боль, Когда мы снова и снова заново проживаем то, Что нас ранит. То есть фактически страдание – это всегда выбор человека, Хоть и естественно неосознанный. То есть боль – это естественно эмоциональная реакция, Эмоциональная, Телесная, Но страдание – это, Может быть, Для кого-то пугающе или несправедливо звучит, Обвиняюще звучит. Но страдание – это всегда выбор, Хоть и в большинстве случаев естественно неосознанный. Потому что страдание возникает, Когда мы постоянно возвращаемся своим вниманием к травме, К тому, Что чаще всего не можем изменить, К тому, Что считаем, Например, Неправильным, Если не говорить о травме, О каких-то более легких случаях. Но страдание нам всегда приносит не сама ситуация. Проблемы никогда не в ситуации, Проблемы в нашем отношении к ней. И вот свое отношение как раз мы способны менять. Всегда. Это в нашей власти. И я не утверждаю, Что это легко. Иногда это, Правда, Очень непросто. Иногда это требует прям серьезной терапии, Направленной, Например, На исцеление травм. Но мы способны менять свое отношение к произошедшему, К прошлому или к тому, Что разворачивается в нашей жизни прямо сейчас, Даже какая-то трагическая ситуация. И менять мы это можем в том числе через расширение сознания, Через расширение самоощущения. То есть когда мы можем смотреть на себя и свои жизненные события не из эго, Не из ума, Не только, Скажем, Через эго, Не только из ума, А с позиции души. Бессмертной, Бесконечной, В которой есть вечность, Бытие и блаженство. Когда мы способны почувствовать разными способами, Кому что нравится, Есть разные проводники, Техники, Источники, Способы для того, Чтобы это почувствовать. Здесь важно намерение, Желание узнать, Кто я. И вот когда мы способны почувствовать эту свою вневременную природу, Которая вообще-то пришла на Землю за чувственным опытом, Вот тогда мы способны лучше регулировать качество этого опыта нашего жизненного. То есть мы можем создавать в жизни больше радости через управление фокусом внимания в первую очередь. То есть приучившись направлять свое внимание на желаемое, На то, Что радует, На то, Чего хочется, А ничего не хочется, На то, Что вдохновляет, На то, Что приносит удовольствие прямо сейчас, В моменте, Что сейчас меня радует. Нужно научиться выбирать свои мысли в первую очередь. Прям выбирать свои мысли, Фильтровать свои мысли. И лучше, Чтобы постепенно становилось больше мыслей, Которые именно чувствуются приятно. Вот когда очень плохо, Помимо простых практик, Помогающих проживать негативные состояния, Нужно все время себя спрашивать, А о чем мне сейчас приятно думать? Ну хотя бы немножко приятнее. Понятно, Что когда мы в очень сложном эмоциональном состоянии, Мы не можем перескочить быстро из боли в радость, Это невозможно. Но тем не менее мы можем отслеживать то, Что мы думаем, И периодически предлагать себе варианты из момента, Опять же, Здесь и сейчас, О чем мне приятно думать, Какие мысли хотя бы немножечко согревают мое сердце. Мысли о чем позволяют моему сердцу немножко выдохнуть, Чуть-чуть, Хотя бы чуть больше расслабиться. И это просто та же привычка, Это такое намерение. Мы этого просто не делаем, Потому что мы привыкли все время держаться вниманием за проблемой, За сложности, За цели и задачи. Все задачи и все задачи нашей цели не просты, Все они вызывают в нас определенное напряжение, И мы проводим все время в просчете негативных сценариев. И вот этот просчет негативных сценариев, А вдруг, Как может быть плохо или еще хуже, Это такой легитимный способ удерживать, Как нам кажется, Контроль над жизнью. Это способ выживать среди опасности и превратности судьбы, Которая, Как нам кажется, Поджидает нас на каждом шагу. Но я говорю вам, Что когда вы думаете о приятном, Когда вы думаете о хорошем, Когда вы думаете о совершенно бесполезном с точки зрения выживания, Но приятном для вас сейчас, Или когда вы думаете о чем-то, Как вам кажется, Сейчас несбыточным, Но получая в моменте здесь и сейчас удовольствие от этого, Вы не тратите время зря, Потому что в этот момент вы уже создаете. И в первую очередь вы создаете более гармоничное состояние внутри себя, А значит, Тем самым вы уже создаете благоприятные события в своей жизни в ближайшее время. Да, Здесь нужно, Конечно, Оговориться, Что пока мы только думаем о хорошем и чувствуем себя при этом чуть лучше, Мы создаем лишь на таком вибрационном уровне, На тонком как бы плане. И нам, Естественно, Рано или поздно нужно будет приложить так или иначе определенные усилия, Совершить определенные действия для того, Чтобы это материализовать. Но именно из светлых состояний, Из равновесия рождаются самые правильные, Классные и перспективные идеи о том, Как нам нужно действовать. Именно из внутреннего равновесия рождается наш ресурс, То есть банально физические силы и вдохновение, Чтобы эти действия совершать. Вот сейчас понятно, Да, Я объясняю, Чувствуете вот эту связь, Чувствуете логику это. Итак, Вернемся сейчас к безразличию. Безразличие в обычном употреблении этого слова носит ярко выраженный, Социально неодобряемый окрас. Если я внутри эмоционально не расшатываюсь, Не начинаю эмоционально вибрировать по любому поводу, Значит я безразличный. И это на протяжении веков исторически осуждалось. То есть все боятся, И ты бойся. Все страдают, И ты страдай. Все злятся, И ты злись. Не знаю, Все осуждают, И ты осуждаешь, И далее по списку. И с детства мы знаем очень хорошо, Что безразличие это априори плохо. То есть оно очень-очень крепко ассоциируется с равнодушием, С безалаберностью, С безответственностью. Поэтому упреки в безразличии очень классно, Эффективно работают в качестве манипуляции в взаимоотношениях, В общении нашем. Как это обычно бывает? Ты не чувствуешь то, Что я чувствую, Или ты не чувствуешь то, Что я хочу, Чтобы ты чувствовал. Ты не делаешь то, Что я хочу, Чтобы ты делал. Ты не реагируешь так, Как я хочу, Чтобы ты реагировал. Значит ты безразличный. И бинго как бы сразу. Ты хороший человек, А он точно нет. И все предельно просто. Ты прав, А он нет. И здравствует чувство вины у того, Кто в этот момент улечен безразличием. Оно может быть, Это чувство, Неявным. Оно может быть подавленным, Скрытым. Но чувство вины в 99% случаев возникнет, Потому что даже просто на уровне коллективного бессознательного есть убеждение, Что безразличие это ужасно. И чувство вины автоматически делает человека более управляемым. То есть человек, Которого упрекнули в безразличие, Он как бы уже немного у нас на крючке. Потому что чувство вины делает человека зависимым. Но как минимум совершенно точно лишает его опоры на самого себя. Контакта с собой, На который мы обычно опираемся. В идеале, Когда он есть. И сегодня я хочу, То есть моя цель, Показать вам, Что безразличие не так однозначно. Не так однозначно, Как мы привыкли его или как нас научили его воспринимать. Безразличие – это в то же время очень ценное, Я бы даже сказала, Полезное состояние. То есть фактически с точки зрения энергии, Которой суть есть всё. Всё, Что мы видим, Всё, Что мы чувствуем. Безразличие – это нежелание тратить свою энергию на то, Что в данный момент мы не чувствуем отклик к этому. То, Что подсознательно вы знаете, Не наполнит и не расширит вас. И вот это такой своеобразный режим энергосбережения. Безразличие – режим энергосбережения. Иногда. И вы не только имеете на него полное право, Но скажу больше, Что с точки зрения устройства Вселенной подчас это наиболее эффективный способ быть таким осознанным проводником энергии созидания, Которая постоянно-постоянно течёт через нас. Неважно, Думаете вы об этом или не думаете, Знаете вы об этом или не знаете, Вообще хотите вы об этом знать или нет. Вы – источник энергии. И этот поток всё время течёт через вас. И этот поток энергии управляется вашим вниманием. То есть мы привыкли считать, Что главный, Самый ценный ресурс – это время. Это не так. Самый ценный ресурс – ваше внимание. Именно поэтому сейчас так много технологий, Они так стремительно развиваются и совершенствуются. Технологии по захвату и управлению вниманием и, Соответственно, Сознанием масс. То есть куда смотришь, Где твоё внимание, То наполняешь своей энергией. Поэтому выбирайте осознанно, О чём думать, О чём говорить. Спрашивайте себя каждый раз, А я правда хочу сейчас отдавать вот этому, Этой новости, Этому событию, Этому спору, Этому конфликту, Этому диалогу, Этой реакции другого человека, Свою энергию жизни, Свою силу. Хочу отдавать или нет? Поэтому без различия к чему-либо или кому-либо, Когда мы просто способны отвести взгляд, Как бы ярко, Как бы громко это нечто не призывало нас включиться, Это способ осознанно создавать свою реальность по своему выбору. Потому что когда мы неосознанно, Автоматически реагируем на каждый, Буквально каждый захват нашего внимания извне, На любого раздражителя, Просто потому что так принято, Или так правильно, Или одобряемо, Или просто мы так привыкли делать, То наш поток энергии, Он дробится, Он мельчает, Мы становимся разбросаны в мыслях, В чувствах и как следствие в действиях. И вот такое проявление себя, Своего «я», Своего «я есть», Оно меньше всего нужно миру, Потому что оно несёт меньше всего пользы, Минимум пользы. Минимум пользы вам, Вашему окружению, Если угодно вселенной. Я говорю об этом, Потому что мы очень часто врубаемся, Вгрызаемся в какие-то темы и события, Движимые вот этим желанием быть хорошими, Полезными, Включёнными в какие-то общие важные процессы. Изначально это прекрасное желание, Да, Это даже больше, Это вообще-то одна из таких базовых, Высших потребностей человека. Но тут нужно отдавать себе отчёт, Отчёт в том, Насколько это действенно. То есть проверяете себя, Когда чувствуете, Что вас сейчас понесло на какой-то волне, Не знаю там, Сенсации или ужаса, Которая сейчас пошла везде. Я сейчас вовлекаюсь в это, Потому что хочу реально что-то сделать, То есть нести какой-то свой действенный вклад в разрешение ситуации, Или я просто поддаюсь сейчас хайпу. Потому что если я поддаюсь хайпу, Тогда очень легко попасть в ловушку, Которую я очень много наблюдаю в своей практике. Ловушку, Когда люди начинают чувствовать вот это вот, Что о, Мир так ужасен, Мир так несправедлив, В мире столько горя и зла, И я так страдаю от этого, Я страдаю от этого уже неделю, Или месяц, Или я не знаю, Страдаю от этого всю свою жизнь. И вот за этим страданием, От того, Что я не могу изменить только своими страданиями, Да, И переживаниями, Я пропускаю саму жизнь, И то, Что есть в ней офигительно прекрасного прямо сейчас, Закрывая от себя поток благ каких-то материальных, Духовных, Неважно, Новых интересных возможностей, Возможности почувствовать себя счастливее, Радостнее, Возможность проявить себя. И вот от этого страдания, Опять же, Спасает простой навык управления вниманием и состояниями. Но почему я завела эту тему? Для этого нужно сначала позволить себе, Сказать себе, Разрешить себе, Что вообще-то это нормально, Отвернуться от того, О чем все говорят. Это нормально отвернуться от того, Что, Не знаю, Там, Страшно-страшно, Или там непонятно-непонятно, Или много там, Да, Эмоций у нас вызывает, Разный там хайп, С которым мы сталкиваемся. Это нормально вообще не иметь никакого мнения о том, О чем все имеют свое мнение, Да, И спешат им немедленно поделиться. Так вот, Учитывая все то, Что я сказала, В большинстве случаев безразличие – это всего лишь естественное право позволить себе быть свободным от необходимости вникать в то, Что для вас не является ценным, Ресурсным на данный момент. То есть безразличие подчас просто необходимо, Чтобы удерживать свой центр, Оставаться в своем центре, Быть самим собой. И удивительно, Как в жизненной текучке это бывает непросто, Потому что обычно мы даже не представляем, Не отдаем себе отчета, Насколько сильно управляют нашим вниманием извне. Мы начинаем это понимать только тогда, Когда по-настоящему учимся фокусироваться на этом, То есть когда по-настоящему внимательно начинаем наблюдать, О чем я вообще сейчас думаю, О чем я говорю. Когда потихоньку привыкаем, Прежде чем реагировать сразу на что-то, Задавать себе вопрос – а кто я сейчас? А кто я в этом процессе? А мне правда это нужно? Я действительно хочу отдавать свое внимание и силу? Это правда ценно для моей жизни? А как это меняет мою жизнь? А кому конкретно сейчас поможет то, Что я включен в это? И неважно, Это какие-то массовые события или это жизнь какого-то другого человека. И задавать себе вопрос – а может быть я сейчас выбираю направить свое внимание и энергию на то, Что действительно важно для меня, Для моей жизни? А может быть я выбираю вернуться к тому, Чтобы делать максимально внимательно и включенно то, Что приносит реальную пользу мне и тем людям, Для которых я это делаю? То есть неважно, Я сейчас суп варю для ребенка, Делаю какой-то важный классный проект или, Не знаю, Гуляю с собакой. Кроме того, Безразличие – это позволение другим людям быть иными. Быть иными, Думать по-другому, Хотеть другого, Жить иначе, Выбирать другое. То есть безразличие к тому, Как живут и проявляют иногда неправильно, Неудобно, Безобразно, С нашей точки зрения другие люди – это всего лишь позволение другим иметь свои неправильные с нашей точки зрения взгляды, Привычки, Цели, Проявления. И это тоже очень важно. Иногда безразличие, Которое вдруг становится слишком проявленным в вашей жизни, Его становится слишком много, Это бывает симптом внутренней трансформации, Когда старое уже неинтересно, А новое в тебе еще не созрело. То есть в тебе не сформировалось какое-то новое самоощущение, С ним и новая позиция, Какие-то новые интересы. И это может реально пугать. Пугать не только вас, Но и ваших близких. Но в такие моменты жизни безразличие возникает вот именно как такая транзитная зона. То есть пока ты не чувствуешь своего отклика на большинство вещей, На людей, На какие-то события, Которые продолжают с бешеной скоростью крутиться вокруг тебя, В тот момент, Когда ты сам как бы внутренне замер. Но это не значит, Что с тобой что-то не так. Это не значит, Что ты неправильный, Что ты безразличный. Это всего лишь значит, Что тебе нужно просто время, Пространство, Твое собственное позволение на то, Чтобы глубже почувствовать себя. Иногда нам нужно выбрать в моменте здесь и сейчас себя для того, Чтобы наполниться чем-то новым. Наполнившись, Услышать вот этот новый отклик и пойти за ним уже осознанно. И вот в такие переходные периоды в жизни безразличия, Это просто способ до минимума сократить какие-то вынужденные действия и вынужденное общение. И сейчас все больше людей начинает моим наблюдением, А я, Надо сказать, Внимательно за этим слежу, Испытывать безразличие к тому, Что раньше радовало, Что раньше наполняло, Что моментально как бы захватывало, Уводило внимание, Увлекало в какой-то там, Не знаю, Круговорот. И тогда безразличие – это признак, Что вы переросли игры, В которые играют другие. И это не значит, Что вы лучше других ни в коем случае. Это в равной степени ок. И то, Что вам стали безразличны эти игры, И то, Что другим интересно в них играть. И вот что я хотела сегодня сказать, Какая моя цель была на сегодня. Цените свое внимание, Потому что это источник вашей энергии. Не прочистка чакр, Не накачка чего-то там из облака, Не питание, Не спорт. Все это вторично. Не это в первую очередь дает вам энергию на самом деле. Ваше внимание управляет вашей энергией. Будьте сфокусированы на том, Что вы осознанно выбираете. Выбирайте свои мысли, И у вас будет куча энергии. Даже если вы будете, Не знаю, Презирать ЗОЖ и все эти прелести, Которые вам сулят, Не знаю, Там энергетический взрыв. Потому что я уже тоже как-то говорила об этом, Что ко мне часто приходят люди, Которые ведут очень долго правильный образ жизни. То есть все знают о чакрах и прочих асанах, Но почему-то не могут сдвинуть с места свои какие-то проекты, Свои планы, Дела, Отношения. То есть у них мало сил, Мало энтузиазма, Что ли, Я не очень люблю это слово, Мало вдохновения. Почему так? То есть просто нет энергии на это. Почему так происходит? Потому что мысли разбросаны, Потому что внимание сливается куда ни по ходу. На жизнь других людей, На ужасы коронавируса в планетарном масштабе, То есть на все, Что цепляет взгляд. И важно помнить, Либо вы управляете своим вниманием, Либо им управляют другие люди. А это значит, Что либо вы управляете своей энергией жизни, Либо ей управляют другие люди. То есть формула вообще просто идеально проста. Внимание равно энергия. Это ваша созидающая сила в первую очередь, И лишь во вторую очередь действия, Которые вы совершаете. Вот хочу, Чтобы вы поняли меня правильно. Все то, Что я говорю, Не значит, Что не нужно заниматься благотворительностью или помогать близким, Друзьям, Каким-то незнакомым людям в беде или не в беде, Просто помогать по велению сердца. Это не значит, Что нужно быть безразличным и отказаться от всего этого. Это значит, Что нужно научиться слышать свой собственный индивидуальный отклик внутри и научиться отличать его от хайпа, От давления окружающих, От чужих влияний, От спасательства. И что более важно, Иногда бывает недостаточно просто слышать свой утренний отклик. Я тоже с этим сталкиваюсь в работе. Вроде я знала, Я чувствовала, Я так и думала, Но я действую в разрез тому, Что я чувствую. Я не доверяю своему внутреннему отклику. Поэтому нужно иметь достаточно внутренней силы, Ясности, Смелости, Чтобы следовать этому отклику, Иногда позволяя себе безразлично отворачиваться от того, Во что вы не хотите вовлекаться, Что вы не выбираете поддерживать в своей жизни. Потому что очень часто мы вовлекаемся в какие-то споры, Конфликты, В осуждение, Просто на автопилоте, Просто движимые желанием убедить других. И это понятное желание выразить себя и стать видимым. Это тоже одна из потребностей базового человека. Но выражение не будет иметь созидающие силы, Такое ваше. Вы не будете достаточно убедительны, Не будете привлекающими. Если мотив, Движущий вами в этот момент, До конца не осознан. Вот сейчас я понятно говорю, Несложно это вам, Понятно, Ясно. Кроме того, Когда ты уверен точно совершенно в своей позиции, И когда ты увлечен своей жизнью по-настоящему, Когда тебе комфортно на своем месте здесь и сейчас, Вот тогда у тебя пропадает абсолютно, Автоматически отваливается просто за ненадобностью необходимость кого-то в чем-то убеждать. Поэтому если у вас есть такое желание кого-то постоянно в чем-то убеждать, То надо подумать, Насколько вам интересна своя собственная жизнь, Над контактом с собой, Над наполненностью, Целостностью и прочими прекрасными вещами. Если вы хорошо подумаете, То увидите, Как часто мы выражаем себя через осуждение. Очень часто мы выражаем себя именно осуждая что-то или кого-то, События, Явления других людей. Но осуждение это всегда всего лишь осуждение, Даже если оно подается под соусом каких-то благих намерений. И неважно, Сейчас вы осуждаете плохих с вашей точки зрения или хороших людей с точки зрения другого человека. Осуждение это всегда всего лишь осуждение. Это очень низкая вибрация, Это яд, Который отравляет в первую очередь вас, Вашу жизнь, Ваше тело. Когда вы осуждаете другого, Вы перестаете любить себя в первую очередь, Потому что нельзя одновременно любить и осуждать. И это постепенно разрушает нашу жизнь, Просто лишает удачи, Успехов, Реализации. И еще раз, Когда вы страдаете по поводу несправедливости мира, Думая, Что тем самым вы проявляете небезразличие к миру, Что так нужно, Что так правильно и по-другому нельзя, В этот момент вы разрушаете потихоньку свою жизнь, Своим состоянием и не помогаете миру. Если вы реально что-то не делаете, Не волонтерите и так далее. То есть миру нужен ваш свет, Миру нужны ваши равновесия, Ему не нужны ваши страдания о его судьбе. Нужна ваша способность радоваться жизни, Быть счастливым прямо вот здесь и сейчас, Сегодня вот в этой комнате, Пока вы меня слушаете, В прямом эфире, Когда пойдете вечером гулять, Встречаться, Укладывать ребенка спать. То есть миру нужно, Чтобы вам было тепло и вашим близким было тепло рядом с вами, Чтобы вы делали все такие свои простые, Нужные бытовые дела из состояния равновесия. И иногда для сохранения этого равновесия нам нужно позволить себе быть безразличным ко множеству вещей, Множеству людей, Множеству неприятных проявлений в этом огромном-огромном мире. И это есть экология сознания, А следовательно, Это экология жизни. Не только вашей, Но опять же вселенной, Если угодно. Потому что наверняка вы все слышали, Знали, Часто цитируют этот принцип, Приведенный, По-моему, В каком-то из писаний древних, Что каждая наша мысль, Не только наше чувство и действие, Каждая наша мысль запускает волну, Как камешек, Брошенный в воду, Меняя сразу весь рисунок мироздания. То есть управляя своим вниманием, Состояниями, Реакциями, Мы проявляем ответственности по отношению к миру гораздо больше, Чем когда включаемся, Вгрызаемся без разбора в каждый, Не знаю, Там, Инфоповод, В каждый конфликт, Который нам в изобилье предлагает наш прекрасный многообразный мир. И я призываю вас, Хотя, Наверное, Призываю – это, Наверное, Слишком громкое слово, Я приглашаю вас подумать вот о чем. Или даже так, Я предлагаю вам попробовать применять в своей жизни вот такой подход. Когда кто-то пытается втянуть тебя в ненужный тебе диалог, И если в этот момент ты можешь почувствовать себя хорошо сонастроенным с самим собой, Тогда ты можешь ощутить вот этот внутренний импульс, Про который я говорила, Ты сможешь предугадать, А понравится тебе это или нет, Тебе нужен этот диалог, Спор, Не знаю, Не важно что, Или нет. И вместо того, Чтобы сразу эмоционально втягиваться туда в это обсуждение, Какие-то доказательства и прочее, Ты просто остаёшься в своём центре, Ты остаёшься в своей вибрации, И если эта вибрация достаточно ровная, Ясная, Комфортная, Высокая, Радостная, То тогда у тебя есть возможность излучать на других свою признательность за то, Что они другие, И они могут быть такими, Какие они есть, За то, Что они там, Где они есть, И они имеют право быть там, Где они есть. Но ты вот в моменте здесь и сейчас выбираешь другое, И, Пожалуйста, Не бойтесь чувствовать и говорить себе «Это сейчас не причастно ко мне, Это сейчас не причастно ко мне». Ну вот, Собственно, Это всё, Что я хотела сегодня вам сказать, Мне хотелось быть сегодня лаконичной. Я очень надеюсь, Что мне удалось донести до вас своё послание, Потому что тема, Правда, Непростая и немного нюансов, И мне хотелось их высветить, Да, Показать. Спасибо, Мои дорогие! У меня столько тем, Я так хочу как можно больше вам всего рассказывать, И буду это делать, Так что скоро увидимся. Пока!

Reviews

Долго проходила мимо этой темы, казалось это не про меня. А оказалось, что столько всего интересного и ещё как касается меня! Благодарю сердечно! 💖

Супер! Спасибо за послание.

Благодарю вас, Ольга 🧡