Comment parler aux enfants ? (1)

Bonjour,

Je m'appelle Juliette Cerceau et je suis ravie de vous accueillir sur la boîte à outils des parents.

La boîte à outils des parents,

C'est le podcast dédié aux parents qui vous donne des outils concrets,

Applicables immédiatement et facilement pour vivre une parentalité plus épanouie.

Aujourd'hui,

Pour le tout premier épisode,

Nous allons aborder le sujet de comment parler aux enfants.

Alors,

Trop souvent dans la rue,

Dans les parcs,

Dans les centres commerciaux,

Bref,

Partout où il y a des personnes autour de moi avec des enfants,

Des familles,

Que ce soit des familles avec les parents ou avec des proches,

Je vois que l'on s'adresse de la mauvaise façon aux enfants.

On crie ou on élève la voix,

On parle de façon grossière,

On exige quelque chose de l'enfant sans lui expliquer.

Bref,

Ce n'est pas efficace parce que l'enfant n'écoute pas,

N'obéit pas,

Ne comprend pas et ça ne fonctionne pas.

Alors nous,

On s'énerve ou on se désespère,

Ce qui est quand même pas du tout la bonne façon de faire.

Et pourtant,

La fréquence à laquelle cet événement intervient est très importante.

Donc autant le faire de la meilleure façon possible.

Un exemple qui m'est arrivé très souvent,

C'est que je suis en train de discuter avec ma copine et il y a nos garçons qui sont proches d'âge,

Qui s'adorent et qui jouent dans la pièce à côté en faisant beaucoup de bruit.

Sauf qu'il y avait les cadets qui étaient en train de dormir parce que c'était l'heure de leur sieste.

Et donc je trouvais qu'ils faisaient un peu trop de bruit.

Et là,

Je reste sur ma chaise en face de ma copine avec ma tasse de thé dans les mains et je crie,

Enfin je crie,

Je dis fort « Les garçons,

Faites moins de bruit s'il vous plaît !

» Alors là,

Ça leur passe complètement au-dessus de la tête.

Ils n'en avaient rien à faire.

Ils m'ont complètement ignorée et ne m'ont surtout pas obéie.

Alors sachant ce que je vais vous expliquer après,

Je ne me suis pas énervée et puis de toute façon,

Les petits étaient réveillés,

Alors ça n'avait plus beaucoup d'intérêt.

Alors,

Quelle est la façon optimale de parler à ses enfants ?

La première chose que j'aimerais vous dire,

C'est que la façon dont on s'exprime,

La façon dont on parle à ses enfants est quelque chose que l'on adopte sur le long terme,

C'est-à-dire tout le temps.

Il n'y a pas un moment où il est approprié de s'exprimer de façon inadéquate à vos enfants.

Si vous améliorez la façon dont vous parlez à vos enfants,

Il va y avoir un vrai bénéfice durable.

Alors,

Je suis consciente qu'il y a des moments où il faut que l'enfant obéisse tout de suite,

Par exemple quand il y a une urgence ou un danger.

Alors là,

On va parler fort et puis rapidement et on va attendre que l'enfant obéisse immédiatement.

Là,

Ok,

On le fait,

Il n'y a pas de problème.

Par contre,

Après,

On peut expliquer.

On explique pourquoi on a réagi de la sorte et si l'enfant comprend pourquoi on a réagi de cette façon-là,

Il va nous faire confiance pour que la prochaine fois qu'on réagit de la même façon,

Il va obéir tout de suite.

Donc,

Concrètement,

Qu'est-ce qu'on fait ?

Alors,

On commence par rester calme ou le redevenir.

Il faut que notre ton soit égal,

Normal.

Si on en a besoin,

On peut inspirer et expirer plusieurs fois,

S'isoler ou estimer qu'on ne va pas réussir à être calme et donc repousser la conversation plus tard.

Mais lorsqu'on a quelque chose à dire à notre enfant,

Le mieux est de le faire calmement.

Là aussi,

Je suis consciente qu'il y a des moments où on n'arrive pas à redevenir calme.

On ne peut pas s'isoler,

On ne peut pas respirer ou alors c'est qu'on est vraiment très en colère et qu'on ne peut pas redevenir calme comme ça.

Donc faites-le dans la mesure du possible.

Ensuite,

On se met à hauteur de l'enfant.

Donc,

On se met à genoux ou accroupi ou on s'assoit ou on porte l'enfant.

Peu importe la technique,

L'important est que le visage de l'enfant soit au même niveau que le nôtre.

Et ça pour plusieurs raisons.

Lorsqu'on est debout face à l'enfant,

On est logiquement plus grand que l'enfant et donc on le domine,

On a une posture autoritaire.

Et ce qu'on veut dans ce genre de discussion,

C'est justement abandonner la posture autoritaire pour avoir une posture de collaboration.

Ensuite,

Lorsqu'on est debout,

Notre voix porte moins jusqu'aux oreilles de nos enfants et le regard est très important.

Donc il faut que nos yeux soient en face des yeux de notre enfant.

Et enfin,

Lorsqu'on est debout,

On peut moins bien voir le visage de notre enfant et donc moins bien voir ses réactions,

Ses expressions,

Etc.

Alors que c'est très utile pour nous en tant que parents pour savoir si le message est bien passé,

S'il a été compris.

Ensuite,

Il faut faire attention aux mots que l'on emploie.

Alors bien sûr,

On évite le langage grossier,

Comme les insultes ou les formulations trop familières.

Et ça,

On le fait tout le temps en présence de l'enfant.

Car l'enfant écoute.

Je ne sais pas si vous avez remarqué,

Mais il a quand même toujours une oreille qui traîne.

Et si on dit une expression trop familière à d'autres adultes alors que nos enfants sont à portée d'oreille,

Ou même à notre enfant directement,

Ils vont le répéter.

Forcément.

Ils vont l'enregistrer et ils vont le répéter.

C'est une vraie discipline,

Du coup.

Je me rappelle d'une collègue qui disait que les putains étaient une ponctuation pour elle.

Alors oui,

Ok.

Mais quand on a des enfants,

On s'adapte.

Après,

On peut aussi expliquer qu'il y a certains mots réservés pour les adultes et que les enfants ne doivent pas dire.

Mais ça,

Ça me gêne un peu.

Parce que nos enfants nous copient.

Vous savez,

Grâce aux fameux neurones miroirs sur lesquels je ferai un épisode dédié,

En fait,

Les neurones miroirs servent à nous sociabiliser,

Nous,

Êtres humains.

Et donc,

Ils vont faire en sorte qu'on observe ce qui se passe autour de nous et qu'on reproduise ce que les autres membres du groupe font.

Nous sommes les premiers exemples de nos enfants en tant que parents.

Donc si on dit des grossièretés,

Nos enfants vont penser que c'est autorisé,

Et le dire.

Mais c'est pareil avec les frères et sœurs,

Les cousins,

Les copains et copines,

Etc.

De la même façon,

Ils vont reproduire ce que eux,

Ils font.

De plus,

J'aime bien l'idée qu'il y ait une certaine égalité entre les êtres humains,

Qu'ils soient enfants ou adultes.

Alors bien sûr,

Les enfants ne peuvent pas avoir les mêmes rôles et les mêmes responsabilités que les adultes,

Bien sûr.

Mais dans la mesure du possible,

Partout où il peut y avoir une égalité,

Je pense qu'elle est bienvenue,

Pour montrer qu'il y a une égalité entre qui que ce soit.

Et enfin,

Je trouve que c'est une technique qui est peu efficace,

Parce que les enfants ne doivent pas très très bien comprendre qu'il y a des personnes qui ont le droit de dire des grossièretés et d'autres qui n'ont pas le droit.

Et d'ailleurs,

Quand ils sont avec leurs copains ou leurs copines,

À mon avis,

Ils se lâchent un peu.

Bon.

Après,

C'est vous qui voyez,

Vous êtes libres d'essayer.

Si ça fonctionne et que ça vous convient,

Tant mieux.

Sinon,

Essayez de trouver une autre technique.

Donc ça,

C'était pour le langage familier ou grossier.

On va maintenant parler du langage bébé.

L'exemple typique que j'ai entendu un nombre incalculable de fois,

C'est le CKK,

Pour tout ce qui est sale.

Alors,

L'enfant ramasse un mégot de cigarette par terre,

Et là,

On se précipite et on dit,

« Touche pas,

C'est caca !

» Ben non,

C'est pas caca,

C'est sale.

Alors,

Je suis désolée de parler de caca comme ça,

Mais le caca,

C'est ce qu'il y a dans la couche ou dans les toilettes.

Éventuellement,

C'est ce qu'il y a dans la rue par terre quand c'est un chien qui l'a fait.

Mais le mégot de cigarette,

C'est pas du caca,

C'est sale.

Par contre,

Le caca,

C'est aussi sale.

Alors,

Si on dit que tout ce qui est sale,

C'est caca,

L'enfant va confondre,

Ne va pas comprendre le concept du mot « sale » ni du mot « caca »,

D'ailleurs.

Ça crée une confusion.

Alors que l'enfant est très bien capable de comprendre que le caca,

C'est du caca,

Et que le mégot de cigarette,

C'est sale,

Et que les deux sont sales.

Donc,

Utilisons les bons mots.

L'enfant est capable de les comprendre.

Si on utilise un mot un peu compliqué,

On lui explique.

Ça va permettre de développer son langage et son vocabulaire,

Et l'enfant est tout à fait capable de comprendre dès tout petit.

J'attire aussi votre attention sur ce que vous dites,

Sur les sujets que vous abordez en présence des enfants.

Évitez tous les sujets un peu glauques,

Comme le copain qui est tombé en vélo,

Et qui a une fracture ouverte du péronné,

Ou le doigt passé au mixeur,

Ou des accidents de la vie quotidienne,

Des accidents de voiture,

Des accidents d'avion,

Des maladies de proches,

Etc.

Tout ce qui peut choquer vos enfants et provoquer une réaction forte chez eux,

Évitez ces sujets-là.

Attendez qu'ils soient couchés,

Ou dans une autre pièce,

Mais en s'assurant qu'ils ne peuvent pas vous entendre,

Pour aborder ces sujets.

Et maintenant,

Je vais vous donner une petite idée Et maintenant,

Je vais vous donner une technique pour exprimer ce que vous voulez,

De façon à faire mouche à tous les coups.

C'est une technique à utiliser avec vos enfants,

Bien sûr,

Mais aussi dans votre vie de tous les jours,

Avec d'autres adultes,

Avec vos proches,

Avec votre conjoint ou votre conjointe,

Avec vos collègues de bureau,

Avec votre hiérarchie,

Votre banquière ou votre banquier,

Que sais-je encore.

C'est une technique qui s'appelle DESC.

Elle a été créée par Sharon et Gordon Bower,

En 1976,

Dans leur livre Asserting Yourself.

Il y a quatre étapes.

Une étape par lettre,

Vous l'aurez compris.

Donc le DES,

C'est la première étape,

C'est décrire objectivement les faits.

Les faits,

Ce sont des circonstances qui peuvent être objectivement prouvées.

Il n'y a pas de jugement.

C'est ce qui peut être amené devant un tribunal.

C'est aujourd'hui il y a du soleil,

Ou aujourd'hui il pleut,

Au contraire de aujourd'hui il fait beau,

Ou aujourd'hui il fait un temps de chien.

Parce que dès que je dis qu'il fait beau ou qu'il fait un temps de chien,

Il y a mon jugement derrière.

C'est-à-dire que quand je vois du soleil et que d'après moi ça veut dire qu'il fait beau,

Une autre personne n'aura pas forcément la même vision que moi.

C'est-à-dire que pour une personne qui vit dans un pays où il fait toujours 45 degrés et où il ne voit pas une goutte de pluie à l'année,

Ou alors très peu,

Quand il se met à pleuvoir,

C'est la fête chez eux.

Alors que chez moi,

Pas du tout.

Donc vous voyez,

La perception des choses est complètement différente.

Donc restez aux faits.

Il y a du soleil ou il pleut.

La deuxième étape,

C'est le E pour exprimer son ressenti,

Ses émotions,

Ses besoins.

Il est très important d'exprimer ce que vous vous ressentez,

Quelles sont vos émotions ou vos besoins.

Si vous exprimez les besoins d'une autre personne,

Par exemple,

Je repense à ma fille qui est trop petite pour dire qu'elle a besoin de dormir,

Dans l'exemple que je donnais au début,

Eh bien,

Je vais parler d'elle.

Alors ça marche pour tous les enfants,

Vous parlez de lui,

D'elle,

Etc.

,

De eux.

Et donc quand vous l'exprimez,

Vous dites Je.

J'ai besoin de.

Il faut surtout exclure le tu qui tu.

Vous savez ce fameux tu accusateur ?

Donc on va dire J'ai besoin que la maison soit rangée.

J'aime quand la maison est rangée.

J'ai donc besoin que tu ranges tes chaussures.

Au lieu de Tu n'as pas rangé tes chaussures.

La troisième étape,

C'est le S comme solution.

Donc c'est ouvrir aux solutions.

Je vous conseille de proposer plusieurs solutions,

Pas une seule.

Par exemple,

Je trouve que les chaussures devraient être rangées dès qu'on rentre.

Donc je préfère que tu ranges tes chaussures tout de suite.

Mais elles peuvent aussi être rangées après le goûter.

Là,

Vous laissez la porte à une discussion,

À un compromis.

Peut-être que votre enfant ou la personne que vous avez en face de vous va penser à une autre façon de faire.

Cette façon de faire ne va peut-être pas vous convenir,

Vous allez rebondir.

Bref,

C'est une négociation.

Mais une négociation qui est basée sur des faits objectifs et un besoin exprimé clairement.

Donc les propositions vont être alignées avec ça.

Et ça peut d'ailleurs finir par quelque chose qui est très très loin de ce que vous avez proposé initialement.

Et dans votre vie d'adulte,

D'autant plus,

Puisque si vous utilisez cette technique avec des adultes,

Ils vont peut-être exprimer eux-mêmes des besoins ou des émotions contradictoires aux vôtres et la négociation va donc prendre un autre tour.

Vous allez essayer de trouver une solution qui prend en compte les besoins de chaque personne.

Mais avec les enfants,

Je dois dire que c'est plus rare,

Parce que c'est normal,

Ils sont moins en force de propositions et ils identifient moins bien leurs émotions,

Leurs ressentis et leurs besoins.

La quatrième étape,

C'est C pour conséquences,

C'est-à-dire prévenir les conséquences en cas de changement.

Donc dans cette étape-là,

Vous allez envisager la situation dans laquelle,

Malgré la solution trouvée,

Elle ne se réalise pas.

Dans le cas des chaussures,

Vous avez convenu que votre enfant rangerait ses chaussures après le goûter,

Il ne le fait pas,

Qu'est-ce qui se passe ?

Dans votre vie d'adulte,

La solution trouvée ne fonctionne pas ou est finalement impossible à mettre en œuvre,

Qu'est-ce qui se passe ?

Pour les enfants,

La conséquence à laquelle on pense de façon automatique est la punition.

Ce n'est pas la solution que je préconise,

Et d'ailleurs je ferai un épisode complet sur les punitions.

Je pense qu'on peut faire de façon plus constructive en essayant de comprendre pourquoi ça n'a pas fonctionné et essayer de trouver une autre solution.

Comme je vous l'ai dit,

Les enfants sont assez peu conscients de leurs émotions,

De leurs ressentis et de leurs besoins,

Et ils sont peu force de proposition.

Donc il va falloir que vous redoubliez de propositions,

D'interprétations,

Etc.

Pour trouver une solution qui soit faisable et acceptable par tous.

Donc si je reprends l'exemple du début,

Sur les garçons qui faisaient trop de bruit en jouant alors que les petits étaient en train de dormir.

Si j'avais voulu faire mouche,

J'aurais dû me lever,

Aller vers eux,

Les arrêter,

M'accroupir et leur expliquer calmement.

Les garçons,

Je sais que vous êtes contents de vous retrouver et que vous adorez jouer ensemble,

Mais là vous faites trop de bruit,

Du coup ça réveille votre petite sœur et votre petit frère.

Et eux,

Ils ont vraiment besoin de dormir.

Peut-être que vous pouvez aller jouer dans une autre pièce,

Ou dehors,

Ou changer de jeu.

Tiens,

Faites un jeu de société par exemple.

Mais si vous faites trop de bruit,

Ils ne vont pas pouvoir dormir,

Ils vont passer une mauvaise après-midi,

Et nous aussi du coup.

Bon,

Je brode un peu pour l'exemple,

Enfin là vous comprenez qu'ils m'auraient écouté.

Alors pour résumer,

Pour parler à ses enfants,

Il faut être calme,

Se mettre à hauteur de l'enfant,

Faire attention aux mots que l'on emploie,

Pas de langage familier ou bébé,

Pas de grossièreté.

L'enfant a toujours une oreille qui traîne,

Donc faites attention au sujet que vous abordez.

Et utiliser la technique DESK,

Qui fonctionne avec tout le monde,

Pas qu'avec les enfants.

D pour décrire objectivement les faits.

E pour exprimer son ressenti,

Ses émotions,

Ses besoins.

S,

Ouvrir aux solutions.

Et enfin C,

Prévenir les conséquences en cas de changement.

J'en ai fini sur ce sujet,

Je vous remercie de votre écoute.

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