La Espiral del Conflicto

¿Qué es lo que ocurre cuando surge un desacuerdo entre dos personas? Ante un conflicto, cada persona pone en acción sus estrategias de defensa con el fin de auto-protegerse y levanta una pared en la que sin quererlo termina agrediendo al otro. El miedo es el principal móvil de la violencia y la agresión...pero, ¿por qué lo activamos?

Transcript

Hola,

Te habla Ángeles Wolder,

Directora del Instituto Ángeles Wolder y de la Escuela de Descodificación Biológica Original.

Bienvenido,

Bienvenida,

Gracias por compartir este espacio.

Estamos aquí para hablar de descodificación y la espiral del conflicto,

O sea,

Hoy escuchemos esta nota sobre nuestros problemas emocionales cuando aparece un conflicto.

¿Qué es lo que ocurre cuando surge un desacuerdo entre dos personas?

Se genera una espiral o un ciclo en el que suben sin cesar las paredes de autoprotección de cada persona,

O sea,

Yo voy a elevar mis defensas y cuando lo hago voy a buscar la manera de agredir,

Ya que en un conflicto la autoprotección nos lleva a defendernos y agredir,

Aunque no sea eso lo que queremos.

Cuando se tiene miedo se usa la violencia y se usa la violencia,

O sea,

Esa agresión para convencer al otro o para someterlo.

Te invito a que reflexiones pensando en algún evento concreto en el que te hubieras enfadado mucho,

Pero mucho,

Mucho,

Mucho con alguien y que hubieras querido cambiar la situación.

Observa lo poquito que hemos hablado,

Cómo lo has gestionado en ese conflicto.

Vives una situación que no te gusta.

¿Qué hiciste a nivel de autoprotección?

¿Cómo te defendiste?

¿Cómo hablabas?

¿Usaste la agresión?

O sea,

La violencia para convencer al otro o para someterlo.

¿Cuál era tu miedo?

El miedo siempre es completamente específico.

Miedo a no ser tenido en cuenta,

Por ejemplo.

Miedo a no ser valorado.

Miedo a no ser respetado.

Miedo a ser dejado de lado.

Miedo a no saber explicarme bien.

El miedo es algo concreto.

Ponle nombre y apellido.

Miedo a.

.

.

¿y qué es lo que viene?

O sea,

Que en el momento en el que hay una espiral de conflicto,

Hay una fuerte perturbación,

Hay una herida,

Hay sufrimiento,

Hay un malestar a nivel corporal.

Si lo recuerdas,

Seguramente te vendrán sensaciones y se moviliza,

Por ejemplo,

La garganta,

El corazón,

La respiración.

Ya te estás colocando casi como en ese lugar.

Lo que es interesante recordar es que para sanar las relaciones y restaurar el respeto,

El afecto,

Tienes que acabar con este ciclo.

Y,

Por suerte,

Para acabar con una historia de este estilo,

Sólo se te necesita a ti,

Sólo se necesita de una persona.

Y esa persona eres tú.

El ciclo del conflicto funciona como un partido,

Un partido de ping-pong.

La pelota va y viene,

Va y viene.

¿Cuántas personas se necesitan para jugar al ping-pong?

Dos mínimo.

Dos para que el conflicto vaya y venga.

Lo único que hace falta es que decidas acabar con él.

Cuando una persona deja de jugar el juego,

El ciclo se ha terminado.

Dejas de jugar cuando aceptas que la historia está en tu vida para enseñarte algo.

Cuando empatizas con el otro y comprendes cuál es su dolor.

Cuando sales del lugar de resentimiento,

De ser la víctima,

De querer seguir teniendo la razón.

Dice un curso de milagros,

¿qué quieres?

¿Tener la razón o ser feliz?

Escuchaba un amigo cuando decía,

Cuando tengo una dificultad,

Cuando he vivido un conflicto con alguien y me llama y me dice,

Vamos a aclararlo.

Siempre le digo,

Ven con un regalo.

Nos vamos a reunir tal día,

Tal hora,

En tal lugar y ven con un regalo.

Yo también llevaré uno para ti.

¿Y por qué le pido un regalo?

Porque si nos sentamos a hablar de todo lo que ha pasado queriendo aclarar,

Acabamos pasando factura.

Surgen otra vez los resentimientos.

Se activa una vez más el sufrimiento.

Vuelve a aparecer la crítica.

Ah,

Así que esto,

Así que lo otro.

Por lo tanto,

¿qué tal si nos sentamos,

Charlamos de nuestros regalos,

Después de nuestras vidas y quizás en algún momento ya nos reímos de todo lo que ocurrió?

Porque no somos tan importantes para sufrir tanto.

Sí,

Señores y señoras,

No somos tan importantes para continuar manteniendo el conflicto.

Dijo Lao Tse en algún momento,

Detener el mal antes de que se produzca,

Calmar el desorden antes de que estalle,

Reunirnos con alguien y que traiga un bonito regalo para ti y tú para la otra persona,

También es una manera de soltar el rencor y empezar a ver la vida desde otro lugar.

¿Y cómo podemos soltar para aceptar?

Hay que empezar por ti,

Hay que empezar por cada uno.

Hay que limpiar lo que se resiste en nosotros,

Lo que te impide respetar y decir sí a la posición del otro.

En comunicación no violenta decimos cada evento,

Cada situación,

Cada conflicto tiene un pienso de esto de determinada manera.

Siento algo,

Necesito algo y hago o digo o pido alguna cosa.

En descodificación biológico original decimos exactamente igual,

Vivimos un conflicto,

Lo etiquetamos,

Le ponemos un pensamiento,

Un sentimiento,

Debajo de él hay una emoción con unos marcadores somáticos que son nuestras sensaciones corporales,

Debajo de esto me queda una necesidad que no ha podido ser satisfecha y ante eso haré algo.

Pero todo eso nos pertenece y por eso es importantísimo descubrir y curar las heridas o la herida que la otra persona a través de sus acciones ha reactivado en mí.

Para eso puedo cerrar los ojos tranquilamente y decir a ver qué es lo que vivo mal de esto,

Es que grita,

Es que me dice no sabes nada cállate,

Es que veo que en el otro y voy a ir a buscar eso que estuvo en mi vida,

Ya lo que se resiste en este instante es una herida propia y voy a ir a buscarla.

También puedes mirar que esa manera de actuar del otro es porque se le ha abierto su propia herida.

Puedes comenzar por ejemplo haciendo un ejercicio que es escribir con todo lo que tú dirías.

¿Qué te gustaría en este instante?

¿Qué te gustaría poder decir?

Siente.

¿Qué te gustaría expresarle a esa persona?

¿Qué puedes ver del otro claramente?

¿Qué puedes ver que necesitas hacer?

¿Cómo puedes sentir que te perdonas a ti mismo?

El Ho'oponopono dice lo siento,

Me perdono,

Te amo,

Gracias.

Lo siento,

Mira.

El perdón no cabe,

Pedirle perdón al otro es obligarle al otro que te diga que sí y eso solo lo puede hacer si está en su voluntad.

Por eso decimos lo siento,

Me perdono a mí mismo por haber vivido esta experiencia,

Me amo,

Estoy aprendiendo,

Estoy en el camino,

Lo estoy haciendo cada vez mejor.

El perdón no es para la otra persona sino para uno mismo.

Soltar el evento,

Es fácil decirlo yo lo sé y más difícil hacerlo claro,

Pero soltemos el evento.

Cuando nos aferramos a seguir discutiendo,

A seguir peleando más de lo mismo porque queremos estar ahí y eso solo hace que la persona se vaya cada vez más lejos.

Las percepciones de esa persona tienden a luchar.

Esa persona,

Si nosotros estamos en lucha,

Tiende a retroalimentarse de la lucha.

¿Qué pasaría si alguien va detrás tuyo y busca problemas y te pelea?

Y tú no tienes ganas de entrar en ese juego,

Seguramente te alejarás.

Eso es lo que ocurre cuando se lo hace a otro y cuando otro te lo hace a ti.

Acepta la responsabilidad de lo que ha ocurrido en la situación al cien por cien.

Toda relación es un cincuenta cincuenta pero nuestra responsabilidad es un cien.

Si has perdido el respeto,

El afecto,

Te corresponden un cien por cien porque eres responsable de la presencia o de la ausencia del amor en una relación.

Ya no puedes culpar al otro,

Solo puedes mirar cómo hacer en ti para que la próxima relación,

Para que tus futuras relaciones sean mejores.

Aprende,

Lo que tú observes que no te gusta del otro y te das cuenta de que eso además está en ti,

Hace que tengas compasión por el otro y que estés en paz contigo.

Obsérvalo,

No me digas no,

Yo no soy así,

Sí,

Todos somos todo,

Solo que lo aceptamos más o menos.

Y si ahora quieres acabar de limpiar esa relación,

El próximo paso sería.

Trabaja haciendo posible un nuevo mundo.

Puedes comenzar poniendo una silla y hablando como si ahí estuviera sentada esta persona pero habla desde el amor.

Me gustó de ti,

Me hizo ilusión,

Me dio alegría ¿qué?

Y di cosas aunque no estén ahora,

En algún momento estuvieron.

Y también puedes hacer el movimiento contrario,

Que esa persona te diga lo que le gusta de ti.

Te puedes decir es un juego,

Un juego con sillas o un juego con papeles,

Un juego con dos muñecos o con dos botellas,

Da igual.

Juega,

Juega a decir todo lo que te gustó del otro.

Recuerda que si te sientas con el otro lo que hará ser recriminar,

Pasar factura,

Volver a decir lo que estuvo mal y quizás ya es hora de hacerlo de otra manera.

La vida se nutre de amor y tú podrás vivir otras experiencias amorosas cuando consigas superar las vivencias traumáticas.

El conflicto se sana cuando podemos empezar a ver la vida de manera neutra.

Ya lo decía Marshall Rosenberg,

El creador de la comunicación no violenta.

Describe de manera neutra ese pienso en lugar de creer que proviene de una razón única que es la tuya.

Manifístalo de manera neutra.

Muchas personas tendrán tu pensamiento y muchas otras no.

Dijo las armas son como el fuego,

Si no se les sofoca,

Si no se sofoca el fuego,

Uno se quema.

Pensamiento neutro.

¿Qué siento yo ante esa vivencia?

¿Qué me hace falta?

¿Qué me hizo falta en otros instantes?

Y hoy,

Como adulto responsable,

¿qué hago o qué digo?

A veces manifestarle a otra persona cómo te sientes puede ser muy difícil.

Puedes sentir vergüenza,

Puedes tener miedo de decir cosas porque va a provocar violencia o malestar.

Puedes tener miedo de que el otro se ría de ti,

Que te rechace,

Que te ignore.

Puedes sentirte vulnerable si le cuentas tus emociones más íntimas.

Ya que no siempre es fácil compartir los sentimientos.

Por eso es que te proponía en el ejercicio que lo hicieras con objetos de transferencia que para tu inconsciente tienen el mismo peso.

Es fundamental que puedas sacar de ti,

Compartir,

Ponerlo fuera.

Merece que lo mires con mucho cuidado.

Escuchar y comprender realmente lo que tú estás sintiendo y lo que la otra persona está manifestando requiere de dejar de lado los prejuicios,

Las críticas,

Los juicios.

Requiere de dejar de lado los prejuicios,

Las críticas,

Los juicios condenatorios,

Las acusaciones,

Los diagnósticos.

Es un tarado,

Es un diagnóstico,

Es un imbécil.

No hace nada bien.

Todo lo discute.

O sea,

Tú sabes absolutamente todo del otro,

Pero que poco nos conocemos.

Si te concentras en hacer un trabajo sin prejuicios,

De manera que no proyectas tus propios pensamientos o emociones,

Sino que pones neutralidad,

Terminarás escuchando y sintiendo lo que el otro siente.

Pero hace falta motivación,

Ganas y amor para comprender las cosas desde el punto de vista de otra persona.

Y para eso tienes que desidentificarte de tu mente.

Seguramente estoy casi segura de que esa agitación mental la puedes dejar de lado y así el silencio puede entrar,

Se instalará dentro de ti y escucharás la intuición y dejarás de lado las expectativas o los temores.

Así la paz a tu alma puede llegar,

La paz al mundo puede arribar.

Y ser posible.

Con todo mi amor,

Me despido hasta que la vida nos encuentre.

Un abrazo muy fuerte.

Reviews

Gracias 🙏

Muchas gracias

Una charla muy bien explicada. Me ha encantado y me ha aclarado varios puntos que no sabía cómo trabajarlos. Gracias.

Justo lo que necesitaba escuchar en estos momentos de mi vida, gracias 🙏🏻

Gracias infinitas ☀️