Guía Apego Emocional

Descubre tu manera de relacionarte a través de esta guía de apego emocional, para poder empezar a sanar tus relaciones. Comprende cómo se conforman tus vínculos emocionales y decide cómo quieres vivir tus relaciones partir de ahora. Esta guía te ofrece consciencia, información y herramientas prácticas.

Transcript

Hola,

Bienvenido a la guía del apego emocional en la que vamos a ver diferentes cosas como por ejemplo que es un sistema de apego,

Porque tienes que conocer qué tipo de apego tienes,

Te hablo un poco de mi historia personal y vamos a ver cómo se forma el estilo de apego en nuestra infancia y también tendremos en cuenta las heridas de abandono y rechazo y como hoy nos condicionan la vida y por supuesto vamos a ver los tres estilos de apego,

El seguro,

El ansioso y el evasivo y para terminar vamos a darle un poco de espacio al qué hacer y por dónde empezar.

La intención de esta guía es muy sencilla,

Está enfocada en que comprendas e identifiques de manera muy sencilla tu sistema de apego,

Es decir,

Cómo te relacionas,

Cuál es la manera en la que te vinculas con los demás,

La intención de esta guía es ayudarnos a construir por supuesto relaciones más auténticas y más sanas.

Vamos a empezar por preguntarnos qué es un sistema de apego,

Es la forma en la que me vinculo emocionalmente con otra persona,

Aquí entran parejas,

Familiares,

Amigos,

Compañeros de trabajo,

No hay distinción,

Es el vínculo emocional,

Tiene que ver con la manera en la que formamos el vínculo y en cómo lo mantenemos,

Es un conjunto de emociones y conductas que nos empujan a permanecer junto a nuestros seres queridos para que nos proporcionen seguridad y protección.

¿Por qué tienes que conocer qué clase de apego tienes?

Conocer mi estilo de apego me permite ser yo misma en una relación,

Tu sistema de apego condiciona tus relaciones.

Punto número 2,

Conocer nuestro sistema de apego nos da la oportunidad de ser felices en nuestras relaciones porque podemos dejar de relacionarnos desde nuestras heridas y dolor y también por supuesto nos ayuda a sanar,

Nos permite liberar los patrones dañinos y las creencias limitantes que lo sostienen,

Tu inconsciente deja de controlar tu vida,

¿por qué?

Porque esa información oculta la empiezas a conocer y la empiezas a liberar.

Número 4,

Construir relaciones sanas,

Al ir soltando esa carga soy más compasiva y amorosa conmigo y con los demás,

Puedo crear relaciones y espacios más auténticos y sanos.

Número 5,

Nos da valor y fuerza para tomar las decisiones que nos conducen a nuestra felicidad,

Aprendemos a cubrir nuestras necesidades,

Dejamos de pelearnos con lo que es,

Con la realidad para empezar a ver la oportunidad y regalo que tengo delante.

Muchas veces los conflictos son oportunidades,

Verdaderas y grandes oportunidades,

Pero estamos acostumbrados a relacionarnos con ellos como si fueran algo malo,

Por eso digo que nos da valor y fuerza que nos conducen a nuestra felicidad.

Número 6,

Me permite construir la relación que me hará evolucionar de manera independiente y en equipo,

Aquí no existe límite,

Tu sistema de apego afecta tu vida entera,

Esto hay que tenerlo muy en cuenta.

Número 7,

Validación y gestión emocional,

Puedo ser yo misma,

Expresar mis miedos,

Mis dificultades,

Puedo ser vulnerable,

Sé quién soy y me respeto y la otra persona también,

Si está en la misma sintonía.

Número 8,

Decir no,

Límites,

Conocer mi sistema de apego me permite dejar de correr detrás de alguien que no quiere comprometerse conmigo,

Me permite dejar de mendigar amor y si soy de apego evasivo,

Me permite decir sí,

Puedo dejar de huir de la intimidad,

Aunque me da miedo,

Me aterroriza,

Deseo muy,

Muy,

Muy,

Muy fuerte eso en mi corazón.

Número 9,

Conexión,

Puedo conectar de forma verdadera con la persona que amo,

Con la persona que tengo enfrente,

Porque me estoy relacionando con ella de una manera muy adulta y no desde la herida,

No desde mi dolor,

Que hay más sublime que esto,

El problema es que hemos normalizado muchos comportamientos y hemos olvidado que en nuestro interior hay infinita información inconsciente por descubrir y heridas por sanar.

Ahora te hablo un poco de mi historia personal,

Vale,

Yo he tenido relaciones infusionales y tóxicas toda mi vida,

Desde amistades hasta parejas,

Es verdad que por supuesto en el camino he conocido a gente sublime,

Maravillosa,

Que amo,

Algunos están en mi vida y otros no,

Pero bueno hoy estoy en paz con ellos.

A mi primer gran amor,

Que fue mi novio por casi siete años,

Alcador y respeto profundamente,

Lo traté mal en muchas ocasiones,

Había celos,

Control,

Desconfianza,

Malas palabras y al final mucho miedo,

Mucho miedo,

No sé si eso te suena,

La cosa es que lo hemos normalizado y sí,

También había infinito cariño y amor,

Pero claro,

Es muy difícil que ambos convivan en equilibrio y en paz.

Recuerdo ya terminando la relación por allá en 2019,

Me empecé a dar cuenta de que nunca le había expresado mis verdaderos sentimientos,

Qué fuerte ¿no?

O sea qué fuerte y esto lo veo mucho a mi alrededor,

Que no sabía cómo hacerlo y siempre usaba estrategias,

Sin darme cuenta en ese momento,

Claro,

Para llamar su atención,

Para que me quisiera,

Para que no me abandonara y él por supuesto usaba las suyas,

También sin saberlo,

Fingía ser alguien que no era,

No sé si esto te ha pasado alguna vez,

Si te das cuenta estábamos dormido jugando a ser felices,

Él intentaba cambiarme y yo a él,

Sí,

Repito,

Todo esto es sin darte cuenta,

Es inconsciente,

Cuando estás metida en esa mierda,

Hablando claro,

No lo sabes,

No te das cuenta,

Entonces intentamos llenar el vacío tan doloroso que todos sentimos en el centro del pecho,

Así está probablemente la mayoría de la población mundial y yo me pregunto ¿es esto a lo que aspiramos?

¿a qué aspiras tú?

Después de la ruptura tuve casi dos años sola,

En profunda soledad e introspección,

Una de las épocas maduras y reveladoras de mi vida,

Cuando decidí volver a relacionarme con hombres de nuevo,

Adivina qué ocurrió,

Conocí a un hombre que también vivía muy lejos,

Porque mi relación fue casi toda distancia durante mucho tiempo,

No era casualidad otra vez,

Fue un amor de estos locos desde que empezó,

Casi que nos prometimos amor eterno,

Entonces adivina cómo sigue,

Ya sabemos que la caída desde lo más alto es muy dolorosa,

Volví a callarme,

A ser sumisa,

A pasar por altos actitudes irrespetuosas,

La justificaba,

Empezaba con placer y a hacer cosas que no me correspondían,

Evidentemente esta vez duró muy poco tiempo,

Terminó por bloquearme en whatsapp y yo me pregunté o sea ¿qué estoy haciendo?

O sea ¿qué carajo me está pasando otra vez?

Doy gracias porque se terminara y aprendí mucho,

No me arrepiento de haber vivido esa experiencia,

Me di cuenta de que mi patrón relacional se repetía de nuevo y que seguía siendo muy disfuncional,

Pero no sabía qué hacer,

¿por qué ocurría eso?

Estaba frustrada,

Realmente nadie me había explicado cómo me tengo que relacionar con otras personas ¿no?

Y me llegué a preguntar ¿había algo malo en mí?

Hasta que conocí los tres tipos de apego de los que hablo a continuación,

Esto supuso un punto de inflexión en mi vida y a la hora de aprender a relacionarme de manera más sana,

Más auténtica,

Expresarme,

Comunicarme,

Comprender al otro y verlo y esto también puede suponer un punto de inflexión en tu vida,

Te animo a que sigas escuchando para que veas por qué.

¿Cómo se forma el estilo de apego?

Yo creo que ya es hora de recuperar nuestro poder personal y dejar de ser una víctima de las circunstancias,

Es decir,

Detengo estas relaciones porque sí,

Porque me ha tocado,

Porque suerte,

Que buena suerte tienen de allá,

O sea,

No,

Ya se acabó eso el victimismo,

La manera en la que construyo mis relaciones tiene un origen y a continuación te lo explico de manera muy sencilla,

La personalidad,

El modo de gestionar y expresar nuestras emociones en la actualidad,

En el presente,

Está relacionada con el tipo de apego que hemos desarrollado durante nuestra infancia,

En la infancia la manera en la que nuestra madre,

Nuestro padre o cuidadores se relacionaban con nosotros conformó nuestra manera de vincularnos con los demás,

Nuestro pasado condiciona nuestro presente y esto hay que tenerlo muy claro,

Entonces vamos a ponerle solución a esto y ser más felices,

Nos lo merecemos,

Punto,

Aquí no hay discusión,

Tú eliges verdad,

Entonces vamos a ver los tres tipos de apego y algunos ejemplos para entenderlo,

Vamos con el apego seguro y te pongo un ejemplo,

Mamá no me va a fallar,

Siempre está disponible para mí,

Así se siente el apego seguro,

Se caracteriza por la incondicionalidad,

El niño se siente querido,

Aceptado y valorado,

La mamá ha sido constante,

Cuando digo mamá puede ser papá o cuidadores,

No el que sea,

La mamá ha sido constante en proporcionar cuidados y seguridad a su hijo,

Está atenta y se comunica con el bebé,

Los niños con apegos seguros son activos,

Interactúan de manera confiada con el entorno y hay sintonía emocional entre el niño y la mamá,

Se sienten seguros en el mundo y salen a explorarlo con tranquilidad,

No se esfuerza para unirse de manera íntima a las personas y no les da miedo el abandono,

Son capaces de equilibrar su necesidad de independencia con la de crear vínculos afectivos sanos,

Ahora nos vamos con el número 2 que es el apego ansioso,

No confío en mamá y me siento inseguro todo el tiempo,

Esto es muy doloroso para una criatura,

Para un niño que no entiende nada vale,

A veces mamá,

Papá o cuidadores está y otras veces no está,

Entonces está enviando un mensaje contradictorio realmente,

Entonces este desconfía y se siente inseguro,

El niño expresa emociones o sentimientos contrapuestos y esto le genera angustia,

Una gran angustia,

Cuando el niño se separa de mamá siente gran miedo y ansiedad y le es muy difícil calmarse cuando ésta vuelve,

Porque aunque vuelva la ansiedad es tan fuerte que no se puede calmar,

El apego evasivo dice no puedo contar con mamá y por eso tengo que valerme por mí mismo,

Esto también es muy doloroso,

Siente que no pueden contar con mamá,

Papá o sus cuidadores,

Lo cual les provoca un gran sufrimiento,

Empiezan a utilizar conductas de distanciamiento porque encuentran que pueden sufrir menos,

Pero en realidad están reprimiendo su dolor y emociones,

Su mamá no ha generado suficiente seguridad,

Por eso el niño desarrolla una autosuficiencia compulsiva,

Es decir,

Porque sea autosuficiente no significa que esté bien y ni que sea sano,

Porque si es compulsiva y está en un extremo,

Desde luego te hace daño,

Esta autosuficiencia compulsiva tiene preferencia por la distancia emocional,

Me distancio emocionalmente para que no me haga daño,

Crecen sintiéndose poco queridos y valorados,

A muchos les cuesta entender las emociones de los demás y por eso invitan la intimidad,

Después como último existe un estilo de apego que se considera desorganizado,

Porque mezcla todo,

Aunque hay que decir que todos los estilos de apego es un espectro,

Es decir,

Hay de más a menos,

No todo el mundo evidentemente es igual,

Este estilo de apego desorganizado es una mezcla del ansioso y el evasivo,

El niño tiene comportamientos contradictorios,

Mamá,

Papá o los cuidadores han tenido conductas negligentes o inseguras con los pequeños,

El niño desconfía de su cuidador e incluso puede sentir miedo,

Son niños con tendencia en conductas explosivas,

Impulsivos y evitan la intimidad y se desbordan emocionalmente de manera negativa,

De mayores parecen rechazar las relaciones,

Aunque son su mayor anhelo,

Forman relaciones muy conflictivas y tóxicas,

Las heridas de abandono y de rechazo,

Hay varias heridas pero aquí lo he querido simplificar,

Porque básicamente estas son las que tiene todo el mundo y los pueden tener en diferente intensidad,

Vale,

Es importante saber que es una herida y para entenderlo podemos traducirlo en lo siguiente,

Una herida es un miedo profundo,

Pues digamos nuestro miedo raíz,

Que se conforma por supuesto en la infancia y lo vamos gestando hasta el día de hoy,

Antes de seguir hay que tener en cuenta una cosa,

La herida hace referencia a cómo yo me sentí,

Cómo yo viví la experiencia,

Es decir,

Cuál fue mi percepción,

Mi interpretación de lo que yo viví,

Porque por ejemplo,

No significa que tus padres te abandonaran o rechazarán literalmente,

Aunque las heridas se llamen así,

Entonces no soy suficiente por eso me abandonan o rechazan,

Eso es clave porque ahí está casi todo el mundo,

Mamá no estuvo disponible emocionalmente para mí,

Aunque estuviera en casa,

El abandono y rechazo más común es el emocional,

No tiene por qué ser físico,

Siento que hay algo malo en mí,

No valgo lo suficiente para que mi mamá,

Mis cuidadores se quedaran a mi lado y me dieran lo que yo necesitaba de niña,

Se van y no me quieren porque no soy suficiente,

Esa es la relación que hace el niño de los acontecimientos con su propia valía,

Siento un gran vacío en mi interior y busco la manera de no sentir el dolor,

Al final buscamos estrategias para escapar de ese dolor,

De adulta sigo repitiendo este patrón vincular con mis parejas,

Creo firmemente que me van a abandonar o rechazar o que no me aceptan,

Siento una ansiedad descontrolada y mis emociones me desbordan,

Si tengo un apego ansioso voy corriendo a agarrar al otro para que no me dejen,

Para que no me abandonen otra vez y si mi apego es evasivo me alejo para no sentirme vulnerable y así protegerme porque estoy segura de que me van a rechazar de nuevo,

Conductas a conocer,

Para ambos apegos vale,

Dificultad para establecer relaciones saludables,

Autosaboteo,

No merezco ser amado,

Por eso tenemos un autoboycott muchos con las relaciones,

Cuando encontramos a alguien que nos trata bien,

Que nos ama,

Nos respeta,

Enseguida nos autosaboteamos y autosaboteamos la relación porque realmente creemos que no merecemos ser amados,

Otra conducta a tener en cuenta,

Dependencia emocional tóxica,

Una cosa lleva a la otra,

Incapaz de expresar mis emociones al otro,

Siento en mi interior como abandonan y rechazan continuamente una y otra vez,

En el trabajo,

Mis amigos,

Mi familia o mi pareja y yo te pregunto aquí,

Después puedes contestar esta pregunta,

Me estoy relacionando con el otro,

Aplícalo a la pareja,

Familia,

Quien tú quieras,

Desde Merida o no,

Conocer nuestras heridas es muy valioso y doloroso,

Es necesario para poder pasar al siguiente nivel,

Para poder liberarnos de las cargas del pasado y así poder conectar con la potencialidad y el amor infinito que hay en nuestro interior,

Para que mi mejor vida pueda manifestarse,

Es necesario coger nuestros dolores para recordar quienes somos,

Estamos listas para que nuestras heridas dejen de controlar nuestra vida,

Estamos listas para abrazarlas,

Comprenderlas y perdonarlas,

Estamos listas para comprender nuestro pasado,

Liberarlo y así elegir nuestro futuro.

Ahora nos vamos al meollo,

Nos vamos a las características y estrategias del apego seguro,

El ansioso y el evasivo,

Voy a empezar con todos con un ejemplo muy sencillo de cómo realmente estas personas se sienten,

Por ejemplo el apego del seguro diría,

Me cuesta relativamente poco acercarme a los demás y me siento cómodo dependiendo de ellos y sabiendo que ellos dependen de mí,

Casi nunca me planteo la posibilidad de que me abandonen,

Como tampoco me preocupa que alguien intime demasiado conmigo,

Estas personas de adultos son independientes y capaces de relacionarse de manera saludable y en igualdad,

No temen la soledad y cuando tienen una ruptura de pareja se recuperan mejor que otros.

El apego ansioso,

Esta persona diría algo así como,

Los demás no suelen intimar conmigo tanto como a mí me gustaría,

A menudo me inquieta la posibilidad de que en el fondo mi pareja no me ame o no desea estar conmigo,

Tienen ese miedo y diría quisiera fundirme por completo en la otra persona y esta anhelo a veces asusta a mis parejas,

El apego ansioso son personas que se enamoran muy rápidamente y quieren formar una relación también muy rápido,

De adultos son altamente demandantes en sus relaciones,

Sienten celos y necesitan que su pareja les muestre el amor constantemente,

Viven en un estado de alerta continuo,

Como si algo fuera a salir mal todo el rato,

Mi valor varía según si mi pareja se queda o se va y el apego ansioso tiene unas estrategias de activación que son las siguientes,

Pensar constantemente en tu pareja y tener dificultades para concentrarte en otras cosas,

Recordar sólo las buenas cualidades de ella,

Ponerlo en un pedestal,

Sentirte desbordada por la ansiedad sólo se disipa cuando estés en contacto otra vez con tu pareja,

Pensar que no podrás enamorarte de nadie más,

Se suelen decir algo así como soy compatible con poca gente,

Cuesta mucho encontrar a alguien que valga la pena,

Acabaré sola,

Todo esto para no enfrentar que a lo mejor de repente esa persona es un no,

Seguir con esa persona aunque sea infeliz,

Todo el mundo puede cambiar,

Todas las parejas tienen problemas y así con muchas más justificaciones,

Estas estrategias son mecanismos que te incitan a acercarte física y emocionalmente a tu pareja,

En cuanto recibes una respuesta que te devuelve seguridad,

Recuperas la calma y la normalidad,

Pero hay que tener en cuenta que estás esperando esa respuesta que venga de fuera,

Por lo tanto el poder,

Tu bienestar,

Tu salud emocional está fuera de ti,

Esa es la angustia,

Esa es la ansiedad,

Aquí te recomiendo si quieres visitar mi instagram que puedes ver el vídeo sobre las conductas protestas del apego ansioso,

Clave,

Clave,

Clave para entender cómo te relacionas con tus parejas o con gente que estés conociendo no importa vale y nos vamos con el último,

Con el apego evasivo,

Este diría algo así como me incomoda intimar con los demás,

Me cuesta confiar mucho en alguien o llegar a depender de otra persona,

Estamos hablando de dependencia sana vale,

Me pongo nervioso cuando alguien se aproxima demasiado y a menudo mis parejas me piden que me acerque a ellas más de lo que yo quisiera,

En el apego evasivo se producen sentimientos de rechazo de la intimidad con otros y dificultades de relación,

Sus parejas suelen echar en falta esa intimidad,

No esa vulnerabilidad porque se suelen mostrar más distantes,

Estos reprimen sus emociones y suele hacer de menos o menospreciar las de los demás,

Cuidado con eso,

Estrategias de desactivación es decir el apego ansioso desactiva su apego para protegerse y utiliza decir o pensar no estoy preparado para el compromiso pero seguir con esa persona durante años,

Fijarse en las pequeñas imperfecciones del otro,

Su forma de hablar,

De vestir,

De comer y dejar que eso interfiera en lo que siente por él,

Seguir pensando en el ex novio o la ex novia que se llama el ex fantasma,

Al final lo ha idealizado de una manera que no es real porque yo te pregunto entonces ¿y qué haces que no sigues con ella o con él?

Claro,

También a veces ligan con otros introduciendo así inseguridad en la relación,

No decir te quiero pero dar a entender que se siente algo por la otra persona,

A veces dan mensajes un poco contradictorios,

No significa que no te quiera ni que sea falso cuando lo diga o cuando te lo demuestre pero a la vez intenta compensar con ese alejamiento,

Alejarse cuando las cosas van bien por ejemplo no llamar después de una buena cita romántica,

Establecer relaciones sin futuro por ejemplo con una persona casada,

Desacreditar a la pareja mentalmente cuando está hablando,

Guardar secretos y ser confuso para preservar la sensación de dependencia y autosuficiencia y otro que también suelen hacer mucho es la de evitar la proximidad física porque así sienten que están protegidos,

Si eres evasivo utiliza sin darte cuenta estas pequeñas estrategias de desactivación para asegurarte de que la persona que amas o amarás no interfiera en tu autonomía,

Sin embargo al final del día estas tácticas impiden que tú seas feliz en la relación.

Bueno espero que hasta aquí te haya servido toda esta información para poder comprender un poco más porque es importante saber qué estilo de apego tenemos y incluso qué estilo de apego tiene tu pareja o las personas con las que te relacionas,

Así la verdad que podemos entender muchas más cosas y que podemos empezar a encontrar como sentido a esos comportamientos que a veces dices tú pero y qué me pasa porque me pasa esto siempre es incontrolable,

No,

No,

No,

No,

Todo tiene un origen y todo tiene una solución,

Entonces ahora a continuación te propongo algo de qué hago,

Por dónde empiezo,

Ahora que ya sabes cuál es tu tipo de apego vamos a ver qué es lo que podemos hacer,

Hay que saber que esto no se transforma vale de la noche a la mañana es un proceso único para cada persona y por supuesto lleva su tiempo,

El estilo de apego realmente siempre va a estar latente en uno mismo pero si puedes dejar de condicionar tus relaciones,

Es importante tener en cuenta que lo que el apego se sana o en soledad o con otra persona vale pero por supuesto la otra persona tiene que saberlo tiene que estar en tu equipo,

No es yo estoy en pareja y voy a sanar mi estilo de apego y la otra persona no tiene ni idea que es un apego o no le interesa nada,

No,

O sea por ahí no van los tiros vale,

Hay dos maneras de sanarlo en compañía o en soledad,

Entonces yo te recuerdo que no hay nada malo en ti,

No hay nada malo en ti y si no me cansaré nunca de decirlo porque es que parece que de pequeñito no lo dijeron suficiente pues ahora de adulto más,

No hay nada malo en ti,

Entonces no estás fallando ni tienes que cambiar para que te quieran,

De lo que realmente se trata es de transformar lo que ya no nos sirve,

Lo que nos limita por lo que realmente somos,

Un ser vibrante y auténtico que vive en paz y para esto hay pasos fundamentales tienes que decidir y tener compromiso en hacerlo,

Busca acompañamiento si sola no puedes,

Date tiempo date tiempo,

Genera un espacio seguro,

Estar dispuesto a desaprender cosas que ya te están limitando para aprender cosas nuevas que necesitas para seguir adelante,

Por supuesto y clave transformar mi diálogo interior e incluso observarme,

Observar mis comportamientos,

Observar mis emociones y sentirlas,

Observar el comportamiento de los demás y empezar cada vez tranquilamente poco a poco,

Es práctica hacer cada vez menos reactiva conmigo misma y con los demás,

Porque porque esto te va a dar unas tablas y una comprensión de lo que está ocurriendo y cuando empiezas a comprender lo que ocurre es cuando puedes empezar a cambiarlo y a transformarlo,

A perdonarlo y a liberarlo,

Entonces yo creo que la herida desde mi experiencia personal inevitablemente hay que tocarla,

Es decir la herida nos originó de alguna manera nuestro estilo de apego que ocurrió con papá,

Que ocurrió con mamá o con nuestros cuidadores,

Yo creo que no significa que haya que estar hurgando y dedicarle 4.

000 sesiones o 10.

000 años de terapia o psicoanálisis,

Lo que quiera,

Hay que comprender dónde se originó este dolor que se manifiesta hoy en nuestras vidas,

Es decir es un dolor de mi infancia que lo sigo manifestando hoy en mi vida y sobre todo en mis relaciones,

Como explicaba una de mis grandes maestras Covadonga Pérez Lozana,

Si se manifiesta en tu presente ahí se puede dar la sanación,

Para qué tocar la herida,

Para darle un nuevo sentido,

Para poder comprender a todas las partes implicadas y así aplicar la comprensión y el perdón,

Si también tienes permiso para estar enfadada,

Enfadado,

Lo que haga falta,

Cada proceso es único,

Pero la intención de tocar la herida es darle ese nuevo sentido,

No es victimizarnos ni quedando hurgando en ella,

No,

Para eso no,

No es,

Es para pasar ya a otro nivel de mayor conciencia,

Ahora nos vamos con la comprensión,

Con la compasión,

Perdón y conciencia,

Por ejemplo,

En mi caso personal tengo una gran herida de abandono,

Pero enorme,

Enorme,

Enorme,

Entonces mis padres estuvieron presentes en mi vida siempre,

Siempre y me cuidaron,

Qué pasa,

Que yo siento,

Por eso dije antes,

Más adelante que es como tú lo viviste,

No significa que eso haya pasado objetivamente hablando,

Para mí nunca estuvieron,

Entonces claro,

No estuvieron emocionalmente,

Siento que nadie cubrió mis necesidades emocionales y de afecto,

Siento un gran abandono en mi interior desde que era pequeñita y eso me conecta con el dolor de no soy suficientemente buena,

No soy valiosa y esto lo repito en todas mis relaciones afectivos sexuales,

En un bucle,

Es un bucle que te consume,

Cuidado,

Cuidado por favor,

Muchos estamos ahí,

Nos podemos ir al lado de que soy ansiosa y tal,

Tal y busco el vínculo rapidísimo porque tengo miedo a que me abandonen o me puedo ir al otro extremo de soy evasivo y me alejo y boicoteo mis relaciones cuando alguien se acerca a mí para que no me hagan daño,

Al final lo que sustenta todas nuestras heridas es algo como esto,

Es no soy vista,

No me están viendo,

No me están queriendo como soy,

No soy suficientemente buena,

No valgo,

Entonces esto se manifiesta en todas las relaciones que yo tengo hoy en día y tiendo a querer vincularme,

En mi caso desde el primer momento,

Que se quede conmigo por favor,

Hasta hace no mucho era automático y tóxico por eso digo la importancia de la observación y de cuestionar nuestros pensamientos,

Esto que te lleva a una dependencia emocional muy tóxica y esto te puede joder la vida,

Es así de claro porque cuando entras ahí,

Entras en un agujero negro que,

Cuidado,

Es muy difícil salir,

Es posible por supuesto pero si es difícil,

Ahora espero que al conocer toda esta información y la puedas conectar con tu presente como yo hice,

Por ejemplo,

Mi vida y mis relaciones están cambiando,

Espero que las tuyas también,

Yo por ejemplo estoy enfocada en la dirección correcta,

A las relaciones más auténticas,

Más sanas,

Sin etiquetas,

Más libres,

Comprensiva y amorosa,

Conmigo y con el otro,

No es fácil,

Me caigo,

Me equivoco,

Cometo errores,

Pero bueno aprendo,

Me levanto y sigo,

Pero sin este conocimiento del tipo de apego seguiría en la hipnosis creyendo que eso es lo que merezco,

Lo que me toca,

Que es lo que hay,

Esperando que algo externo cambie para así poder al fin ser feliz,

Entonces para ir terminando,

Súper necesario,

Tienes que saber una cosa que es súper necesaria,

Cómo funciona mi estilo de apego y también los otros dos,

Porque te necesitas saber los otros dos,

Porque te relacionas con más gente,

Entonces es clave,

Esto me permite mirarme y mirar a la persona que tengo enfrente con más comprensión y amor,

Empiezo a ser capaz de dejar de mirarme el ombligo,

Importante y me digo por ejemplo,

Me va a abandonar porque no soy suficiente y yo te digo no,

No,

No,

No,

No,

Resulta que tiene tanto miedo de ser vulnerable y rechazado que por eso se aleja de ti,

O sea empieza a cuestionar tus creencias,

Está invadiendo mi espacio personal y quiere controlarme,

No,

No,

No,

No,

No,

No,

Resulta que tiene miedo a que la abandones porque ya la han abandonado una y mil veces cuando era pequeña por no ser suficientemente buena y por eso invade tu espacio y quiere agarrarte.

Ahora nos vamos con con tips digamos clave para cada estilo de apego,

Vale,

Entonces aquí lo que quiero recordar un poco que la intención de todo esto y de esta información,

Por lo menos como yo la vivo,

Es para poder ampliar nuestra comprensión y así poder tener o sentir más amor tanto para uno como para los demás,

Vale,

Entonces vámonos con el apego ansioso,

Hoy mismo ya puedes aplicar lo siguiente,

Cuando la ansiedad te invada y estés a punto de perder la cabeza,

Porque sé lo que es porque yo soy apego ansioso,

Respira varias veces,

Respira hondo,

Dale la mano a tu unidad interior,

Recuerda que la herida es de ella,

Sosténla,

Mira,

Dale lo que necesita,

Pregúntale qué necesitas en este momento,

Recuerda que se está activando tu mecanismo de supervivencia,

Que quieres protegerte,

Es lo que has aprendido,

En el presente no corres peligro y estás a salvo,

Busca un espacio seguro y realiza una rutina para sentir y soltar ansiedad,

Por ejemplo,

Respirar,

Meditar,

Caminar,

Escribir,

Bailar,

Lo que sea para ti,

Todo es válido,

Una vez la ansiedad ha disminuido,

Porque la ansiedad no es para siempre,

O se ha ido,

Vuelve a mirar el conflicto,

Ese abandono que estás sintiendo,

Esa no ser vista que estás sintiendo y tanto te duele,

Y nota la diferencia,

Si va a seguir doliendo,

Pero nota la diferencia,

No tienes por qué controlarte,

Hablo,

Habla contigo misma,

Con la verdad,

Reconoce y acepta lo que de verdad le pides a la relación,

No nos solemos parar a establecer nuestras líneas rojas y nuestros mínimos,

Para que una relación de pareja funcione,

No importa si no la tengo o ya estoy en ella,

Coge lápiz y papel y hazte estas preguntas,

Contéstalas con tranquilidad,

Porque realmente tienes necesidades determinadas y si no son atendidas,

No podrás ser feliz,

El apego ansioso,

Ansía,

Intimidad,

Ansía,

Acceso al otro y seguridad,

Por ejemplo,

También otra opción es identificar candidatos evasivos cuando estás conociendo gente,

Esto no suelen conceder gran importancia tus necesidades emocionales,

No significa que tengas que rechazarlos a priori,

Pero puedes establecer,

Porque puedes establecer una relación maravillosa,

Siempre que los dos sean conscientes de donde están parados y tomen un compromiso para transformarse,

Porque ir corriendo detrás de un evasivo,

Lo único que hace es alejarlo más,

Ahí no gana nadie,

La primera que pierde eres tú,

Aquí hago un poco un asterisco,

Vale,

Hay muchos libros y profesionales que te aconsejan descartar directamente a estos candidatos,

Yo no opino eso,

Si sería lo más fácil,

Es verdad y en muchos casos posiblemente sería la mejor opción,

Pero yo soy convencida de que todos tenemos la capacidad natural de sanar y amar y que cuando llega un evasivo a tu vida que realmente está dispuesto a transformarse,

Que es consciente de lo que está ocurriendo,

Creo que se puede construir una relación sana entre un evasivo y un ansioso,

Creo que es posible.

Y por último,

Valida y expresa tus necesidades,

Tus emociones,

Cómo te comunicas,

Primero repasa tu diálogo interno,

Luego olvídate de las etiquetas que te han puesto,

Eres demasiado exigente,

Dependiente o eres muy intensa,

La de intensa,

Esta me la conozco pero bien,

Reconoce tus necesidades,

Qué necesito,

Exprésate,

Si la otra persona no está dispuesta a comprenderte y comunicarse contigo,

Para qué la quieres a tu lado,

Repito,

Si la otra persona no está dispuesta a comprenderte y comunicarse contigo,

Para qué la quieres a tu lado,

Cómo te valoras,

Con esta frase lo entenderás mejor,

No quiero tener que ocultar mi deseo de pasar tiempo contigo por miedo que te alejes de mí,

Clave,

Porque sin esto no podemos seguir adelante,

Ahora nos vamos con el apego evasivo y estas son cositas que hoy mismo ya puedes aplicar para dejar de rechazar el amor por favor,

Por favor,

Que es tu gran anhelo,

Detecta tu estrategia de desactivación,

Las tienes que conocer,

Las que te he dado anteriormente en otro punto son importantes pero cada uno ha creado las suyas,

Vale,

Entonces no actúes por impulso,

Si te gusta alguien y empiezas a distanciarte,

Buscas excusas para no verla y tu diálogo interno te da mil justificaciones de por qué no es un candidato o candidata lo suficientemente buena para ti,

Stop,

Párate ahí,

Hazte la pregunta,

¿no será una estrategia de desactivación?

Y si esas excusas son trampa para alejarme de esa persona,

Recuerda que estás distorsionando la imagen de tu pareja y que en tu corazón realmente deseas intimidad,

Aunque ahora te dé miedo,

Ser autosuficiente está bien,

Tener apoyo mutuo está mejor,

Si tú no te alejas de tu pareja cuando esta se acerca,

Esta se siente más segura y por tanto será más independiente porque te necesitará menos,

Sabe que estás ahí y ya está,

Los dos pueden salir a comerse el mundo juntos,

También se aplica a la inversa,

Otra opción es también identificar candidatos ansiosos,

Estos suelen aumentar tu tendencia a la evasión,

No significa que tengas que rechazarlos a priori,

Puedes establecer una relación maravillosa,

Siempre que los dos sean conscientes de donde están parados y tomen un compromiso para transformarse,

Estar huyendo de un apego ansioso no te lleva a ninguna parte,

Solo genera sufrimiento y frustración para ambas partes,

Aquí hago un asterisco,

Hay muchos libros profesionales que te aconsejan descartar estos candidatos de bote pronto,

Si es más fácil pero yo estoy convencida que si las dos personas un ansioso y un evasivo están de acuerdo,

Hablan las cosas,

Saben lo que hay,

Pueden transformar la relación y tienen la capacidad natural de sanar y amar,

Recuerda que tienes la tendencia a malinterpretar la conducta del otro,

Detecta cuando te controla este patrón,

Respira,

Toma distancia de lo que está sucediendo y toma una perspectiva más realista,

Escogiste a esa persona y ella te escogió a ti,

Ambos tienen buenas distensiones,

No te olvides de eso,

El lado positivo,

Tienes tendencia a denigrar a tu pareja,

Le haces a veces comentarios hirientes cuando te sientes invadido,

No es que seas malo,

Por supuesto que no,

Es una manera reactiva de protegerte,

Aprendida,

Importante,

No tiene que ver con ella,

Tiene que ver contigo,

Responsabilízate,

Apunta cada noche por ejemplo en el móvil o en un diario al menos un acto de tu pareja que haya contribuido a tu bienestar,

Esto te puede ayudar mucho,

Perseverancia,

Agradece que esa persona está en tu vida porque realmente la quieres ahí,

El ex fantasma,

Olvídate,

No era ni tan perfecto ni tan maravilloso,

Si no te pregunto por qué no sigues con él o con ella,

O sea deja de engañarte,

Deja de utilizarlo como estrategia de desactivación y centrarte en otra persona,

Es una estrategia para alejarte de lo que está ocurriendo ahora en la realidad,

El amor de tu vida,

Tienes que tomar plata activa en el proceso cuando estás conociendo una persona o cuando ya estás en una relación de pareja o estás casada incluso,

Es decir nunca es tarde,

Tu media naranja no existe,

Esa persona que cumple los requisitos no va a aparecer porque es que no existe nadie perfecto,

Entonces date cuenta que es una manera de alejarte de tu compañero actual y de no establecer un compromiso,

Cuidado,

Te das cuenta lo sutil que es,

Cómo te alejas,

No,

No,

Cositas que utilizas para alejarte del otro y encima están súper justificadas,

Por eso hay que observar mucho lo que nos ocurre y nuestras reacciones para empezar a comprenderlas y soltarlas,

Por eso te digo que si dejas que una persona intime contigo y forma parte de ti de una manera única y especial,

Puede convertirse en ese gran amor que tanto anhelas y vuelvo y otra vez te orbito,

Depende de ti,

Distracción,

Esto es una cosa que te puede ayudar mucho,

Busca estrategias,

Planes o situaciones que te hagan bajar la guardia con tu pareja,

Vale por ejemplo,

Vamos a caminar o a correr o yo qué sé,

Montar al caballo,

Patinar,

Cantar karaoke,

Pintar,

Me da exactamente lo mismo y de repente ahí en esa distracción pueden jugar a un juego de dime qué es lo que te gusta de mí o dime cómo yo podría darte mejor lo que necesitas y lo pueden convertir en un juego,

Es decir,

Baja la guardia para que no te vuelvas reactivo y te cierres en banda porque te sientes vulnerable,

Un lugar o un sitio,

Una actividad donde te puedas relajar y propiciar de manera natural una intimidad en la que los dos se sienten cómodos y así poder facilitar el acceso a tus sentimientos tanto a la otra pareja como para ti,

Estas cosas son claves,

Las pueden empezar a utilizar ya desde el día de hoy y espero que les sirvan porque la verdad que son,

Iba a decir mágicas,

Quizás no sea la palabra pero son transformadoras y a modo de cierre de reflexión final o sea realmente esta guía lo repito la intención es ampliar la comprensión de las personas que pasen por ella o que incluso escuchen este audio y nace un poco de lo importante que es para mí esta información de cómo me cambia la vida,

Cómo me la está cambiando hoy,

Cómo está cambiando mis relaciones y cómo está cambiando también la relación conmigo porque me invita a conocerme mucho más,

Me invita a cuestionarme,

A conocer mis heridas,

Mis dolores,

A adentrarme en ellos,

A sentirlos y también a aceptar esas partes de mí que incluso muchas son desconocidas y mostrarme vulnerable conmigo y con los demás porque al final también somos eso y he llegado a la conclusión de que la peboncio y el evasivo no han expresado nunca su auténtico yo,

Nunca han expresado sus emociones,

Nunca han expresado sus necesidades y eso es muy doloroso y creo que es momento de cambiarlo,

Creo firmemente que es momento de cambiarlo,

Entonces gente es momento de salir de la M,

Asterisco,

Asterisco,

Asterisco y por eso te pregunto ¿a qué sigues esperando?

Si estás aquí,

Si estás escuchando esto,

Has dedicado X minutos,

Media hora,

No sé lo que dure,

Lo has leído,

¿a qué sigues esperando?

No es casualidad que estés aquí,

Estás preparado,

Estás preparada así que te animo muchísimo a que sigas dando los siguientes pasos,

Ya es clave el paso que has dado hasta ahora que es dedicarte tiempo a ti,

A conocer información,

Cómo funciona,

Cómo funciona el mundo,

Tus relaciones y a partir de ahora sigue,

No hay límite,

No hay freno y yo para eso te seguiré compartiendo más sobre este tema que me fascina por supuesto,

Sobre la dependencia emocional y el amor propio autoestima en mis redes sociales,

En mi página web,

En mi blog,

Por todos lados,

Si quieres recibir artículos exclusivos que ya sabes que me encanta escribir y que lo hago con muchísimo amor,

Te puedes suscribir a mi newsletter que la puedes encontrar en mi página web y como siempre digo recuerda quién eres

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