Совершенствуем Любые Взаимоотношения

Совершенствуем любые взаимоотношения: как лучше понять вторую сторону и помочь ей выразить то, что не было сказано.

- Причины возникновения недопониманий
- Как сделать отношения качественнее и ресурснее
- Улучшение взаимопонимания и близости
- Что сделать, чтобы обе стороны поняли какие "карты" пора выложить на стол, и самое главное, выложить?

Transcript

Ребята, С вами Алексей Броньков и в этом подкасте я хотел бы ответить на вопрос, Который меня стали задавать после просмотра видео «Как разрешать конфликты», Который мы записали с КТ. И вопрос звучит так, Что мы в видео говорили о том, Что иногда не надо выкладывать все карты, Иногда сторона сама другая не знает о всех карт переговоров, В общении, И вот как понять, Какие карты выкладывать и вообще что нужно делать для того, Чтобы вообще помочь другой стороне прояснить эти карты. Так вот, О чем идет речь? Идет речь о том, Что бывают такие ситуации, Особенно это вот в очень близких личностных конфликтах, Общениях, Бывает так, Что другая сторона просто не может сформулировать, Что ее за дело, Просто не может сформулировать, Что она хочет, Она не может прояснить смыслы, Она не может сказать, Что было бы для нее наилучшим результатом. Вообще она бывает такая полуобменяемая сторона, У нее есть эмоции, И она не может сформулировать вообще как. И чем сложны эти ситуации, Тем, Что в ситуации конфликта, Когда у другой стороны есть эмоции, Она буквально в прямом смысле теряет возможность соображать, Мыслить и формулировать. И зачастую люди эмоционально реагируют по привычке, По реакции, Такое же активное поведение, И они сознательно это не планируют. И соответственно, Когда человек получает какой-то триггер внешний, Что-то происходит, У него происходит ситуация, Реакция, И он начинает реагировать в нем как заложено, И люди зачастую сами не понимают, Почему, Зачем, Как и так далее. И вопрос заключается в том, Что вообще в первую очередь как другому человеку помочь вот это осознать, Так как у нас, У человека, У каждого есть глубинная структура, Это такой глубинный опыт, Где очень много сенсорики, Где очень много такого прожитого опыта, И там очень богатый доступ к именно прошлому опыту, Есть поверхностная структура, Это та структура, Которая отвечает собственно на то, Что мы привыкли называть разумом, Это речь, Это слова, Это мысли, Это предложения, И зачастую иногда бывает, Что в глубинной структуре есть какой-то опыт, А на поверхностной отсутствует связь, Я сейчас поясню, Что это означает. Это, Ну, К примеру, Бывали ли на ваших случаях, В ваших жизнях такие случаи, Когда на языке крутится, Вертится, А вы сказать не можете, И вот это как раз пример вот именно того, Что в глубинной структуре есть опыт, А на поверхностной структуре опыта нет, Нет слов. И второй пример можно привести, Когда ты начинаешь рассказывать, Рассказывать, Общаться, Общаться, И у тебя у самого приходят такие инсайты, Понимания, Есть еще даже такой анекдот, Когда преподаватель зашел в класс, Начал ученикам рассказывать новую тему, Потом выходит из класса и такой говорит, Ну они дурки, Я уже сам понял, Они все еще не поняли. И тот, Кто занимается обучением, Знает об этом феномене, Когда ты обучаешь, Что ты больше начинаешь понимать, Больше начинаешь осознавать, Это тоже такой феномен, Когда нарабатывается опыт, Нарабатывается опыт, И происходят такие создания нейронных связей, И в голове формируется вот это понимание. Так вот, И зачастую, Когда мы с другим человеком общаемся, Вот этого понимания у человека у самого нет. Это мы часто можем видеть в переговорах, Даже в больших раундовых переговорах, Там тоже зачастую люди не хотят, Не могут сформулировать, Что они хотят. Если вы занимаетесь фрилансом, Например, И вы фрилансы, К вам приходит клиент, И он, Клиент обычно такой полувменяемый приходит, Он приходит и говорит, Мне нужно, Чтобы было красиво. И неопытный фрилансер, Он начинает, Как бы, Соответственно, Не проясняя, Не помогая клиенту сформулировать вообще заказ, Начинает его выполнять, И натыкается на то, Что клиенту не нравится, Клиенту не нравится, Надо переделать, Тупой клиент, Он ничего не понимает, Он сам не знает, Что он хочет. То есть, Потому что, Когда люди приходят заказывать услугу, Они сами еще, Надо понять, Что они хотят, У них есть интуитивные ощущения, Но у них это не сформулировано. Это вот тоже пример того, Что когда есть в глубинном опыте, Есть ощущение, Что я что-то хочу изменить, Но на поверхностном уровне нет слов, Понимания, Картинок того вообще, Что это такое. Так вот, Когда вы общаетесь, Когда вы общаетесь, Вам всегда нужно делать, Помогать другому человеку поднять опыт, Переживаемый опыт, Переживаемые чувства в поверхностную структуру, И как это делается? Это делается, Во-первых, За счет открытых вопросов. То есть, Когда мы задаем вопросы, Которые помогают человеку начать самому прояснять, То есть, Что ты сейчас чувствуешь, Какие чувства ты сейчас чувствуешь, Что ты хочешь донести, Какой главный мессендж этим поведением ты хочешь мне сказать, Что ты хочешь этим сказать. И вот эти вопросы, Они помогают, Собственно, Начать человеку отвечать на них, И когда он отвечает, Он хоть сам начинает прояснять и понимать. Дальше следующий момент. Когда он это говорит, Чтобы вам сохранить более глубокое состояние доверия, Чтобы помочь ему еще больше осознать то, Что его тревожит, Взволновало, Вам надо просто, Когда он говорит, Отвечает, Делать такую лингвистическую подстройку и возвращать ему его слова, По примеру, Типа, Слушай, Правильно ли я понял, Что ты вот то-то-то-то-то-то хочешь, Или правильно услышал, Что вот это-это-это-это было, И так далее. И наш опыт проведения переговоров или проведения таких совместных общений двух конфликтующих сторон показывает, Что зачастую каждая сторона, Которая встана в конфликт, Она реагирует на какую-то свою грань вопроса. То есть, Один человек реагирует на то, Что его тут не дали уважения, И он чувствует себя тем, Кого унизили, А другой человек реагирует на то, Что, Соответственно, Там сейчас вспомню ситуацию, То, Что на него оказали эмоциональное давление, Ему было эмоционально некомфортно, И он получил другого рода триггер. И они могут реагировать, В одной ситуации они могут обижаться и быть абсолютно правы, Потому что один абсолютно прав, Что он хочет, Чтобы его уважали, Он абсолютно прав это ожидать от другой стороны, А другая сторона абсолютно права, Что на нее оказали эмоциональное давление, Вызвали какой-то стыд, И она вправе рассчитывает, Что другая сторона не будет это вызывать. Но они обе правы и одновременно обе пострадавшие. Но если они будут слышать друг друга, Они будут давить и не слышать, И конфликт будет усиливаться. Так вот, Чтобы этого не было, Нужно начинать задавать открытые вопросы, Проясняющие карту. Если вы еще знакомы с NLP, То там еще используется метамодель языка, Когда у людей в речи доносят свой опыт за счет трех интересных фильтров. Они что-то обобщают, Они что-то искажают, Они что-то упускают. И за счет уточнения этих трех моментов вам надо восполнять речь такую. Если человек говорит, Ты все время меня не уважаешь. Подожди, Все время это когда именно я тебя не уважал? Когда? Я не помню. Вспомни, Пожалуйста, Когда это было. Для меня очень важно понять, Как я веду себя, Что ты чувствуешь, Что я не уважаю. И ты начинаешь помогать ему этот опыт доставать, Упаковывать. Если хотите вникнуть в эту тему и более точно это делать, То просто изучите метамодель языка, Там 12 направлений, Иногда упущены глаголы, Иногда упущены действующие лица, И за счет этого вы будете получать доступ. Но метамодель языка в совершенстве владеют психотерапевты, Это их хлеб. Это их основная идея, Психотерапия, Это как раз помогать человеку осознавать, Осмыслять свою глубинную структуру, Свой глубинный опыт переживания. Это очень большая тема, Я бы пытался хотя бы разметить эту территорию. То, Что вы сейчас уже можете делать, Это начать задавать открытые вопросы и вообще принять правила трех открытых вопросов. Высказывать свою позицию, Свое мнение и свое ощущение, Вы в любом случае берете себе за правило задавать три открытых вопроса, Вам это уже очень сильно поможет начать слышать другую сторону и видеть вообще, Что здесь происходит. Зачем это нужно? Затем, Чтобы помочь человеку прийти в адекватность и помочь человеку приобрести твердость, Потому что пока вы этого не сделаете, Вы не можете перейти в никакой стадии переговоров, Вы будете просто общаться на эмоциях. По поводу следующего блока вопросов, Это как понять, Какие карты стоит открывать, А какие открывать не стоит. То здесь, Конечно, Есть два варианта. Первый вариант, Что вы общаетесь с манипулятором, Который с вами ведет жесткие переговоры, А в жестких переговорах основная задача исказить информацию так, Чтобы вызвать у вас чувство вины, Чтобы на этом чувство вины сыграть и чтобы вы, Признав это чувство вины, Согласились выполнить то, Что нужно манипулятору. И здесь как бы другая сторона, Которую манипулировать будет, Она будет всегда искажать, Она всегда будет недоговаривать и она всегда будет переходить на вашу сторону, Про вас говорить, То есть вы там такой-то, Ты то-то, То-то. То есть она про себя не будет говорить. И второй вариант, Это когда человек просто в эмоциях и он, Соответственно, Еще не знает, Еще не сформулировал то, Что у него там накипело и как это выглядит. Я расскажу общую стратегию того, Как, Собственно, Можно действовать, Чтобы понять с вами, Кого вообще там манипулятор, С вами тот человек, Который готов общаться или с вами человек, Ну как бы не готов. То есть как мы можем сделать? Мы можем сделать первое, Мы можем, Конечно, Начать задавать ему открытый вопрос, И он начинает отвечать, Если у вас есть создан рапорт доверия, И он начинает отвечать. Здесь вы уже, По идее, Начинаете слышать то, Что он говорит, Он начинает открывать, Естественно, Какие-то свои карты, И вам, Чтобы поддержать этот процесс, Можно начать открывать уже свои. То есть он сказал, Что там то-то, То-то чувствует, А ты в этот момент ему говоришь, Да, Слушай, А я вот чувствую вот эти ощущения, Я вот это чувствую. То есть и вы, Получается, Как бы по одной карте открываете. Это хорошая такая честная игра. И иногда бывают люди неготовы открывать, Потому что они вас рассматривают как того человека, Который, Ну, Меня еще не доверяют вам сейчас, Да, Вот в этой ситуации, И тогда мы действуем так, Что смотри, Я вот сейчас чувствую вот это, То-то, То-то, То-то, А что ты чувствуешь? Какие ты чувствуешь ощущения? То есть, Получается, Мы как бы тоже начинаем просто первыми открывать одну карту. Одну карту открыли, И просим другого человека открыть. Если человек идет на то, Чтобы с вами открываться и делиться, То вы, Получается, Берете на себя риск всего одного открытия одной карты, И это если будут манипулировать с той стороны на этом, Это не так страшно. Конечно, Если вы полностью открываете, Изливаете душу, А то человек вообще про себя ничего не говорит, Про свои чувства, И про свои желания, И про свои намерения, То вы, Конечно, Здесь приобретаете высокий риск, Что вы окажетесь в ситуации с манипулятором, И он потом начнет на этом играть, Начнет на этом играть. Поэтому я бы рекомендовал вам открывать свои карты по одной. Либо первому, Либо если человек сам первым открыл, То чтобы поддержать этот процесс, Тоже начать открываться и делиться. Если будут еще вопросы по конфликтам, По тому, Как выходить на выигрыш-выигрыш, Как заключать соглашение, Как делать так, Чтобы внутренние соглашения, Внутренние правила выполнялись, Или еще какие-то ситуации вы сталкиваетесь, Вы пишите, Задавайте мне личные вопросы, Я буду также в аудиоподкастах вам на них отвечать. Потому что эта тема очень объемная, И если честно, Мне очень сложно было на этом подкасте вам объяснить так, Чтобы на простых формах, Потому что очень-очень-очень тут много граней, Очень много есть вариативности, И лучше, Конечно, Все-таки какие-то ситуации разбирать и рассматривать. И хочется с вами поделиться нашим колоссальным опытом в этом вопросе, И поэтому мы ждем вопросы, И готовы на них отвечать в следующих подкастах. Напишите потом обратную связь, Что вам особо здесь откликнулось, Что отметилось, И вообще ждем от вас обратной связи. Приятного дня!