Чувствование Чувств. Часть 1

Любые эмоции - это наша естественная реакция на какие-либо события, не более того. И, когда мы пытаемся уничтожить негативные эмоции, мы теряем ориентир, теряем себя, мы копим в себе огромное количество неудовлетворенных потребностей, что в конечном счёте приводит к состоянию издерганности и выгорания.
В новом выпуске подкаста я говорю о том, как изменить своё отношение к негативным чувствам, как проживать свою, а не чужую жизнь!

Transcript

Привет всем! Это подкаст «Наука о благополучии», И я психолог Екатерина Левина. В выпуске подкаста мы поговорили с вами о том, Что же такое психическое благополучие. И как раз таки одним из критериев психического благополучия была способность справляться со своими эмоциями и переживать весь их спектр. И сегодня мне хотелось бы посвятить наш выпуск именно этому. Сегодня очень важной темой, Мне кажется, Будет как раз таки в первую очередь понять, Что же такое эмоции, Почему мы достаточно часто их вытесняем, Почему мы разделяем эмоции на хорошие и плохие, Почему кому-то мы даём жизнь, А кого-то полностью лишаем этой жизни и никак не даём себе прочувствовать как будто бы какой-то негативный спектр чувств. И как вы часто ловили себя на том, Что вы запрещали себе чувствовать? Как вы считали, Что есть какие-то хорошие эмоции, Какие-то плохие, Негативные, Недостойные эмоции, Которые ни в коем случае нельзя испытывать? И как часто вы чувствовали, Что при малейшем появлении зависти, Обиды, Грусти, Тревоги вы пытались их в себе подавить? Как часто вы чувствовали, Что вы бежите от них? И как часто вы ощущали ту тяжесть этих непережитых эмоций? И к чему же это в конечном счёте приводило? Безусловно, В последствии, В силу того, Что вы вытесняли всяческие эти чувства, Вы приходили к тому, Что ощущали некую эмоциональную усталость. Вы ощущали апатию, Вы ощущали тревогу, Которую вы никак не могли контролировать. Возможно, Вы чувствовали, Что вы хотите всем понравиться, Хотите всем угодить. Когда-то вы ощущали раздражение и бешенство в связи с тем, Что вы делали не так, Как вы хотели, И, Соответственно, Пытались произвести должное впечатление, Но использовали совершенно не те методы. И именно все эти последствия являются тем, Что спровоцировано нашим подавлением и нашим вытеснением чувств. И сегодня очень важным является поговорить о том, Почему же мы к этому приходим, Почему мы начинаем использовать стратегию вытеснения вместо того, Чтобы жить полной грудью, Дышать полной грудью, Для того чтобы проживать весь этот спектр чувств. И именно в нашем сегодняшнем подкасте, В нашем сегодняшнем выпуске подкаста мы с вами коснёмся всех этих вопросов. Когда мы говорим о причинах появления такого подавления или запрета на чувствование чувств, Мы, Безусловно, Должны обратиться к нашему детству. Давайте представим буквально на минуту наше детство. Какие были наши родители? Как они относились к эмоциям? Запрещали ли они нам их чувствовать? Говорили ли они о том, Что не бесись, Не раздражайся, Не кричи, Это плохо, Так поступают только плохие люди, Ты не можешь завидовать, Ты ни в коем случае не должен гневаться, Ну-ка замолчи, Хватит реветь? Встречались ли вы в своём детстве с этими высказываниями, С этими установками? И, Наверное, Если вы являетесь человеком, Который занимается подавлением своих чувств, То, Наверное, В детстве вас окружали не самые эмоционально здоровые люди. Но это ни в коем случае не делает их плохими, Это делает их просто людьми с некоторыми эмоциональными установками, Которые не всегда являются конструктивными. Но нам важно всё-таки не заниматься тем, Чтобы анализировать наше детство, А понять, Что сегодня мы делаем не так, И что именно сегодня мы можем исправить. И это касается, Естественно, И стратегии совладания со своими эмоциями. Очень важно понять, Что у нас существуют так называемые аспекты оценки эмоций. То есть и в зависимости от присутствия, Наличия этих аспектов при оценке той или иной эмоции, Мы относимся к этой эмоции либо хорошо, Либо плохо. И звучит запутанно, И я сейчас поясню, Что же это такое. Во-первых, Как я говорила, Мы достаточно часто делим эмоции на хорошие, Такие, Которые мы должны всегда испытывать, И на плохие эмоции, Которые никогда, Ни в коем случае мы просто не должны допускать в свою психику. И это уже первая такая деструктивная установка, Поскольку все наши эмоции — это некие врождённые реакции, Некая врождённая составляющая вообще нашего функционирования, Поскольку именно эмоции свидетельствуют о том, Хорошо ли и плохо складывается наша жизнь. И если мы испытываем какие-то позитивные эмоции, Наверное, Да, Неплохо. Но если мы испытываем какие-то негативные, Возможно, Что-то идёт не так. И вот если мы их пытаемся каким-то образом подавить, Игнорировать, То, Получается, Мы себя отдаляем от решения тех проблем, Которые волнуют нас по-настоящему. И, Соответственно, Нам важно понять, Что эмоции — это врождённый, Эволюционно необходимый способ нам понимать, Что что-то идёт не так. Поэтому они целесообразны, И мы не можем делить эмоции на негативные, Позитивные, Хорошие или плохие, Эмоции, Которые можно испытывать и которые нельзя. Нам важно понимать, Что весь спектр эмоций, Весь спектр чувств важен для нас как некий диагностический критерий, Который показывает, Всё ли идёт хорошо или всё идёт не очень. И, Возвращаясь к аспектам оценки эмоций, О которых я говорила чуть ранее, Важно понять, Что мы пытаемся как будто бы выдавить, Вытеснить те эмоции, Которые мы считаем, Что будут длиться вечно. Например, Вы испытываете чувство тревоги, И вам кажется, Что если я позволю сейчас себе столкнуться с этим чувством, Оно будет бесконечно, Я никогда из него не выберусь, То есть я навсегда останусь вечно тревожащимся существом. Или, Например, Вы расстались со своим парнем и ощущаете грусть. И что же первое вы говорите? Вы говорите, Что «Ну всё, Я обречена, Я навсегда останусь одна, И я всегда буду грустной». Именно здесь вы вот эту грусть, Вот эту тревогу делаете постоянной, То есть вы считаете, Что она никогда не закончится. Это, Безусловно, Такая неправильная установка, Поскольку все наши эмоции приходят и уходят, И все они являются временными. Но если вы эту эмоцию видите как продолжительную, Причём длящуюся вечно, То, Соответственно, Вам захочется её подавить, И вам захочется её никаким образом не чувствовать. Но на самом деле самая проблема и как раз-таки заключается в том, Что если мы пытаемся её подавить, То мы ощущаем её всё сильнее и сильнее. К этому мы вернёмся с вами чуть позже, Когда будем говорить о том, Как нам можно с этим справляться. Далее. Вторым аспектом при оценке наших эмоций является контроль. Порой нам кажется, Что эмоцию, Которую мы испытываем, Она бесконтрольна, Что она нас как будто бы захватывает, Что она может привести к каким-то неимоверным последствиям. Ну, Например, Приведу опять же с тревогой пример. Когда вы испытываете тревогу, Вам кажется, Что она вас просто накрывает, Что она безумна, Что это как будто бы волна, Которая вас просто уничтожит. И что если вы выпустите её из-под контроля, Вы столкнётесь с тем, Что, Например, На вас нападёт паническая атака или вы сойдёте с ума. Вы чувствуете, Что как будто бы разбегаются ваши мысли, Что вы уже как будто бы не способны контролировать свои действия. И в данном конкретном случае опять же этот аспект, Негативный аспект оценки эмоций, Он является деструктивным и совершенно не работающим. Чем ниже контроль эмоции, Тем выше ощущение того, Что мы эту эмоцию контролируем, Как бы достаточно противоречиво это ни звучало. Далее. Часто мы можем столкнуться с тем, Что мы не понимаем вообще, Почему эта эмоция у нас появилась. Мы говорим себе, Что в этой эмоции нет смысла, Что она странная, Что я живу прекрасной жизнью, И почему я её вообще испытываю, Я её не должна испытывать. И тогда мы говорим о том, Что чувство странное, Нужно его всячески подавить, Потому что нет никаких объективных факторов, Которые бы способствовали тому, Чтобы я это чувство испытывала. И мы опять же его подавляем. Но впоследствии оно, Естественно, Даёт свои плоды, Негативные плоды в виде апатии, Отсутствия сил, Понимания того, Что мы живём не своей жизнью, Депрессии, Тревогой. И рядом других психопатологий, Которые могут проявляться и в таком более сильном ключе. Далее. Важно понять, Что когда мы оцениваем свои эмоции, Которые мы, Безусловно, Хотим подавить, Мы считаем, Что только нам они свойственны. Только я испытываю такую боль после расставания. Или, Например, Только я так сильно тревожусь по поводу того, Что мой парень от меня уйдёт к другой. Или, Например, Только я так сильно завидую прекрасным женщинам и хочу быть на них похожим. Или только я, Например, Испытываю обиду на свою мать, Которую я считаю была не самым лучшим воспитателем. И так далее. И получается, Вот эта эксклюзивность эмоций приводит к тому, Что нам кажется, Что нет прецедентов с тем, Чтобы с ней исправляться, Что люди нас не понимают, Что они очень поверхностные, Они не могут познать и принять наше горе, Которое мы испытываем. И, Соответственно, Мы должны один на один находиться с этой эмоцией. Это страшно, И мы её всячески вытесняем. Далее. Пятым аспектом является вина и стыд. Это на самом деле одно из моих самых любимых моментов, Поскольку я достаточно часто встречаюсь с этим в своей психотерапевтической практике. Ну, Например, Люди, У которых вроде бы всё хорошо. И они счастливы, Они имеют хорошую работу, Они успешны в карьере, Они имеют семью и так далее. Но вот такое лёгкое чувство хандры. И далее человек не понимает, Почему я его испытываю. Я не должен его испытывать. Это ужасно, Что я испытываю такие ужасные чувства, И какой же я ужасный, Ужасный человек. И далее в связи с этим, В связи с испытываемыми эмоциями человек начинает себя винить. Он говорит, Что «Как же я могу испытывать эти чувства? Ведь на меня снизошло такое благословение. Я должен благодарить каждый день своей жизни и ни в коем случае не должен испытывать грусть». Или, Например, Мужчина, Который в браке, В достаточно успешном браке, Начинает вдруг винить себя за то, Что начинает испытывать половое увлечение к другим женщинам. «Если я люблю свою жену, Я ни в коем случае не должен хотеть других женщин». Тут противоречие в самом этом примере, Но всё-таки тогда мужчина за эти чувствования, За это чувствование чувств начинает себя винить. И тогда это происходит такой некий замкнутый чёртов цикл, Когда человек испытывает какую-то негативную эмоцию. Затем за эту негативную эмоцию он начинает испытывать вину или стыд. Далее вина или стыд начинают усугублять эту эмоцию, И получается, Что в этом нет конца и края. И подавление полностью не осуществляется, И человек постоянно находится в таком уже неврастеническом состоянии, Когда он не соответствует своим идеалам. То есть не соответствует идеалу тому, Что он должен чувствовать в той или иной ситуации. Далее, Таким шестым аспектом является такой некий рациональный подход к чувствам. Часто мы можем слышать вообще, В принципе сейчас в лекциях можем слышать, Можем слышать часто это в каких-то, Возможно, Диалогах и, Собственно, В каких-то подкастах, О том, Что очень чётко разделяются эмоции и разум. И мы понимаем, Что разум — это хорошо, Это то, К чему нам нужно стремиться, А эмоции их нужно выкинуть, Сжечь и никогда не испытывать. На самом деле нет ничего более рационального, Нет ничего более разумного, Чем наши эмоции, Поскольку именно эмоции говорят нам о том, Что что-то идёт не так. Именно они являются сигналами к тому, Что необходимо начать решать проблему. Что если вы, Например, Испытываете напряжение в паре, Если вы не удовлетворены сексом, Если вы не удовлетворены своей работой, Если вы постоянно находитесь в перманентном стрессе или в ситуации неудовлетворения, Если вы обижены на своего партнёра, Если вы испытываете чувство зависти кому бы то ни было — это нормальные чувства, Которые нужно испытывать. Это те чувства, Которые говорят, Да, Возможно, Я немного не дотягиваю до того, Кто мне очень сильно нравится. И тогда я начинаю решать эту проблему, Я начинаю думать о том, Как мне приблизиться к тому идеалу, К той цели, Которую я перед собой вижу. А я не начинаю объяснять себе кучей всяких объяснений, Почему, Например, Эта женщина, К которой я так завидую, Какая-нибудь ужасная падшая женщина, К которой стремиться ни в коем случае нельзя. Я оцениваю чувство, Я принимаю это чувство, И дальше я с этим чувством работаю, Направляя его в конструктивное русло, Понимая, Что здесь у меня дефицит, Который мне надо восполнить. Далее очень часто сейчас мы можем видеть такой некий упрощённый взгляд на эмоцию. То есть когда мы считаем, Что мы должны испытывать какую-то одну эмоцию по отношению к какому-то одному событию. Например, Вы, Например, Находитесь в браке или в каких-то отношениях, Вы смотрите и понимаете, Да, Я люблю этого человека. Но потом он вас бесит, Раздражает, И вы думаете, Ой, Я не могу испытывать эти чувства, Я его люблю, Как же он может меня бесить? Но дело в том, Что часто мы испытываем не просто какую-то одну эмоцию, А мы испытываем их спектр. Одновременно мы можем любить человека, И он нас может бесить, И это тоже нормально. И нам важно понимать, Чтобы мы не упрощали и не уплощали свои эмоции, Чтобы мы понимали, Что одновременно мы можем испытывать и хорошие, И плохие эмоции, Ну именно в контексте со знаком «плюс», Со знаком «минус» эмоции. Мы можем одновременно любить и ненавидеть, Мы можем обижаться, Но при этом продолжать оставаться в отношениях, Потому что, В общем, Это качественные, Хорошие и классные отношения, И от них не надо бежать. И вот когда мы уплощаем свой взгляд на эмоции, Мы пытаемся их свести к чему-то одному, И тогда у нас могут начаться какие-то раздумья. Например, Если я его люблю, То почему же я на него обижаюсь? Или если я его люблю, Почему я раздражаюсь? И вот эти размышления, Они могут на самом деле завести нас в тупик. Они просто поглощают огромное количество нашей мыслительной деятельности, Утомляют и превращаются в ужасную умственную жвачку, От которой необходимо избавляться. Поэтому далее, Когда мы будем говорить о том, Как же нам справляться с эмоциями, Важно помнить, Что эмоции — это всегда спектр. Очень редко мы испытываем какую-то одну эмоцию. Например, К одному и тому же человеку. Достаточно часто это спектр. То есть как, Например, Дети. Да, Мы понимаем, Что мы их любим, Хорошие, Маленькие, Миленькие человечки. Дальше мы просыпаемся и думаем, «О боже, Это самое худшее, Что вообще могло со мной произойти». Затем вы опять думаете, «Ну я же люблю этого человека». И если вы не понимаете, Что вы можете быть амбивалентным, Вы можете испытывать и плохие, И хорошие чувства к одному и тому же человеку, Вы начнёте себя за них винить. Вы начнёте говорить, Что «я плохая мать», Что «я не люблю своего ребёнка», Что «он меня раздражает». Но это не так. Дело в том, Что всё в нашем мире может вызывать у нас как негативные, Так и позитивные чувства. И нам важно уметь с этим мириться, И важно это принимать. Далее очень часто бывает такой момент, Когда мы превращаем вот это обдумывание об эмоциях в эту руминацию или умственную жвачку. И когда вы видите в себе достаточно много, Что вы прибегаете к этой умственной жвачке, Что у вас много навязчивых мыслей, Это тоже некое сокрытие эмоций. Обдумывание чего-то может не дать вам почувствовать что-то. Поэтому, Возможно, Порой целесообразнее чувствовать, А не думать. И сегодня первая часть, Которая касается чувствования всего спектра чувств, Подходит к концу. И, Собственно, В следующем выпуске подкаста мне бы хотелось рассказать о том, Как нам со своими чувствами справляться, Как сделать так, Чтобы они служили нам во благо, А не были тем, От чего мы должны бежать, И то, Что очень осложняет нашу жизнь. Я надеюсь, Сегодняшний выпуск был вам полезен. Возможно, Он прояснил какие-то моменты неясные для вас. И, Собственно, Я надеюсь, Что вы обязательно оставите какую-то обратную связь. Возможно, Вы напишите комментарии. Возможно, Вы порассуждаете об этой проблеме, С которой вы сталкиваетесь. Возможно, У вас будут какие-то вопросы. И я прошу вас делиться этим подкастом для того, Чтобы он мог быть полезен большему количеству людей. Спасибо за внимание. Пока-пока.

Reviews

Спасибо! Подчерпнула для себя много нового! 🙏🙏🙏

🫶🏻

Спасибо, это действительно так. Я это давно понял. Некоторым эмоциям нужно время для "заживания", и я предоставляю им это удовольствие. Просто оставляю в покое, и они прячутся.

Очень интересно, важно и нужно, огромное спасибо 🙏

Кажется, что невозможно разобраться с темой. Но после подрастает, появляется надежда. Благодарю