Отец в принципе как фигура в семье по отношению к детям и по отношению к жене,
К маме,
Роль отца.
Роль отца в семье.
Плюс беременность,
Роды,
Постродовой период.
Очень сложный период изменений гормональных и химико-биологических,
Что несомненно влияет на голову,
На способность воспринимать реальность спокойно.
И поэтому мы,
Наверное,
Как раз в положении,
Когда мы можем задавать более спокойный тон и в отношениях,
И в каких-то ситуациях.
Поэтому,
Мне кажется,
Мужчинам в первую очередь очень важно смотреть,
Учиться понимать себя,
Учиться понимать,
Как мы реагируем на разные ситуации,
И учиться реагировать спокойно так,
Чтобы тон дискуссий,
Тон отношений оставался позитивным,
Легким,
Чтобы людям было безопасно,
Эмоционально безопасно разговаривать о какой-то своей боли,
О каких-то своих переживаниях,
О каких-то своих сомнениях,
Что детям,
Что маме,
Что уже старейшим родителям.
И мне понравилась эта точка зрения.
Это значит поддерживать нейтралитет?
Ну,
Не совсем.
Мне кажется,
Можно иметь свою точку зрения.
У меня недавно,
Пару дней назад,
Случился короткий разговор с человеком,
Который говорил,
Что упрямость важнее гибкости.
Ну,
Я посыл,
Мне кажется,
Понял,
Что когда он называл это упрямостью,
Когда ты умеешь отстаивать свою позицию,
Добиваться своих целей,
То ты можешь что-то строить,
К чему-то приходить.
Но там,
Мне кажется,
Есть нюанс,
Который он упускал.
Есть упрямость и есть настойчивость.
А упрямость,
Мне кажется,
Это такое слепое какое-то состояние,
Когда ты именно отстаиваешь свою позицию.
Неважно,
Правильная она,
Неправильная,
Резонная,
Нерезонная,
А реальность же вокруг нас меняется.
Вчера нельзя было летать в Австралию,
А сегодня можно.
Вчера нельзя было по телефону что-то покупать,
Оплачивать и так далее,
А сегодня можно.
Вчера нельзя было по телефону заказывать еду,
А сегодня можно.
Реальность,
Она меняется,
И даже не так глобально,
Даже в мелочах меняется реальность.
Вчера я,
Может быть,
Работал,
А сегодня между работами работает жена.
Такое тоже бывает,
Сплошь и рядом.
Поэтому,
Мне кажется,
Гибкость важнее.
Важно не отстаивать позицию,
А аргументировать свою позицию,
Уметь.
И уметь прислушиваться к тому,
Что тебе говорит окружающий мир.
И вовремя улавливать изменения этого внешнего мира и менять свою позицию.
Когда это конструктивно,
Когда это правильно,
Когда это надо сделать.
Поэтому настойчивость,
Мне кажется,
Это важно.
Гибкость,
Это важно.
Какая-то открытость,
Умение задавать вопросы,
Понимать,
Что у каждого человека свой взгляд,
Свой жизненный опыт,
Свои переживания,
Свой жизненный путь со всеми его,
Может быть,
Травмами и болезненными моментами.
И поэтому каждый из нас на любую ситуацию смотрит немного под другим углом.
И принимать этого внимания,
При этом иметь свою позицию,
Мне кажется,
Находить баланс.
Это не про нейтралитет,
Наверное,
А про баланс,
Уважение,
Право каждого человека на то,
Чтобы иметь свой взгляд,
Свою позицию и понимание,
Что когда мы общаемся,
Когда мы не доказываем друг другу какую-то свою правоту,
А наоборот говорим,
Ты это так видишь,
А почему?
Как ты на это смотришь?
Как ты ощущаешь эту ситуацию?
Я там увидел,
Что дало тебе вот такой взгляд на эту вещь.
Интересно.
Я вот на это так смотрел.
И друг у друга учиться.
Для этого надо в первую очередь создать атмосферу какого-то товарищества,
Доверия,
Открытости,
Без того,
Чтобы доказывать что-то кому-то.
То есть не реагировать?
Не агрессией реагировать,
А любопытством.
На любую ситуацию,
Если учиться реагировать любопытством,
Тогда можно избежать очень многих ссор,
Трений.
Я лично верю в то,
Что можно даже войн избежать между странами,
Если на любую ситуацию реагировать любопытством,
Открытостью,
Вопросами,
Желанием понять точку зрения с другой стороны.
Ты упоминаешь и говоришь о том,
Что эмоциональное спокойствие дает возможность женщине открыться перед мужчиной и открыто говорить о каких-то тревожных вещах,
О всем,
Что ее интересует.
И этап 2 показывает любопытство к словам,
Которые она говорит,
А дает возможность иметь открытого диалога.
Но когда открытый диалог происходит,
Какие-то вещи,
Как решения принимаются,
Как себя вести,
Когда все равно твоя точка зрения,
Которую ты хочешь отстоять,
Отличается от точки зрения другого человека.
Это очень интересный вопрос.
Причем этот вопрос не только в семьях всплывает,
Но и на работе тоже.
Какой у нас процесс принятия решений?
Очень часто люди зацикливаются в состоянии отстоять свою позицию.
А на самом деле,
Если задуматься,
Мы же не хотим принять свое решение.
Мы хотим принять наиболее информированное решение.
А если мы находимся в спокойном состоянии сами с собой,
Если мы задумаемся в этот момент,
А какое я хочу принять решение?
Наверное,
Правильное решение я хотел бы принять.
А что такое правильное?
Наиболее информированное,
Которое закрывает какие-то риски,
Хотя бы настолько,
Чтобы снять тревогу.
Потому что все риски мы закрыть не можем.
Какие-то ключевые закрывают,
Какие-то второстепенные закрывают,
Ну,
Настолько,
Чтобы снять тревогу.
А когда нам кто-то другой начинает какую-то другую позицию озвучивать,
Во-первых,
Наверное,
Это про гигиену общения.
Часто люди общаются не озвучиванием рисков или переживаний.
Если мы,
Словно говоря,
Примем вот это решение,
То здесь откроются вот такие риски.
Или я вот переживаю за это или за то.
Люди обычно говорят,
Нет,
Давай вот так сделаем.
А это уже решение,
И я не понимаю,
Почему ты хочешь так сделать.
У тебя,
Видимо,
Есть какие-то внутренние риски,
Которые для тебя ключевые,
Для тебя более важные,
Но ты мне не озвучиваешь,
Ты сразу предлагаешь решение.
На что я могу только ответить тем,
Что нет,
Давай вот так сделаем.
И у нас начинается спор.
Нет,
Давай так,
Нет,
Давай так,
Нет,
Давай так,
Нет,
Давай так.
И тут каждый уже отстаивает свою позицию.
И это не гигиеничное,
Мне кажется,
Проведение обсуждений.
Нам же,
В принципе,
Важно все риски выложить на стол,
Чтобы понять друг друга еще риски переживания.
Ты вот за это переживаешь,
Ты переживаешь за то,
Чтобы было тепло,
А я переживаю за то,
Чтобы было светло или мягко.
А вот про мягко ты не подумала?
Ты подумала про тепло и светло?
Я подумал про мягко.
А теперь вот мы можем понять,
Какое решение закрыло бы эти риски в какой мере,
И какие из этих рисков ключевые.
Если я думаю,
Чтобы было мягко,
Важно,
А ты думаешь,
Чтобы тепло было важно,
Мы можем обсудить,
А почему,
А как.
Ну,
Я думаю,
Что у нас маленькие дети,
Они будут падать,
Ударяться,
Поэтому мне важно,
Чтобы не было острых углов и было мягко.
Но тепло,
Оно не обязательно,
Чтобы было 23.
18,
Это уже достаточно,
Мне кажется.
Но если мы будем немножко,
Нам будет прохладно,
Можно пледом укрыться.
Ну да,
Окей,
Резонно,
Тогда давай так сделаем.
Вот это уже более единичное обсуждение,
И тогда мы информируем себя и можем принять решение,
Может быть,
Не то,
Которое было у меня изначально,
Но решение,
Которое теперь наиболее информированное.
Но тут вмешивается эго.
А жена говорит,
Нет,
Давай так сделаем.
Да ты что,
Ёвта,
Я ж тут главный.
Нет,
Мы сделаем так,
Ничего ты не понимаешь.
Вот я мужчина,
Значит,
Я разбираюсь и в артиллерии,
И в инженерии,
И в медицине,
И в науке,
И во всем,
А ты ничего не понимаешь.
Поэтому сиди,
Твое дело,
Сук.
И начинается какая-то гонка вооружения.
Мне кажется,
Это такой очень распространенный подход,
Потому что изначально,
Особенно в кавказских и в мусульманских странах женщинам относились так,
Что они менее способны.
Да,
Вообще предмет интерьера.
Менее способны,
И мужчине было всё,
Как принести поесть,
Готовить еду,
Принести денег,
Поднять лампочку.
Мужчина мог и должен был сделать всё,
А женщина волновалась,
Давать уют сильнее и готовить еду.
А по факту,
Как бы научно доказано,
Женщины более выносливые мужчины и не менее талантливые мужчины.
Правильно распределяете ответственность,
И давать выслушиваться,
Давать высказаться каждому,
Это самый важный фактор поддержания баланса.
Ну это интересная история,
Когда начинаешь закапываться в физиологическую разницу,
А в какой-то момент разница между белыми и чёрными считалась значимой.
Потом смотришь,
У них и кровь такая же,
И мозг такой же,
И нейропластичность одинаковая,
И возможность способности одинаковая.
Теперь мы уже как-то прошли этот этап,
Мы считаем,
Что белые,
Жёлтые и чёрные – это не фактор,
Влияющий на значимость человека.
Но в какой-то момент было мнение,
Что женщинам и голосовать давать нельзя,
Но что они понимают в политике.
Сейчас,
Скорее всего,
Большая часть населения считает,
Что женщина может точно так же стать премьер-министром,
И президентом,
И министром обороной во многих странах.
Это им не мешает.
Потому что физиология мозга прямо там,
На уровне железа,
На уровне этой биологии.
И набор этих клеток одинаковый,
И возможность развития всех этих связей одинаковая.
Я где-то ещё прочитал такую фразу,
Что наши убеждения – это всего лишь группа нейронов,
Между которыми установились и укрепились связи.
Вот и всё.
А связи могли возникнуть другие,
И мы могли бы верить во что-то другое.
Мы можем перестроить эти связи и укрепить их,
Часто разговаривая и думая вот таким образом.
И тогда у нас будут такие убеждения.
Это вообще настолько реально меняет взгляд на вещи,
Что это всего лишь группа нейронов,
Между которыми есть связи.
И эти связи могут быть совершенно по-разному устроены.
Это наши убеждения,
Ради которых мы идём на войну,
Ради которых мы кричим,
Ругаемся,
Бьёмся,
В том числе и в семье.
Это убеждение,
Что ты отличаешься от других.
Да-да-да.
Вот твои нейронные связи лучше,
Чем нейронные связи,
Чем у кого-то другие.
А это всего лишь электричество.
Вот таким образом течёт.
И всё.
Скажи мне тогда,
Пожалуйста,
Мы говорим о том,
Что наша роль как мужчин в семье – это балансировать,
Создавать комфортную атмосферу.
Я,
Например,
Как мужчина,
Я привык решать вопросы.
Если есть какая-то проблема… А почему?
Потому что если есть вопрос,
То логично,
Что у него должен быть ответ.
Согласен.
А почему ты?
Если,
Например,
Моя жена со мной его обсуждает,
Значит,
Её это волнует.
И она,
В моём понимании,
Как мужчина,
Пытается найти ответ на этот вопрос.
Вот эта группа нейронных связей соединилась так.
И я считаю,
Что ты мне рассказываешь о какой-то некой проблеме своей,
И я должен,
Как мужчина,
Я чувствую за собой ответственность,
Тебе помочь этот вопрос решить.
И здесь возникает вопрос.
А почему должен?
Она сказала,
Пожалуйста,
Реши,
Я не могу.
Не спит,
Конечно.
Но для меня,
Как для мужчины,
Нелогично то,
Что она хочет просто рассказать и не получить ответ.
Это потому что у нас есть вот такие устойчивые понятия,
Такие убеждения,
Которые сформировали в нас те люди,
Которые нас окружали в детстве.
Да.
А потому что,
Скорее всего,
В том обществе мама говорила,
Вот твой папа настоящий мужчина,
Он решает все вопросы,
Вот он решит и этот вопрос.
А почему?
Потому что мама пыталась передать вот ту установку на роль мужчины,
Которую ей создали тоже.
Ты женщина,
У тебя есть мужчина,
Он решит все вопросы.
Но при этом не понимали,
Что все девочки,
Которые росли в этом обществе,
Получали установку,
Что ты женщина,
Ты не можешь решать вопросы,
Ты из себя ничего не представляешь,
Хотя бы в вопросе решения вопросов.
Поэтому иди и поговори со своим мужчиной.
Хотя явно такого не говорили,
Но вокруг нас постоянно был гул этих голосов,
Которые закрепляли эти нейронные связи.
У меня тут самое,
Понимаете,
Когда Наташа приходит,
Начинает что-то рассказывать,
Я в какой-то момент ловлю себя на мысли,
Что я уже вот он я,
Решаю вопрос.
Но у Наташи нет установки,
Что она не умеет решать вопросы.
Поэтому я благодарен тому,
Что она меня вовремя останавливает,
И этот разговор не перерастает в какую-то войну.
Она говорит,
Нет,
Ты не понял,
Я хочу,
Чтобы ты меня просто выслушал,
Я сама решу этот вопрос,
Я просто с тобой делюсь.
Я говорю,
Окей,
Окей,
Я понял.
Хорошо,
Но,
Например,
Нам как мужчинам,
Как научиться,
Потому что в основе для меня и для нас,
Я не знаю,
Вот этот вот разговор,
У которого нет цели решения,
У нас же как происходит,
Если друг ко мне приходит и говорит,
Слушай,
Знаешь,
Какая-то проблема,
Отношения,
Он не приходит,
Чтобы его послушали в нашем понимании,
Он приходит,
Чтобы сказать,
Что делать-то надо,
Как решать.
А почему он в этот момент с таким запросом приходит?
Почему он,
Он же тоже мужчина.
Он справиться один не может,
Ему нужно какое-то стороннее мнение,
Со стороны,
Чтобы посмотрели,
Может,
По-другому,
Может,
Что-то подскажут.
А здесь,
И как бы для меня,
Например,
Этот разговор,
Который не имеет конечной цели,
Чтобы вы решили,
Он пустой.
И он,
Не знаю,
Он раздражает,
Я не вижу в нем цели,
Это все надо слушать,
Зачем это слушать,
Если как бы это не надо решать.
Вот как,
Например,
С этим как быть?
Наверное,
Потому что ты своей роли в этом разговоре не понимаешь,
Да?
Вот,
Может быть,
Да,
Да.
И вот здесь,
Как раз-таки,
Роль не человека,
Который решает проблему,
Важна,
А важна,
Особенно для девочек маленьких,
Важна роль человека,
Который поможет девочке понять,
Поможет девочке понять,
Что она в состоянии решать эти вопросы.
Роль мудрого человека,
Который задает вопросы.
И что ты хочешь сделать?
И что тебе кажется правильным?
А что ты уже попробовала?
И я так понял за свой профессиональный опыт,
Роль хорошего лидера,
Она заключается именно в этом,
Чтобы люди,
Которые приходят к тебе проблемами,
Не навешали на тебя проблемы,
А учились сами решать эти проблемы.
У меня какая-то такая формула сложилась,
Что в первую очередь,
Когда человек ко мне приходит с проблемой,
Важно,
Чтобы человек понимал,
О какой он проблему решает.
Обычно человек приходит с какой-то кипой каких-то фактов,
Мнений,
Ощущений,
Переживаний,
В котором нет какой-то структурности,
И позадавать вопрос,
А что это за структура?
А что это за структура?
Позадавать вопрос,
А что это за проблема?
А это вот это или то?
А что это еще может быть?
А как тебе кажется?
Как ты об этом думаешь?
Натолкнуть человека на то,
Чтобы он задумался,
А какую проблему я вообще решаю?
Стоит ли ее решать или нет?
Потом поспрашивать,
Ну окей,
Хорошо,
Вот ты такую проблему решаешь,
И какие у тебя варианты?
Вот такой вариант,
Такой вариант.
Есть какой-то третий вариант.
Мне тут важно не подсказать его,
А задуматься внутри.
А почему мне такой вариант кажется более правильным?
Там тоже,
Наверное,
Есть какие-то риски,
Которые я учел,
А этот человек не учел.
Ну в данном случае,
Может быть,
Жена или дочь.
Ну хорошо,
А вот об этом ты подумала?
Об этом риске?
Я тут слышу,
Возвращаясь к предыдущему разговору,
Вот ты хочешь так сделать,
Вот такое тепло,
А ты подумала о том,
Тебе важно,
Чтобы было мягко или нет?
Нет,
Не важно,
Почему не важно?
А если вот такой риск или вот такой риск?
А,
Окей,
Да,
Теперь я тебя понимаю.
Или теперь она меня услышала.
А теперь что ты хочешь сделать?
И вот есть такое понятие,
Я слышал это на английском языке,
Наверное,
Не то что от решенности,
Но как-то вот отстраненности немножко.
Говорят,
Что самое лучшее проявление эмпатии,
Когда мы учимся сначала отстраниться от проблемы,
А этим мы создаем пространство для этого человека,
Которому он может сам эту проблему решить.
И когда человек сам решает эту проблему,
Он может еще 10 таких проблем потом решить.
И у него или у нее появляется уверенность в себе,
Что они умеют такие проблемы решать.
А значит,
Они понимают,
Что у них тоже есть роль человека,
Который умеет решать проблему.
Хуже всего,
Когда они приходят ко мне,
И я им решаю проблему,
Они уходят с ощущением,
Что папа решит,
А я не смогу.
Вот папа решит это всегда,
А я не смогу.
С одной стороны,
Логично,
Что надо научиться быть больше советником и выслушивать,
Нежели рваться и стараться решить проблему самому.
Вопросником,
А не советником.
Но здесь есть такой фактор,
Что когда супруга приходит,
И это какой-то ее вопрос по работе,
И это какой-то вопрос или какая-то проблема,
Какая-то жизненная ситуация,
Которая не относится к семье,
В данной ситуации просто включить такого вопросника,
Как ты говоришь,
И задать вопрос,
И дать свое пространство для самостоятельного принятия решения.
Но когда это вопрос семейный,
И когда это проблема семейная,
Где у тебя,
Как у мужа,
Ее решение напрямую будет зависеть от ее благосостояния.
Здесь намного сложнее быть отстраненным.
Риски больше.
Здесь включается эмоциональная составляющая.
И это хорошо транслируется на взаимоотношениях с дочерью.
Потому что у дочки как-то больше безопасности.
Когда 16-летняя дочь приходит и говорит «Я завтра переночую у подружки,
У нее день рождения»,
Ты понимаешь,
Что на день рождения 16-летней подружки придут 16-летние мальчишки.
Или даже 17- или 18-летние мальчишки.
И там будет тусовка со всеми вытекающими последствиями,
И она хочет там переночевать.
Включается страх только так.
Как в этой ситуации,
Когда включается страх,
Когда включается собственная эмоциональность,
Как в этой ситуации держать себя отстраненным,
И нужно ли держать себя в этой ситуации отстраненным?
Нужно ли также задавать вопросы и дать самостоятельно принять решение 16-летней дочери в этой ситуации?
Или именно это другая ситуация,
Где нужно самому решить этот вопрос?
Где вот эта грань,
Когда дочка или супруга сами принимают решение,
А где муж должен вмешаться?
Или он никогда не должен вмешаться?
Как это разграничивается?
Ты знаешь,
Наверное,
Для меня это в первую очередь вопрос того,
Что здесь в первую очередь не только папа и дочь.
Здесь две личности человеческие.
И мне кажется,
Это самое главное.
Дать другой личности почувствовать,
Что ты веришь в эту личность,
Веришь в то,
Что она тоже может принимать верные решения.
Где-то подкинуть каких-то рисков,
О которых стоит задуматься.
Вы там будете пить алкоголь?
Пожалуйста,
Когда ты пьешь крепкий алкоголь,
Ты очень быстро пьянеешь.
И теряешь способность твердо стоять на ногах,
Ясно мыслить.
Поэтому,
Пожалуйста,
Если можно,
Ограничь себя легким чем-то.
Когда ты пьешь алкоголь,
Но не пьешь при этом воду,
Ты сильнее пьянеешь.
Пожалуйста,
Помни об этом.
Пожалуйста,
Береги себя.
