Как выйти из затяжной ссоры с партнёром и договориться?

#подкаст. как выйти из затяжной ссоры с партнёром и договориться так, чтобы больше не возвращаться к этому вопросу? 3 сценария поведения при незакрытой потребности и их итоги, главная проблема мужчин и женщин при попытке наладить #отношения, план действий выхода из затяжного конфликта. Делитесь со своим окружением.

Transcript

Привет слушателям здравомыслия, Тех, Кто слушает нас в первый раз, Тех, Кто является постоянным читателем. С вами на связи Кати, Я гипнолог, Люблю быстрые изменения и в том числе приношу людям изменения в их отношениях через работу с их мышлением. Я не являюсь семейным терапевтом, Я не работаю с парами, Но я успешно сдвигаю отношения с мёртвой точки через одного из партнёров, Соответственно, Кто заинтересован в решении ситуации, В любом разрешении ситуации и приходит для того, Чтобы понять партнёра, Потому что на самом деле невербально вы уже его понимаете, Вы его уже чувствуете, Вы понимаете, Что он хочет, Что ему надо, Вы понимаете, Как достичь того, Что вы хотите, Просто из-за эмоций включаетесь в сознательную часть очень сильно, Вы пытаетесь там что-то рационализировать, Анализировать, Это не решается логически и, Соответственно, Решение не наступает. Когда мы заходим в работу с мышлением, У нас есть возможность посмотреть на ситуацию своим бессознательным, Скажем так, И оттуда достать классные идеи, Которые позволяют выйти из ступора в отношениях. Итак, Мне задали вопрос, Я его прочитаю и затем мы будем на него отвечать. И я сразу скажу, Что вопрос задан в контексте романтических отношений, Но вы можете переложить всю информацию, Которую я здесь скажу, На любой контекст, На деловые отношения, На семейные отношения и на любые другие. Итак, Кати, Сейчас у меня период очень длительной ссоры с парнем, У нас не получается услышать друг друга и договориться о чем-то. Как рассказать о своих чувствах и потребностях так, Чтобы меня услышали, Без обвинений и оценок? И как установить новые правила взаимодействия, Опять же, Чтобы каждому было комфортно и предельно ясно, Как надо, Чтобы не возникали на этой ссоре, На этой почве снова ссоры? Благодарю тебя за рубрику и разбор вопросов. Спасибо, Я рада, Что вы участвуете в ней и получаете от неё ценность, Пишите комментарии. Давайте сейчас поговорим об этом. И начать хочется с того, Насколько я знаю, Что автор этого вопроса, Насколько моя логика правильно работает. Проходил у меня курс «Из обиды в счастье», И там есть целый блок про конфликты. Он краткий, Но это не потому, Что там мало информации, Потому что там самая выжимка, Там самые рабочие инструменты. Поэтому я прям рекомендую зайти, Ещё раз проверить, Посмотреть, Что там упущено. Там есть, Как доносить свою претензию, Как рассказывать о своих потребностях, Как выходить из манипуляций. И, Соответственно, Применив это, Вы уже получите другой результат в ваших отношениях. Сейчас расскажу, Как я рекомендую действовать вообще, Когда у вас с партнёром период длительной ссоры, Либо какой-то кризис, Либо, Знаете, Бывают в отношениях такие вопросы, Которые долго не решаются. И я вам расскажу на примерах других людей, Чтобы вам это было более понятно и сразу же ложилась информация. У меня есть подруга-стоматолог, Которая находится в длительных отношениях с парнем. И у неё был очень чёткий такой запрос, У неё один из языков любви — это подарки, Именно романтическое ухаживание. Для неё это всё очень было важно — получать цветы, Подарки. И, Соответственно, Какую стратегию она выбрала? Она выбрала выносить по этому поводу мозг. Но это то, Как на языке мужчины это расшифровывается — выносить мозг. На языке женщины это как раз рассказывать о своих потребностях, Делать так, Чтобы меня услышали, То есть доносить. И она вот продавливала, Продавливала, Продавливала, Продавливала, Но не слышала, Она пыталась и так, И так. У неё вот этот вопрос этих подарков, Цветочков, Внимания стал настолько важным и большим, Что эта тема, Она очень долго висела в этих отношениях. К чему в итоге это привело? Вообще мужчина, Чувствуя такое давление, Вообще отказался от идеи радовать её даже так, Как до этого радовал. Там что-то завтрак он ей приносил в постель периодически. Он перестал делать даже это, Потому что чувствовал, Как будто бы он теперь обязан. Из чувства того, Что он должен, Он это делать уже не хотел. И тут и его можно понять, И её можно понять. Но тем не менее результат вот такого действия был такой. И, Соответственно, Возникла такая раздражительная холодность в отношениях. Её потребность не закрывалась, Она продолжила не закрываться. Соответственно, Она начала, Она решила его, Скажем так, Не то чтобы проучить, Но вот посмотрела какие-то видосики на ютубе, Где говорят «получайте тогда от других мужчин», Ну и пошла получать это от других мужчин, Флиртовать и, Соответственно, Приносить домой цветы. Он этого ещё больше не понял, Там начались скандалы. Она опять через это пыталась донести свою потребность во внимании. У него уже эмоции насчёт того, Что она где-то с другими мужчинами теперь от них ухаживание получает. Ну и, Соответственно, Всё закончилось просто дичайшим скандалом. И пара не рассталась, Они продолжают быть вместе, Но при этом доверия со стороны мужчины уже нет, Внимания нет. Она осознала ценность этих отношений, Но как наладить близость – это теперь большой вопрос. В семейную терапию они идти пока что не собрались, Скажем так. И там такая висящая пауза в отношениях. И она осознала, Что выходить из них не хочет, Потому что остальные потребности закрываются. И у неё повысилась важность донести именно это до партнёра. Другая моя знакомая, Она веб-дизайнер, Она зарабатывает онлайн. Но для неё всю жизнь, Во-первых, Её поддерживал очень папа. У них такая полноценная семья, Где папа №1, Они с мамой и с сестрой за его плечом. И она такая обласканная заботой отца именно в плане надёжности, Защиты. Папа у них именно добытчик. Он не то чтобы такой весь ласковый, Но тем не менее он постоянно создавал и маме, И дочерям чувство опоры. И для неё это было очень важно в отношениях ощутить. И для неё дедорождение само ассоциировалось с тем, Что партнёр будет её обеспечивать. И, Соответственно, Она ждала своего молодого человека, Который тоже он программист. То есть они работают дома, Зарабатывает он больше, Чем она. Но у них всё 50 на 50. То есть изначально в отношениях сложилось так, Что 50 на 50. То есть полностью жильё, Продукты. Если они куда-то идут, Если они идут в кино, В ресторан, Они платят 50 на 50. Когда они только начали встречаться, Парень озвучил такую свою позицию, И девушка решила смолчать о том, Что ей вообще-то важно, Чтобы мужчина не то чтобы всё обеспечивал, Но хотя бы какие-то базовые потребности закрывал. Отношения тогда только начинались, Поэтому она решила, Что, Может быть, Это нормально, Что сейчас он не хочет вкладывать в неё свои ресурсы, Обеспечивать или что-то оплачивать. И решила вообще подождать развитие отношений и уже потом что-то решать. Далее, Когда она начинала разговор на эту тему, Что для неё это важно, Для неё важно почувствовать, Что она может финансово считать партнёра одной из внешних опор, Молодой человек уже реагировал на это агрессивно, Потому что считал это нарушением своих границ, В том плане, Что он же озвучил свою позицию сразу же, Почему ты тогда не сказала, Надо было раньше обсуждать, Нет, Это никак, Почему ты сейчас начинаешь манипулировать, Ты хочешь сесть мне на шею, Вообще как-то мне так не нравится, Ну и, Короче говоря, Он никак это не принимал. Она опять же такая вот чуткая, Добрая девочка, Решила, Что ну ничего, Я не буду сейчас давить, Ничего страшного, Ещё на полгода она, Скажем так, Рот закрывает, Потом опять озвучивает свои потребности, Он ещё больше злится, Потому что ну почему же из года в год эта тема поднимается, Ну мы уже и так живём, Ему уже это понятно, Ему это больше всего подходит, И как-то всё равно, Что ей не подходит, Он же уже озвучил своё, И она как бы на это согласилась. Что в итоге мы имеем сейчас? Она его не хочет, У неё упала напрочь либидо, Потому что для неё вот эта вот система сильного мужчины, Это когда он закрывает базовые потребности и создаёт чувство безопасности. Она всю жизнь хотела детей, В данный момент у неё очень много страхов насчёт деторождения, То есть она хотела бы, Но вот опять же страшно, Что она сама не справится, Она всё-таки фрилансер, Она не понимает, Сколько она будет как зарабатывать на своём деле, Несмотря на то, Что она работает из дома, Ей это непонятно, Вызывает кучу страхов, Она не реализует свою сексуальную потребность, Она не закрывает свою семейную ценность, То есть это не реализуется в её жизни, Ну и там уже появились такие признаки депрессии на самом деле начинающейся. Вот, Пожалуйста, Результат того, Как можно умалчивать о своих потребностях, Вообще молчать, Не заявлять о них и гасить свои, Подавлять свои потребности, Во что это в итоге может вылиться, То есть это тоже не самый лучший вариант. У меня есть мой личный опыт такой затяжной ссоры, Она тоже, Кстати говоря, Была по теме финансов, Когда для меня тоже было очень важно, Чтобы мне мужчина там закрывал определённые потребности, Хотя я уже зарабатывала более чем прилично, Чтобы закрывать их по несколько раз ещё и нарожать кучу детей, И им закрывать это дело, Но тем не менее вот психологически это было для меня важно. Что я сделала? Во-первых, Я пошла в терапию убирать зависимость от внешней вот этой опоры в виде мужчины, Который что-то там обеспечивает и оплачивает, Потому что моя мама, Она была всю жизнь в зависимых отношениях финансовая, То есть её всю жизнь содержали мужчины, Мне эта модель понятна, Ясно, Она для меня является безопасной, Но тем не менее у этой модели есть свои минусы, Которые мне тоже не подходили, Поэтому моя задача на мою жизнь была создать какой-то свой способ того, Как я могу взаимодействовать с мужчинами, И, Конечно, Мне для этого нужно было почувствовать, Что я сама на себя опираюсь, Для этого я просто пошла в терапию прорабатывать там фигуру отца, Ну, Ощущение матери сильной женщины, Которая всё-таки справляется, Она своим способом справляется, Но она может выжить без мужчины, Мне было очень важно вот это понять. Когда я всё это проработала, У меня, В принципе, Ушёл страх, Что если мужчина не закрывает какие-то потребности, То я погибну, Да, Или я не могу рожать детей. Сейчас я чувствую себя абсолютно самодостаточной, Самостоятельной, И на самом деле после всех тех конфликтов, Которые тоже были затяжными относительно того, Оплатишь, Не оплатишь, Мужчина расслабился, То есть он тоже понимает, Что на него не совершается давление и готов, Соответственно, Делать подарки. И вот появилось очень много подарков в отношениях, Там, Где даже не жду, И мой уровень благодарности за это вырос, Потому что это уже не в папке «Должен», А это уже в папке «Ого! », «Порадовал». Вот благодарность выросла, Чем больше благодарности, Тем больше опять подарков в ответ я получаю. Ещё что я сделала ключевое — это создала для мужчины психическое пространство, Не говоря об этой теме длительное время, То есть я дала ему пространство, Где нет этого давления, Где мы живём, Да, В пространстве паузы, Но тем не менее мы когда-то об этом поговорим. И всё это время, Работая в терапии, Я как бы готовила себя взрослую ко взрослому диалогу с ним не с позиции нужды и просьбы или требований, А с позиции взрослого человека, Который так-то может сам себе всё оплатить, Но было бы приятно и здорово, Чтобы ты закрывал вот эти и эти потребности, И смогла подойти к мужчине с позиции того, А что тебе бы хотелось, Что бы я могла делать для тебя. Разговор пошёл вообще в новом русле после того, Как я начала иметь самодостаточность в тех потребностях, Которые у меня были. И мы выросли из этой ссоры, Из этого конфликта, Отношения вообще перешли на новый уровень. И я могу сказать, Утверждать, Что этот вопрос максимально исчерпан, Он закрыт, И проблема полностью ушла. И теперь, Наконец, Спустя несколько лет отношений, Мы не ссоримся об этом. И это вот уже длится очень продолжительный срок, И я думаю, Что этот вопрос уже никогда не вернётся в наши отношения. Вот это если говорить о моём опыте, О чужом опыте, Если говорить об опыте меня как специалиста в работе с такими трудностями у клиентов. Вот вам, Пожалуйста, Инструктаж, Что действительно следует делать. Во-первых, Всегда, Когда я получаю вопросы, Очень осознанно построенные о том, Что мы хотим договориться, Но я всегда в нём вижу, Как рассказать о своих чувствах и потребностях так, Чтобы меня слышали. Мы вроде бы как пишем, Что мы хотим договориться с партнёром, Чтобы нам обоим было хорошо, Но, Блядь, В каждом предложении, В каждом таком вопросе звучит, Как сделать так, Чтобы меня услышали. Это ключевая проблема что у мужчин, Что у женщин, У всех. И здесь вопрос, Кто первый проявит осознанность и увидит в отношениях другую фигуру, Что второму-то тоже что-то надо, И что когда он вас не слышит, Он что-то защищает своё в этот момент, Какую-то свою потребность. Поэтому взрослая позиция — это не «как сделать так, Чтобы меня услышали», А «интересно, Что хочет сказать мне партнёр, Как я могу его понять». Потому что ключ к решению проблемы именно в понимании партнёра. Когда я поняла, Что нужно моему партнёру, Что он так защищает, Когда он говорит «нет, Не буду оплачивать», Я вдруг поняла, Как я могу закрыть это возражение, Грубо говоря, Потому что у меня нет намерения сделать то, Чего он боится. У меня есть намерение закрыть свою потребность и улучшить наши отношения. И мы, В принципе, С ним союзники. Поэтому ваша задача, Во-первых, Сместить уже фокус в себя, Как бы вам ни казалось, Что вас не слышат. Если вас не слышат, Это говорит об одном — вы тоже не слышите ту сторону. Потому что когда она не слышит, Она что-то своё защищает. Когда вы поймёте, Что она защищает ту сторону, Вы сможете закрыть это возражение и тогда конструктивно договориться как раз о том, Что будет комфортно вам обоим. Только потом, Когда вы услышите ту сторону, Вы сможете предложить новым способом идею, Как закрывать вашу потребность. Мол, Давай я буду делать это, А ты — вот это. Как тебе эта идея? Если партнёр говорит «нет», Вы также из позиции взрослого человека ищете другие способы, Как это можно реализовать. Потому что когда он говорит «нет», Он что? Опять защищает то, Что ему важно. И это важно уважать, Потому что это отношение двух людей, Самостоятельных, Отдельных единиц. Вот это первый момент. Но это не значит, Что прямо сейчас вам надо срываться и идти с ним об этом говорить, Говорить «я готова тебя услышать» или «готов тебя услышать, Дорогая». Первое, Что надо сделать на самом деле — это создать то самое психическое пространство для партнёра, Где он не чувствует больше давления. Когда вы находитесь в периоде затяжной ссоры, Это очень сильно фонит. У вас не получится ни один диалог, Потому что ваш партнёр уже колючка, Он уже защищается долгое время, Он уже от вас закрыт. Поэтому первое, Что вам нужно сделать — это дать ему психическое пространство и себе. Сместить свой фокус внимания пока на другие задачи. Поверьте, У вас есть другие цели, Помимо того, Чтобы сделать ваши отношения классными. Не правда ли? У вас есть карьера, У вас есть личная реализация, У вас есть тема денег. Займитесь сейчас чем-то другим. И в особенности тем, Что у вас в большей степени просядет, Если вы расстанетесь с этим партнёром. Чего вы боитесь? Ведь вы почему-то остаётесь в отношениях, Зная, Что вас не слышат, Ваша потребность не закрывается и, Возможно, Закрываться не будет. Что будет, Если вы расстанетесь? Вы потеряете финансовую поддержку и опору, Вы потеряете вообще любое общение, Потому что кроме партнёра у вас никого нет. Вы потеряете бытовую независимость, Точнее, Бытовой контекст, Бытовой комфорт в вашей жизни, Квартиру, Жильё вам придётся новое искать. И займитесь тем, Чтобы повзрослеть в этой зоне, Чтобы убрать тоже этот страх у себя. Потому что чем меньше вы боитесь, Тем больше вы выстраиваете отношения не из страхов, А из любви. Займитесь этим, Партнёр почувствует пространство, Он начнёт дышать свежим воздухом. Далее вторым шагом налаживаете обратно контакт, Превращайтесь снова в союзников, Становитесь на одну сторону, Есть проблема, А есть вы, И вы вместе на одной стороне. Возвращайте контакт, Начинайте общаться, Возвращайте доверие. И только из состояния доверия, Рапорта, Близости вы сможете действительно договориться. И когда вы третьим шагом начнёте договариваться, Третьим шагом вам важно понять, Что чувствует партнёр, Что важно ему, Понять его потребности и начать их закрывать. Не игнорируя при этом свои, Нет, Но сначала что-то дать, А потом также мягко предложить, Просто рассказать, Вот ты знаешь, Мне вот очень важно это, Мне бы очень хотелось, Чтобы было вот так. И может быть, Есть способ, Который тебе подходит, Чтобы это удовлетворять. Как бы тебе подошло, Поисследуйте, Посмотрите, Договариваться — это не значит рассказывать, Как вам надо. Обо мне надо заботиться вот так, Так и так. Договариваться — это значит, Я люблю заботу, Какими способами тебе комфортно обо мне заботиться. И найти способы, Которые вам обоим подходят, И о чём-то договориться. И внедрять это в свои отношения. Только таким путём. И вот здесь вот на этом шаге, Получается, На четвёртом, Открываете курсы «За беды в счастье», Смотрите блок про конфликты, Про манипуляции, Про выход или составление экологичной претензии, Там прям так и называется, Экологично сделать претензию своему партнёру. Обращайтесь к этим материалам, Прописывайте сначала на листочке все свои мысли, Шлифуйте, Читайте себе, Думайте о том, Как бы вы себя почувствовали, Если партнёр бы вам это сказал. И шлифуйте так, Чтобы это было максимально мягко, Деликатно, Но при этом очень чётко, Без общих фраз. «Я хочу, Чтобы ты обо мне заботился», «Я хочу как», «Я хочу что», Или «Я понимаю, Что ты обо мне заботишься, Когда ты делаешь вот то-то». «Мог бы ты так делать или что-то, Мог бы сделать по-другому, Как бы ты мог». И начинаете размышлять, Задавать партнёру открытые вопросы, Не продавливать, А спрашивать. Тогда у вас получится договориться и больше в эту ссору никогда не влипать. Решите это раз и навсегда. Если вы уже зашли в затяжной конфликт, Да, Решить это мгновенно, Одним разговором сейчас не получится. Разве что если вы пойдёте в семейную терапию, И вам в этом поможет специалист. Тогда, Возможно, За один сеанс, Но я думаю, Что здесь два минимума потребуется для того, Чтобы партнёра услышать, Вас услышать и вообще вас состыковать по вашим ценностям и понять, Что вы хотите. Хотите ли вообще быть друг с другом далее. Другие способы поддержать себя в такой ситуации это несколько сессий коучинга, Это несколько сессий гипнотерапии, Расстановочных техник, Которые мы тоже делаем. Вот так можно себя поддержать. Самостоятельно, В принципе, Я план дала. Да, Если вы уже находитесь в затяжной ссоре, Это не быстро, Надо многое предпринять и сделать, Но это, Опять же, Возможность вам для роста. Потому что прожив такой опыт и исправляя потом его, Вы больше не будете уходить в такие долгосрочные конфликты. Вы будете сразу слышать, Вы будете сразу закрывать потребность партнёра, Который он вам кричит, И, Соответственно, Потом заявлять о своей. Потому что, Знаете, Можно очень долго ждать, Что партнёр пробудится в осознанности и вообще всё поймёт, И станет друг любящим, Принимающим, И это он посадит вас за стол переговоров. Можно ждать, Можно не дождаться. Если вы действительно хотите результат, Если вы в нём заинтересованы, Ну что ж, Действуйте и действуйте по-новому. Благодарю за вопрос, Благодарю за ценный на самом деле вопрос, Личный, Такой открытый, Доверительный, И в то же время очень ценный с точки зрения того, Чтобы можно было действительно об этом так вот подробно поговорить и дать ценные вещи. Расскажите, Пожалуйста, В комментариях, Что для вас сегодня было самого ценного и полезного в этом подкасте. Я всегда с большой любовью и благодарностью читаю вашу обратную связь, Для меня это важно, Значит, Что вы послушали, Значит, Что я тут не то, Что не зря, В любом случае не зря, Я тоже рефлексирую, Размышляю внутри себя, Структурирую информацию во время записи подкастов, Но, Тем не менее, Что-то ценно не только мне, Но ещё и миру, И тогда моя энергия, Она прямо приумножается, Поэтому я благодарю каждого, Кто ставит реакцию, Кто пишет комментарии и задаёт вопросы, Конечно же, Потому что без вопросов невозможно было бы дать столько ценности. Встретимся с вами через неделю, Форума для вопросов висит в закрепе нашего Телеграм-канала, Который называется «Энциклопедия здравомыслия». Пишите туда свои ситуации и обязательно их разберём. Пока-пока!

Reviews

Благодарю вас за ваш труд, подкаст ! Очень ценная информация простым языком 🤍🤍🫶🏼✨🙏🏻