#2 Об Инфантильности в Отношениях

Выпуск об психологической незрелости, которая может сильно искажать отношения взрослых людей. Есть ли зона для роста и взросления внутри отношений рассказано в этой истории.

Transcript

Приветствую вас, Дорогие слушатели, С вами психолог Олеся Васильева, И это второй выпуск подкаст с историями из психотерапевтической практики, Которыми я с удовольствием с вами делюсь. Напомню лишь о том, Что факты, Детали и имена в этих историях изменены с целью конфиденциальности и случаи носят скорее собирательный характер, Нежели являются реальной зарисовкой какого-то одного случая, Поэтому все совпадения с реальными людьми случайны. Но это не означает, Что в этих историях вы не сможете узнать себя, Какие-то моменты, Какие-то осознания по поводу себя или своих близких или своих знакомых. Возможно, Вы сможете обнаружить в этих историях. Именно для этого и созданы эти подкасты, Чтобы на примере других, Чтобы на той глубине, Которой проводится психологическая работа, Вы смогли найти что-то для себя, Осознать, Почувствовать. Может быть, Что-то срезонирует и окажется вам полезным. Мы все хотим счастья, Вступая в отношения о том, Почему же все-таки это счастье не случается. Я рассказываю в своих подкастах. Сегодня это будет история пары. Практически 40% моей практики составляет работа с парами. Сегодня речь пойдет о молодой паре, Об Никите и Арине, Назовем их так. Никита в возрасте 27 лет, Арина 26. Обратились они к психологу в связи с тем, Что возникли проблемы в отношениях. При этом у пары уже была намечена свадьба через год, Шла усилена подготовка к этой свадьбе. Но поскольку пара уже достаточно давно вместе, Более пяти лет, То стаж и история этих отношений достаточно большая. За это время накопилось много разных переживаний и обид, Разных чувств, Которые важно было прояснить и разделить. То, С чем пришли Никита и Арина, Это были обиды, Очень много обид, Очень много недопонимания, Разница в представлениях о том, Как должно быть в отношениях и как будет выглядеть их семья. Именно поэтому это привело их к психологу именно на стадии подготовки к свадьбе. Потому что стал вопрос, Насколько эта будущая семья жизнеспособна, Если на таком этапе отношений в паре уже возникали проблемы. Также были вопросы финансовой и бытовой какой-то независимости и распределения ролей, Которое было не прояснено в паре. И по сути, Я обнаружила двух молодых людей в состоянии взаимного отстранения друг от друга. Люди жили своей отдельной уже какой-то жизнью, Не очень понимая смысл союза и некую энергию союза, Которая когда-то была, Но по каким-то причинам ушла. Дальше мы стали разбираться, Что же было обнаружено в этой истории. Первое, Что очень сильно бросалось в глаза, Это была тема избегания ответственности. Такая перепалка, Которая все время возникала между двумя людьми на сессиях, Когда каждый пытался обвинить другого в чем-то, В каких-то действиях или скорее бездействиях, В данном случае. Когда друг на друга сваливались какие-то вопросы семьи, Союза в данном случае, Бытовые вопросы, Финансовые вопросы. Те средства, Которые были в распоряжении их пары, К сожалению, Были недостаточными. Поэтому во многом эта пара зависела финансово от родителей. Были вопросы самоопределения Арины. Никита работал, И его работа вполне устраивала. Он был доволен своей работой. Единственный момент, Который в ней возникал, Это недостаточная оплата того труда, Который был со стороны Никита. Работа Арины не представляла интереса для нее. Это тоже был большой вопрос, Большой камень преткновения в их отношениях, Потому что было абсолютно непонятно, Что могло бы быть другое, Чем можно было бы заменить эту работу на какую-то другую. Это вызывало очень много такой тоски, Грусти и даже депрессивного состояния у Арины, Что очень сильно раздражало Никиту. Он очень трудно переносил вот эти состояния Арины, Все время требовав от нее хорошего эмоционального состояния, Позитива, Что, Соответственно, Она предоставить не могла, Поскольку находилась в таких своих личных вопросах самоопределения, Куда ей двигаться дальше. Пара встретилась и познакомилась в институте. Они учились в одном вузе и, Собственно говоря, Их отношения зародились там. Оба молодых человека были в семье, Жили с родителями до тех пор, Пока они не приняли решение жить совместно. Это произошло уже после окончания вуза, То есть, По сути, Была пропущена в данном случае стадия или период, Когда каждый из молодых людей мог бы пожить самостоятельно, Вне родительской семьи, Почувствовать себя лучше, Обрести независимость. В семейной психологии это считается очень важной стадией для любого возревания человека, Когда человек уходит из родительской семьи, Неважно, Будь то мужчина или женщина, И строит свою самостоятельную жизнь до того момента, Пока образуется пара. И пара это уже как следующий этап, Который возникает из стадии, Которую называют манадо, То есть стадии, Где человек может почувствовать себя отдельным, Открепившимся от семьи, Почувствовать свою независимость, Самостоятельность и только потом строить отношения. Этой стадии не было в этих отношениях, То есть, Фактически из семьи, Из родительских семей Никита и Арина перешли в свои отношения. И вот буквально через год уже была намечена дата свадьбы, Но отношения не были удовлетворяющими и счастливыми, Именно поэтому происходила та работа, Которую мы делали совместно. То есть первый момент, Это момент ответственности, Поскольку финансовое состояние пары было недостаточным, Очень сильно были включены родители, То есть родители помогали финансово, Соответственно, Говорить о независимости двух людей было очень сложно и казалось, Что выхода нет, Потому что Никита не хотел оставлять свою работу, Которая ему нравилась. Да, Она не приносила достаточно денег, Но она нравилась и приносила удовольствие. Арина старалась работать хотя бы на какой-то работе, Чтобы совсем не лишить семью финансовую тоже такого большого минуса, Если бы она уволилась, Поэтому казалось, Что выхода нет. Родители помогали, У них была возможность для этого, Но при этом родители очень сильно влияли, Помогая финансово, Они эмоционально также очень сильно влияли на семью и на принятие решений, В том числе в истории таких депрессивных состояний Арины, Поскольку Никите было очень трудно выдерживать вот этот шквал эмоций, Вот эти слезы и переживания Арины, То у Арины был единственный выход делиться этими переживаниями с родителями, Собственными родителями и таким образом как бы семья существовала в такой очень серьезной зависимости, Сцепке с родительскими семьями. Никита тоже в своих решениях очень часто опирался на мнение своих родителей, Свадьба была также организована родителями с двух сторон совместно и вот это все очень сильно запутывало и так уже трудно сложившиеся отношения в семье. То есть получалось, Что ответственность не распределялась только между двумя людьми, Между Никитой и Ариной, По сути она вообще никак не распределялась, То есть речь шла о том, Что все друг на друга перекидывали какую-то ответственность, Обвиняют друг друга предъявляя свои претензии. У Никиты были претензии в эмоциональном состоянии Арины, У Арины были претензии в том, Что Никита должен создать необходимые финансовые условия для их будущей семьи, В том числе для будущего продолжения семьи, Для рождения детей и буквально это в представлениях Арины должно было быть организовано руками Никиты. То есть таким образом получалось, Что конструктива фактически не возникала, Так как ответственность не присваивалась, Она только распределялась. Единственная ответственность, Которую здесь несли, Это была ответственность родителей, Которые усиленно помогали в чем была их собственная выгода, Безусловно, Им очень трудно было отпустить своих детей и Никита и Арина были единственными детьми в семьях родительских, Поэтому отпустить и как-то так во взрослую жизнь своих детей единственных и той и той семье было очень сложно, Поэтому они с удовольствием участвовали в таком подкреплении инфантилизма этой молодой семьи, Участвуя финансово, Принимая какие-то серьезные решения, Помогая, Советуя. Вот так и существовала эта система. Первый момент, Связанный с решением ответственности, Это первое, Что мы начали обсуждать и работать над этим. Дальше мы обнаружили еще тот вклад, Который делает каждый в моменты ссоры. Во-первых, Эти ссоры очень часто проигрывались непосредственно на сессиях, Как только возникали более-менее острые моменты, Было видно, Как этот цикл ссор возникал. Это был цикл, Где и Арина и Никита атаковали в тех вопросах, Которые являлись болезненными друг для друга. Никита нападал на Арину в связи с тем, Что ей трудно определиться, Что она должна уже определиться и что-то делать со своей жизнью. Арина предъявляла Никите то финансовое положение и состояние, Которое Никита на сегодняшний день не мог обеспечить, Потому что не мог отказаться от той работы, В которой он участвовал. Таким образом, Возникал цикл, С которого очень трудно было выйти. Этот цикл был основан на травмах, Психологических травмах каждого из партнеров, Никиты и Арины. У Арины были особые отношения с мамой. Мама, Которая очень мало участвовала в воспитании её в детстве, Очень много работала. В связи с этим Арина не получила достаточно любви, Заботы, Поддержки от самого главного человека в своей жизни. Очень много было злости и обиды на маму. Это переносилось путём проекции на отношения с Никитой. Никита продолжал эту родительскую историю и был должен обеспечить Арине финансовое положение, Заботу, Доносить на ручках, Стать условно родителем. Понятно, Что это не сознательно делается. Это некие бессознательные программы, Которые срабатывают. Отношения не были на равных и отношения не были про равных независимых зрелых людей. Это было продолжение родительских семей. Хорошая новость была в том, Что отношения после психотерапии это единственный способ повзрослеть, Окрепнуть, Стать более зрелыми, Психологически зрелыми. Потому что в отношениях происходят как раз все эти процессы. В отношениях скрываются травмы, Которые можно проработать. В отношениях появляется пространство для близости, В котором можно открыться и какие-то свои уязвимые части показывать. Поэтому, Когда у меня спрашивают, Как взрослеть, Когда нет возможности посещать психотерапевта, То строить отношения. Отношений, В которых будет достаточно чувств для того, Чтобы эти все моменты смочь как-то трансформировать. У Никиты были свои травмы, Связанные с отцом и связанные с его эмоциональным состоянием. У Никиты отец имел зависимость алкогольную. И Никита достаточно долгое время в детстве, По сути, Очень сильно зависел и он, И его мама. Вся семья в целом зависела от того, В каком состоянии папа. В каком состоянии выпивший или сегодня он трезвый. Они были как два радара. И мама, И маленький Никита, Которые всё время пытались понять, Как вести себя сегодня с тем папой, Который придёт домой. Поэтому у Никиты было очень острое восприятие тех чувств, Которые могут быть таким сложным эмоциональным фоном. И Арина очень хорошо это проигрывала, Разбираясь в своих эмоциональных состояниях, Пробуя поиск новой работы, Определяясь, Кем она хочет быть. И что приводило её в сложные чувства, Которые Никита разделить не мог. Потому что у него это возникало как проекция той родительской семьи и того эмоционального состояния папы, В котором он жил всё своё детство. Вот такой замес получился. И вылился в историю двух молодых людей, Которая была, Конечно, Не только их историей, А историей семейной в принципе. И вся наша работа происходила и образовывалась, И стала успешной, На мой взгляд, Только благодаря укреплению независимости. Укрепление независимости каждого из партнёров, Независимости от родителей. Прояснение той выгоды, Которую имеют родители, Той выгоды, Которую имеет молодая пара, Опираясь финансово в том числе на своих родителей. Исследование того вклада, Который каждый вносит в момент ссоры, Того негативного вклада, Некого сценария, Который разыгрывается ссора. И завершение этого цикла. То есть каким образом происходит, Когда цикл такой ссоры возникает. Очень важно, Чтобы хотя бы один нашёл в себе силы больше не играть по этим правилам. То есть в данном случае это был цикл атаки и атаки. То есть здесь было важно хотя бы одному остановиться. Остановиться смог Никита. Он смог в ответ не атаковать Арину. Так получилось, Что у Никиты оказалось больше ресурса, Больше сил. Может быть глубина его травмы детской была не столь велика, Как глубина травмы Арины. Поэтому нашлись эти силы в процессе психотерапевтической работы. И мы попробовали этот цикл остановить. Хотя бы пока не разрешать, А просто не включаться в эту игру. Естественно, После того, Как этот цикл был осознан молодыми людьми с двух сторон, Когда было понятно, Какой вклад каждый из них вносит в эту историю. И почему эти ссоры приносят только негатив и никакого конструктива из этого не получается. Почему отношения не движутся, Не развиваются. То есть мы обсуждали это типичное поведение. Мы обсуждали то, Как можно выйти из этого негативного сценария. Мы распределяли ответственность. Мы прописывали бюджет. Мы думали варианты конструктивные, Поверхностные. Как можно с имеющимся бюджетом всё-таки идти за теми потребностями, Которые были у каждого в этих отношениях. И вот такая работа в итоге привела к тому, Что молодые люди всё-таки поженились через год в назначенное время. Работа к тому моменту уже прекратилась. Я получила только письмо благодарности от Арины, Которая написала о том, Что их свадьба состоялась и что их отношения гораздо улучшились сейчас. Но она понимает, Сколько времени еще потребуется для такого взросления, Которое требуется, Чтобы создать отношения на равных. То есть, По сути, Это была история не про отношения на равных. Эти двое молодых людей, Им не хватило достаточно эмоциональной зрелости, Чтобы построить отношения на равных. То есть, Это были отношения, Которые продолжали их родительскую историю, Которые начались, Когда сепарация от родителей не завершилась еще в достаточной степени, Когда независимости не было. И это достаточно частая история для российской действительности, Когда молодые люди, Иногда не очень молодые, Гораздо за 30, Создают пару, Но при этом оказываются очень сильно эмоционально незрелыми для того, Чтобы построить счастливые равноправные отношения. Потому что отношения про двоих — это отношения двух равных людей, Двух людей, Которые являются партнерами друг к другу. Не родителями, Не мамой и папой, Которые должны, Которые могут быть только определенными какими-то, Которым представляет их другой партнер. Которые могут быть свободными, При этом, Говорящими о своих чувствах, О своих потребностях, Открыто обсуждающими это. Но это возможно только в диалоге, В открытости. И очень часто такое подращивание эмоциональное, Психологическое происходит как раз в паре. И такие пары могут выходить на хороший уровень отношений, Если вот это взросление происходит внутри пары. Но понятно, Что эта ситуация была бы гораздо проще и гораздо эффективнее, Если бы изначально отношения строили два зрелых взрослых человека, Не только по паспорту или по образованию, Но и эмоционально зрелых. Но это не всегда так происходит. И в этом случае отношения — это второй метод после психотерапии, Который помогает нам взрослеть, Развиваться, Расти и становиться более зрелым.