Мои Родители - Эмоционально Незрелые?

Чувствовали ли Вы себя в детстве одиноким? Было ли у Вас ощущение, что Вашим родителям нет до Вас никакого дела, что они слишком заняты собой, а порой, что Вы и виноваты во всем этом?

Если да, то скорее всего Ваши родители - эмоционально незрелые люди. Но что же это такое? Как отличить эмоционально зрелого человека от эмоционального незрелого? Почему это важно, а самое главное - как налаживать отношения с такими людьми? Об этом я говорю в своем новом выпуске подкаста «Наука о благополучии».

Transcript

Привет всем.

Это психолог Екатерина Левина и мой подкаст «Наука о благополучии».

В сегодняшнем выпуске мы поговорим о том,

Кто такие взрослые дети эмоционально незрелых родителей.

Наверное,

Если каждый из нас задумается,

У него в голове всплывет некий образ идеального родителя.

Кто же это?

Наверное,

Это взрослый,

Ответственный,

Очень эмоционально стабильный,

Устойчивый человек,

Который умеет любить,

Который надежный,

Который умеет обнимать,

Который умеет поддерживать,

Который умеет быть опорой.

Но если мы посмотрим,

Возможно,

На своих родителей,

Мы совсем не найдем в них этих качеств.

И,

Возможно,

Очень сильно будем разочарованы и на протяжении всей дальнейшей жизни будем постоянно требовать от них быть теми,

Кем они не являются,

А именно соответствовать этому некому идеальному представлению об идеальных родителях.

И сегодня мне бы хотелось раскрыть эту тему поподробнее,

Поскольку достаточно часто мы ждём от людей,

Что они будут соответствовать нашим ожиданиям,

Что они будут такими,

Какими мы себе их представляем.

И мы готовы буквально всю свою жизнь положить на то,

Чтобы сделать этих людей такими,

Какими мы хотим их видеть.

Часто ли вы ощущали некое эмоциональное одиночество?

Эмоциональное одиночество очень часто возникает у людей,

У которых в детстве отсутствовала эмоциональная близость с другими людьми.

Но поскольку такими людьми являются наши родители,

То именно эмоциональная близость именно с ними.

Часто отсутствие эмоциональной связи порождает внутреннюю зияющую пустоту.

Именно там,

Где должно быть чувство безопасности,

Должно быть ощущение надёжности,

Ощущение какого-то внутреннего стержня.

Но там этого нет.

Эмоциональная близость формируется,

Когда рядом есть человек,

Которому вы можете полностью довериться,

С которым вы можете раскрыться,

Почувствовать,

Что вас воспринимают такой,

Какой вы есть.

Однако если вы воспитывались эмоционально незрелыми родителями,

Вы помните,

Что ваши родители были перманентно чем-то заняты.

Они постоянно занимались только собой,

Часто обесценивали всячески ваши чувства и избегали всяческой эмоциональной близости с вами.

Именно такие родители очень часто нервничали,

Когда у их детей,

Например,

Были проблемы.

Например,

Вы приносили плохую оценку или были чем-то расстроены,

И они начинали резко переживать по этому поводу,

Раздражаться и обвинять вас самих.

Либо,

Например,

Когда вы очень сильно требовали утешения,

Очень сильно в нём нуждались,

Вас,

Например,

Наказывали.

Как,

Например,

Вы падали,

Спотыкались,

Совершали какие-то ошибки,

И вместо того,

Чтобы сказать «малыш,

Всё хорошо,

Ты сможешь это преодолеть»,

На вас кричали или порой даже били.

Всё это является признаками эмоционально незрелого человека.

И с этим можно достаточно часто столкнуться в психотерапевтической практике,

Когда люди рассказывают о том,

Какое поведение в отношении них реализовывали их родители,

И оно было именно эмоционально незрелым.

И сейчас я поподробнее остановлюсь на том,

Что же в принципе такое эмоциональная незрелость.

Возможно,

В этих признаках,

В этих критериях вы увидите себя,

А возможно,

И своих родителей.

И это будет первым шагом к тому,

Чтобы вы выделили,

Определили проблему,

Которую впоследствии будет необходимо решать для того,

Чтобы проживать по-настоящему качественную и благоприятную жизнь.

Итак,

Я начну.

Важно понимать,

Что вообще эмоциональное одиночество очень мучительно.

И на самом деле любой ребёнок,

Который очень зависим от его воспитателя,

Под воспитателем,

Я здесь понимаю,

Родителя,

Пойдёт на всё,

Лишь бы установить связь с этим родителем.

И дело в том,

Что такие дети достаточно часто ставят чужие потребности выше своих собственных.

Им кажется,

Что если они будут удовлетворять потребности других людей,

То они обязательно-обязательно добьются той любви,

Которой они так жаждут.

Они осуществляют какую-то гиперзаботу,

Например,

О своих родителях,

А впоследствии и о своих партнёрах или друзьях.

И всё это приводит к ещё большему одиночеству,

Поскольку создаётся ощущение,

Что ты заботишься обо всех,

А тебе не заботится никто,

И твои потребности не учитываются никем.

И вот всё это направлено на то,

Чтобы завоевать так страстно желаемую любовь.

Далее.

Во-вторых,

Важно понимать,

Что дети эмоционально незрелых родителей перманентно сталкиваются с аналогичными людьми,

Поведение которых очень схоже с поведением их эмоционально незрелых родителей.

И часто можно видеть женщин,

Которые,

Например,

Любят слишком сильно,

Или мужчин,

Которые перманентно ввязываются в какие-то драмы с женщинами и страстно желают их заполучить,

Но,

Получив,

Не получают удовлетворения.

Это огромное количество разрушенных или несчастных отношений,

В которых люди перманентно пытаются получить любовь другого человека или перманентно пытаются его исправить.

И то,

И другое обречено на неудачу,

Соответственно,

На фрустрацию и на общее неудовлетворение жизнью.

В-третьих.

Дети эмоционально незрелых родителей достаточно часто ощущают некую вину за ощущение счастья.

И как бы это парадоксально ни звучало,

Именно ощущение счастья вгоняет их в некую форму тоски.

И достаточно часто от таких людей можно слышать,

Что я счастливый человек,

Но все равно ощущаю себя как-то не так.

И вот это перманентное ощущение себя как-то не так и есть вина,

Которая очень-очень сильно гложет детей эмоционально незрелых родителей за то,

Что у них вроде бы все хорошо,

А они все равно испытывают негативные переживания.

И здесь важно сделать ремарку.

Поскольку чувства,

Эмоции таких детей достаточно часто обесценивались,

То они и сами полностью теряют связь с собой.

И им кажется,

Что любой дискомфорт – это ничего страшного,

Можно потерпеть,

Это ничего не значит.

И таким образом достаточно часто игнорируют огромное количество своих потребностей.

И происходит некое расхождение между истинными потребностями,

Которые необходимо удовлетворять,

И тем,

Что эти потребности постоянно подавляются.

А когда потребность не удовлетворяется,

Происходит следующее.

Перманентно неудовлетворенная потребность даёт некое состояние напряжения.

И если это напряжение не осознать,

Если его не ликвидировать,

Например,

Удовлетворив эту потребность,

То оно начинает создавать такой внутренний тревожный фон.

Вроде бы необъяснимой тревоги.

То есть что-то тревожит,

А что – непонятно.

При этом происходит следующее.

То есть неудовлетворенность есть,

А понимания,

Откуда эта удовлетворенность,

Нет.

И вот здесь мы можем говорить о том,

Что существует очень большой разрыв между некой реальной жизнью,

То,

Что происходит с человеком,

И его представлением о самом себе.

И об этом очень важно говорить,

И важно понимать,

Чувствуете ли вы такое напряжение,

Внутреннее эмоциональное напряжение,

Которое вы не можете объяснить.

И если вы его чувствуете,

Возможно,

Имеет место быть тот факт,

Что достаточно долго ваши потребности,

Истинные потребности,

Игнорировались и всячески обесценивались.

Далее,

Дети,

Которые выросли в семье эмоционально незрелых родителей,

Они достаточно часто ощущают себя в некой ловушке заботы о родителях.

Поскольку в таких семьях очень часто взаимоотношения,

Взаимоотношения в паре,

Если так можно сказать,

Родитель-ребенок перевернуты,

То есть ребенок становится родителем,

А родитель становится ребенком,

То у ребенка вырабатывается некая привычка быть старшим,

Привычка быть взрослым,

Привычка быть ответственным.

И тогда получается,

Что даже уже будучи взрослым,

Такой ребенок продолжает заботиться о своем родителе,

Продолжает осуществлять некую даже гиперопеку над ним.

Ему кажется,

Что только он может спасти родителя от неминуемой гибели,

Или только он сможет ему помочь.

Это,

Естественно,

Иллюзия.

Дело в том,

Что эмоционально незрелые люди достаточно часто присваивают себе своих родственников и присваивают себе своих детей.

Им кажется,

Что они их собственность.

Им кажется,

Что они должны полностью обслуживать их интересы и не имеют права на свою личную жизнь.

И так достаточно часто и происходит.

И дело в том,

Что очень важно отследить,

Находитесь ли вы в этой ловушке,

Есть ли у вас представление о том,

Что ваши родители без вас не справятся.

И,

Естественно,

Я сейчас не говорю о том,

Что если ваши родители являются нетрудоспособными,

Недееспособными,

Если они в силу преклонного возраста уже не могут осуществлять какие-то функции.

Я говорю о том,

Что если ваши родители вполне себе трудоспособны,

Дееспособны и находятся в том возрасте,

В котором еще могут позаботиться о себе.

И важно эту ловушку отследить,

Поскольку это некая иллюзия,

Которая создает очень прочную связь,

Я бы даже сказала,

Слияние с родителем.

И часто бывает,

Что у таких детей вообще нет каких-то сил,

Нет желания на то,

Чтобы простраивать свои отношения с партнером или вообще,

В принципе,

Искать этого партнера,

Поскольку им перманентно кажется,

Что все отношения обречены на то,

Что их будут использовать,

Из них будут вытаскивать силы,

Что они должны будут обслуживать чужие интересы.

А такое представление,

Естественно,

Об отношениях явно приводит к тому,

Что эти люди не стремятся их найти.

Далее важно сказать,

Что такие дети достаточно часто испытывают некую неуверенность в себе.

Важно понимать,

Что если вас на протяжении всего детства отвергали,

Либо же если к вам с безразличием относились,

Относились к вам,

Относились с безразличием к вашим эмоциональным потребностям,

То вы,

Естественно,

Привыкаете к тому,

Что это и есть норма.

И далее такие дети,

Уже будучи взрослым,

Они начинают смущаться,

Когда у них возникает некая необходимость что-то попросить о том,

Что им нужно,

Поскольку они убеждены,

Что их потребности обязательно вызовут недовольство.

И именно с этим опытом они встречались в детстве.

То есть когда они испытывали какую-то эмоциональную нужду,

Её либо полностью отвергали,

Либо обесценивали,

Либо давали такую реакцию,

От которой нужно бежать.

И сейчас мне бы хотелось поподробнее остановиться на характеристиках эмоционально незрелых людей.

Возможно,

Вы узнаете среди этих людей себя или узнаете своих родителей.

Во-первых,

Такие эмоционально незрелые люди характеризуются тем,

Что их чертовски трудно переубедить.

Они достаточно категоричны,

Они никак не могут проявлять какую-либо гибкость,

Они всячески пытаются всё контролировать и всячески отказываются от принятия альтернативной точки зрения.

И в данном случае важно понимать,

Что с этим очень близко связаны следующие их черта,

А именно очень низкая стрессоустойчивость.

То есть когда мы говорим о стрессоустойчивости,

Здесь важно понимать,

Что это некая способность справляться со стрессом,

А именно справляться с внутренним напряжением.

Так вот эмоционально незрелые люди,

Поскольку они очень сильно отделены от своих чувств,

Поскольку они не испытывают эмоциональной близости,

То всё внутреннее напряжение,

Которое в них скапливается,

Оно их переполняет.

И таким образом получается достаточно любого какого-то возбуждающего фактора извне,

Пусть даже самого незначительного,

Например,

Громко залаяла собака или закричал ребёнок,

Или кто-то упал,

Или разбилась кружка.

Совершенно какие-то мелочи для того,

Чтобы человек взорвался,

Для того,

Чтобы он дал такую неадекватную реакцию,

Что она на самом деле может вообще в принципе даже испугать.

Такие люди очень плохо контролируют свои эмоции и на малейшие проблемы реагируют очень остро.

Естественно,

Это не может не сказываться и на детях,

Которые воспитывались этими людьми.

И,

Конечно,

Может приводить к тому,

Что дети таких родителей перманентно будут ощущать некую угрозу.

Далее третьей характеристикой эмоционально незрелых людей является принцип удовольствия.

Я на самом деле очень люблю это разделение как принцип удовольствия и принцип реальности.

Когда ребёнок совсем маленький,

Он руководствуется только принципом удовольствия.

То есть хочу и надо.

То есть ребёнок перманентно требует удовлетворения потребностей здесь и сейчас.

То есть выдай и отдай.

И достаточно часто человек,

Когда он вырастает,

Он вырастает физически,

Но не вырастает эмоционально.

И тогда мы можем видеть этих взрослых,

Которые не могут отсрочить получение удовольствия.

Мы видим,

Например,

Какое-то компульсивное переедание.

Хочу торт сегодня и не готов,

Предположим,

Потерпеть для того,

Чтобы похудеть.

Или,

Например,

Я хочу сейчас потратить все деньги,

И накопление мне ни к чему,

Потому что живём один раз и так далее.

Или,

Например,

Сегодня я нагрублю своему партнёру,

Сегодня я на него накричу,

Потому что я не могу отсрочить некое получение удовольствия от разрядки.

Я,

Например,

Сегодня пересплю с каким-то человеком просто потому,

Что я его хочу.

И я не буду задумываться о том,

Что у меня есть ещё и завтра,

И есть некие обязательства,

Которые я должен нести.

Принцип реальности,

Он же характеризует людей,

Которые эмоционально устойчивы и стабильны.

И именно принцип реальности свидетельствует,

В принципе,

О вашей эмоциональной зрелости.

То есть когда вы можете отложить удовлетворение своей потребности,

Получение удовольствия.

Когда,

Например,

Вы можете отложить деньги,

Потому что вы понимаете,

Что вы получите куда больше удовольствия,

Когда вы,

Предположим,

Скопите определённую сумму.

Или вы можете отказаться от секса с человеком,

Который вас чертовски возбуждает,

Понимая,

Что у вас есть партнёр,

Которым вы дорожите,

Отношением с которым вы дорожите.

И,

Соответственно,

Это мимолетное увлечение ни к чему не приведёт.

И когда вы руководствуетесь принципом реальности,

Что да,

Порой нужно страдать,

Да,

Порой нужно претерпевать какие-то невзгоды,

Да,

Порой нужно терпеть неудобства,

И это нормально.

Вот тогда мы можем говорить о том,

Что вы руководствуетесь принципом реальности.

У эмоционально незрелых людей такой черты нет.

Эти люди перманентно выбирают удовольствие.

А когда мы перманентно выбираем удовольствие,

В конечном счёте мы остаёмся ни с чем.

Так и у эмоционально незрелых людей.

Следующей чертой эмоционально незрелых людей является тотально субъективный взгляд на всё.

И на самом деле для этих людей не имеет значения ни факты,

Ни реальность,

Ни логика,

Ничего.

Существуют их лишь внутренние ощущения.

И далее им плевать на самом деле,

Что вы им говорите.

Они чувствуют одно,

И они не готовы сдвинуться ни в какую сторону.

И это,

Естественно,

Является ещё одним подтверждением того,

Что их очень трудно переубедить.

Им очень трудно проявлять гибкость.

Следующей чертой является тот факт,

Что эти люди совершенно не уважают различия между людьми.

Если они чувствуют,

Что вы другой,

Что вы инаковый,

Если они чувствуют,

Что вы совершаете другие действия,

Думаете по-другому,

Вы неизменно начнёте вызывать раздражение,

А затем и агрессию.

Вы будете заклеймены всякими различного рода обзывательствами,

На вас будут навешаны ярлыки,

Что вы тупой,

Глупый,

Странный и так далее.

И,

Соответственно,

Никакой коммуникации не будет.

И таким образом,

Когда мы отказываемся принимать инаковость другого,

Мы не можем вступить с ним в настоящую эмоциональную близость.

Мы не можем с ним нормально общаться,

Поскольку все люди совершенно разные.

У нас разный опыт,

Разные обстоятельства взросления,

Разный процесс социализации,

Разные генетические и конституциональные факторы,

Огромное количество факторов,

Которые влияют на то,

Как мы думаем,

Как мы действуем или как мы считаем.

И это огромный внутренний мир,

Очень объёмный.

И если мы не чувствуем этот объёмный мир другого человека,

Мы не сможем реагировать на него адекватно.

И поскольку эмоциональные незрелые люди полностью сосредоточены только на себе,

Поскольку они всячески не уважают никакие различия,

Естественно,

Всё,

Что воспринимается другим человеком и не совпадает с их взглядом,

Вызывает бурю раздражения.

И порой они могут вести себя очень бестактно и,

Естественно,

Обижать тем самых людей.

Кроме того,

Эти люди очень эгоцентричны.

Они очень зациклены на себе,

Что вообще напоминает некую форму одержимости.

Они живут с постоянным ощущением внутренней незащищённости,

Постоянно боятся,

Что другие увидят,

Насколько они плохие,

Насколько они никчёмные,

Насколько они ущербные.

И тогда получается,

Для того чтобы защититься от ощущения внутренней никчёмности,

Необходимо создать такое внешнее эго,

Огромное раздутое внешнее эго,

Полностью сконцентрироваться на себе,

Полностью привязать всех на удовлетворение своих потребностей,

Поскольку вот эта внешняя оболочка не позволит людям узнать их настоящих и тем самым убережёт их самих от некой эмоциональной близости,

Которую они очень избегают и которая их очень пугает.

Кроме того,

Поскольку они очень эгоцентричны,

Их самооценка очень сильно зависит от мнения окружающих людей.

Эти люди не переносят критики.

И если вы позволите хоть немного критиковать этого человека,

На вас обрушится волна негодования,

Гнева,

Раздражения,

Агрессии,

И всё,

Что было сказано,

Будет воспринято на свой счёт и,

Соответственно,

Полностью выразится на вас,

Обрушится такой лавиной,

Возможно,

Даже порой нецензурной брани.

И эти люди,

Они не склонны к самоанализу.

Тогда,

Соответственно,

Любые ваши комментарии в отношении,

Возможно,

Каких-то их проблем или,

Возможно,

Некая критика,

Всё это совершенно бессмысленно,

Поскольку рефлексия у данных людей полностью отсутствует.

Следующей чертой,

Я об этом уже упоминала,

Когда говорила про детей эмоционально незрелых родителей,

Является смена ролей с детьми.

Этот человек,

Эмоционально незрелый родитель,

Он ведёт себя,

Как со своим ребёнком себя ведёт,

Как либо с родителем,

Либо как с неким доверенным лицом.

И здесь можно привести пример,

Когда,

Например,

Достаточно часто мама,

Которая очень неудачно в браке,

Предположим,

Каким-то образом подвязывает на решение вопросов свою дочь,

Например,

Говорит о том,

Что та должна поговорить с отцом и разрулить какую-то конфликтную ситуацию,

Либо же принуждает её к тому,

Чтобы она каким-то образом выбивала деньги,

Манипулировала,

И таким образом ребёнок становится неким буфером.

Он является неким личным психологом матери,

Который должен выдерживать всё её внутреннее напряжение,

Который должен перерабатывать все её негативные чувства,

Который должен решать её проблемы.

А поскольку психика ребёнка на первоначальных этапах очень чувствительна,

Она очень нестабильна,

Неустойчива,

То,

Соответственно,

Всё то,

Что может эмоционально выдержать взрослый человек,

Ребёнок выдержать не может.

И тогда получается,

Что это оказывает огромное влияние на формирование психики в целом и,

Естественно,

Имеет свои последствия затем во взрослом возрасте.

Кроме того,

Важно понять,

Что у этих людей полностью отсутствует некая способность переживать,

То есть отсутствуют вообще элементарные навыки эмпатии.

Они всячески уклоняются от обсуждений чувств,

Они всячески отклоняются от эмоциональной близости.

И получается,

Что поскольку,

Как я уже говорила,

Они не способны рефлексировать,

То есть думать о себе,

Думать о своих переживаниях,

Думать о своих поступках,

Переоценивать эти поступки,

Обладать таким неким мета-сознанием,

Когда мы наблюдаем за собой как бы со стороны,

Поскольку эта связь нарушена,

То,

Соответственно,

Они могут,

Точнее,

Чаще всего не замечают чувства других людей.

Они не предполагают наличие психической жизни у другого человека.

И порой это звучит страшно.

На самом деле для таких людей другие окружающие их люди не являются носителем психической жизни.

Они воспринимаются очень плоскими,

Очень поверхностными,

Такими некими механистическими,

Даже роботами,

Я бы сказала.

И тогда,

Получается,

Им не страшно в отношении этих людей совершать какие-то плохие или странные действия,

Поскольку они не предполагают,

Что другим людям может быть просто больно.

И тогда,

Получается,

Что отсутствие некой психической жизни,

Представления о психической жизни других людей и их мыслительных процессах у таких людей отсутствует,

То,

Соответственно,

Они не могут и должным,

Адекватным образом реагировать на поведение других людей.

И все звучит очень грустно.

И,

Наверное,

Нужно искать выход из этого,

Если вы все-таки поняли,

Что,

Возможно,

Ваши родители и вы,

Собственно,

Являетесь,

Например,

Эмоционально незрелыми людьми.

Если вы замечаете в себе какие-то характеристики,

Или если вы почувствовали,

Что именно вы воспитывались в такой семье.

И что же с этим совсем делать?

Во-первых,

Важно понимать,

Что на нас влияет огромное количество культурных установок.

Ну,

Как я уже и говорила,

Что нам кажется,

Что родители должны нас любить,

Родители должны нам доверять,

И мы должны им доверять,

Иметь эту возможность.

Что нам кажется,

Что родители обязательно должны прийти к нам на помощь.

Родители хотят для нас только лучшего и так далее.

Однако это не так.

Каждый человек,

Вне зависимости от того,

Что он является нашим родственником,

Не является нашим родственником,

Это огромная Вселенная со своими переживаниями,

Со своими чувствами,

Со своими генетическими конституциональными особенностями,

Восприятием,

Воспитанием и так далее.

И наши родители из числа таких людей.

И нам важно начать их отделять от идеального представления о том,

Какими они должны быть,

И увидеть реальность,

И понять,

Что на самом деле то,

Что мы от них требуем,

Или то,

Что нам диктует культура,

Что мы должны требовать от своих родителей,

Они нам никогда дать не смогут.

И на самом деле это достаточно страшная фраза,

Поскольку я в своей практике очень часто сталкиваюсь с тем,

Что будучи уже достаточно взрослыми людьми,

Или даже очень взрослыми людьми,

Люди продолжают как маленькие птенцы,

Голодные птенцы добиваться принятия,

Уважения,

Любви со стороны своих родителей.

И эти попытки носят очень изматывающий характер,

Поскольку они полностью бессмысленны.

И только когда мы начнем с этой надеждой расставаться по-настоящему,

Только тогда мы сможем уйти от этой проблемы.

Только тогда мы сможем закрыть эту зияющую дыру,

Которая высасывает из нас большое количество энергии.

И на самом деле важно избавиться от этой фантазии.

Важно заменить некое ожидание того,

Что вот-вот,

Вот-вот он поймёт,

Вот-вот он меня полюбит,

Вот-вот он станет взрослым.

И заменить вот это ожидание,

Это предвкушение,

Которое может длиться десятилетиями,

На наблюдение.

Важно строить отношения со своими родителями,

Исходя из той роли,

Которую вы на самом деле играете,

Своей роли,

А не из той,

Которая всячески угождает родителям.

Такие родители,

Эмоционально незрелые,

Они стремятся к слиянию со своими детьми,

К слиянию,

То есть взаимопоглощению,

А часто к поглощению родителями детей.

И важно,

Что эти люди,

Они не хотят видеть вас отдельного человека,

Они не уважают ваши границы,

Они проецируют на вас какие-то свои проблемы,

Они всячески активно вмешиваются в вашу личную жизнь.

И это все может очень сильно выбивать землю из-под ног.

И поэтому вам важно отойти,

Сделать шаг назад.

Не стремиться вперед,

Решая их проблемы,

Наступая на свои границы,

Впуская их в свою личную жизнь,

А просто отойти и наблюдать.

Важно наблюдать за их поведением.

Посмотрите на то,

Что выражает их лицо,

Как ведет себя их тело,

Как они воспринимают то,

Что вы говорите,

То,

Что вы чувствуете,

Как они на вас реагируют,

Какую реакцию они дают,

Как вы себя чувствуете во взаимоотношении с такими людьми.

Отстранитесь.

И тогда у вас есть шанс увидеть их настоящими.

Не увидеть некое ваше идеальное представление о том,

Что вот этот человек через некоторое время изменится,

Но вы увидите их такими,

Какие они есть.

И это позволит вам выйти из слияния.

Это позволит вам стать самостоятельными.

И это очень важно сделать.

Далее важно осознать уровень зрелости,

Своей зрелости.

Важно,

Что вы можете высказать.

Вы можете сказать все свое недовольство.

Вы можете сказать про свои чувства.

Вы можете сказать про гнев,

Про раздражение,

Про агрессию.

Вы можете сказать про то,

Что вас лишили детства.

Вы можете сказать о том,

Что вам надоело нести ответственность.

Вы можете сказать про то,

Что вас заполонили их проблемами и вас тошнит.

И об этом важно говорить.

И об этом важно высказываться.

Но самое важное здесь не стараться быть услышанным.

Поскольку,

Как я уже говорила,

Эти люди не способны воспринимать других людей как отдельных людей.

Они воспринимают вас либо как своего ментального близнеца,

Поскольку вы слиты с этим родителем,

Либо же полностью какая-то ваша позиция будет настолько непонятной,

Что будет вызывать только агрессию и гнев.

Вы будете каким-то странным,

Чудаком,

Идиотом или тупицей.

И вас все равно не услышат.

Потому что между вами и между ними огромное количество,

Огромное пространство,

Которое,

К сожалению,

Не позволит,

Чтобы все ваши просьбы,

Мольбы,

Высказывания,

Критика,

Чтобы до них это все дошло.

И поэтому важно это все сказать.

Важно высказать.

И причем высказать до той поры,

Пока вы не почувствуете,

Что все,

Больше сказать нечего.

В этом же случае мне очень нравятся упражнения,

Когда вы это все выписываете.

Важно сесть и записать все,

Что вы чувствуете по отношению к своим родителям.

Про свои обиды,

Про свое раздражение.

Естественно,

Не нужно допускать никакой цензуры.

Кроме вас это никто никогда не увидит.

И вам важно выплеснуть все,

Что в вас накопилось.

А я уверена,

Накопилось очень многое.

Далее важно,

Как я уже и говорила,

Сделать шаг назад.

Отойти и наблюдать.

Но не только за родителями,

Но и за собой.

Важно ловить себя на том,

Когда вы хотите реализовать эту фантазию о идеальном родителе.

И важно принять решение действовать по-другому.

Важно выделить ситуации,

В которых вы пытаетесь гнаться за идеальным образом родителя.

И важно выработать модель,

Новую модель поведения,

Того,

Как вы будете реагировать в такой же ситуации.

Вам важно держать свои мысли и чувства под контролем.

Но под контролем это не значит давить эти мысли и чувства,

А значит осознавать.

То есть смотреть на них как будто бы со стороны.

Не поддаваться импульсам,

А пытаться практиковать новую модель поведения.

И вам важно концентрироваться на самом деле не на том взаимодействии,

Которое осуществляется у вас с родителями,

А именно на каком-то конкретном результате.

То есть что вы от них хотите получить.

Что вы хотите получить,

Чтобы они оказали вам какую-то услугу.

Или,

Например,

Возможно вы этого захотите,

Посидели с вашими детьми,

Что не рекомендуется.

Соответственно,

Вам нужно ориентироваться именно на получение результата,

А не на построение отношений как таковых.

Сегодня мы с вами разобрали тему эмоционально незрелых родителей и их влияние на будущее их взрослых,

Детей.

На мой взгляд эта тема очень важна,

Поскольку она,

Возможно,

Дает шанс освободиться.

Возможно,

Она дает шанс просто принять то,

Что реально происходит.

Возможно,

Она дает шанс на то,

Чтобы вы приняли родителей такие,

Какие они есть.

Чтобы вы уже не лелеяли надежды.

Чтобы вы смирили,

Что вы взрослый человек,

Который берет сам ответственность за свою жизнь.

И чтобы вы понимали,

Что ваши родители дожили до своих лет самостоятельно,

На самом деле.

Без вашей помощи они бы не умерли,

С ними бы ничего не произошло.

И об этом тоже важно помнить,

Когда чувство вины за то,

Что вы им не помогаете,

Не решаете их проблемы и так далее и тому подобное будет мешать вам от них отстраниться.

Я надеюсь,

Что этот выпуск подкаста был для вас полезен,

А главное,

Чтобы вы смогли его практически применить в свою жизнь.

Ведь психологическое знание,

Оно всегда должно работать.

Просто читать психологические книги,

Слушать подкасты или даже ходить к психотерапевту бессмысленно,

Если вы не приложите усилия и не станете менять свое поведение.

Если вы не приложите эти знания к своей жизни.

Я за практическое применение этих знаний.

И я от вас жду комментарии.

Мне очень важна от вас обратная связь,

Поскольку она помогает мне ориентироваться и помогает давать ту информацию,

Которая вам по-настоящему важна и полезна.

И это поможет все сделать мне подкаст еще более полезным и позволит узнать о нем большему количеству людей.

Спасибо,

Пока-пока.

Редактор субтитров А.

Семкин Корректор А.

Егорова

Reviews

Очень кратко и понятно объяснили, большое спасибо) Я стала лучше видеть со стороны какие-то процессы и понимать почему происходит именно так, а не по-другому. Я думаю, что буду переодически переслушивать ваш подкаст❤

Спасибо большое ,без воды все по делу .Во многом узнал себя .

Очень помогло осознать что вообще происходит со мной и моим окружением, в том числе с моей матерью. Очень тяжело когда с вашими чувствами не считается самый близкий человек. Сейчас я понимаю как можно справиться с моей реакцией на происходящее - агрессией и недовольством. Потому что я испытываю вину потом.... Это большая работа над собой. Спасибо Вам за этот полезный урок!🙏🙏🙏