Como Deixar Ir Relacionamentos Tóxicos: Os 12 Passos

Estás preso/a num relacionamento tóxico?

Não estás sozinho/a.

Neste áudio, uso a analogia dos 12 Passos para te ajudar na tua jornada para a cura.

Vou-te ajudar a deixar ir os sentimentos de raiva sobre o teu relacionamento tóxico.

Transcript

Olá e sejam muito bem-vindos a este áudio sobre deixar ir a raiva de um relacionamento,

Especialmente relacionamentos tóxicos ou em que há codependência.

Eu decidi criar este áudio porque pode ajudar aqueles que estão a passar por um período difícil no que toca a relacionamentos.

Quer essas pessoas estejam a pensar em acabar ou romper com essa pessoa,

Ou que tenham recentemente terminado um relacionamento,

Seja por que razão for,

Mas especialmente no que toca a relacionamentos tóxicos,

Abusivos,

Em que a pessoa está psicologicamente codependente na outra.

Eu posso empatizar totalmente com este tema,

Porque eu passei por esta experiência e eu gostava de partilhar convosco o que me ajudou a superar um relacionamento abusivo.

Eu acho que a partilha,

Falar sobre os nossos problemas,

Especialmente muito depois de termos passado por eles,

Ajuda muito,

Não só para mim,

Mas para vocês também,

Ou para também ajudar a prevenir que as pessoas passem pelo mesmo que eu passei,

Por exemplo,

Ou que algum bocadinho do que eu possa dizer possa dar um pouco de clareza,

Fazer sentido do que estiverem a passar.

Então,

Eu passei por relacionamentos tóxicos,

Então foi mais do que um,

Mas durante este áudio eu vou usar o mais longo deles como exemplo.

Esse exemplo foi o meu relacionamento tóxico mais longo,

Durou cerca de dois anos,

E é engraçado que eu hoje em dia não faço ideia como é que eu me meti naquela situação.

Eu vou falando mais sobre isto,

Mas para facilitar este áudio,

Para deixá-lo mais estruturado,

Eu decidi usar aqui uma analogia dos Doze Passos dos Alcoólicos Anónimos como a minha inspiração para cada passo nesta jornada de cura de deixar ir um relacionamento tóxico.

Eu espero muito que vos dê apoio emocional e não hesitem em deixar um comentário com qualquer questão que eu responderei prontamente.

Pois bem,

Como referi no início,

Eu tenho alguma experiência neste tema dos relacionamentos abusivos e então isto é direcionado às pessoas que sentem raiva ou uma necessidade de deixar ir no que toca a relacionamentos,

Codependência e rompimento.

Então eu estive em mais do que um relacionamento tóxico,

O mais tóxico penso que durou até mais do que dois anos,

Dois anos e meio,

Vamos chamar-lhe pessoa X.

A pessoa X era uma pessoa tóxica,

Mas eu não tinha percebido que eu também estava a ser tóxica para mim própria porque eu estava a afastar de mim,

Involuntariamente,

As pessoas que me amavam,

Que me amam.

Com a minha família,

Por exemplo,

Eu isolei-me completamente.

A minha personalidade mudou completamente ou talvez tenha sido ela a trazer o pior de mim para a superfície.

Então um conselho muito valioso que eu aprendi das pessoas que me amam foi prestar atenção àquilo que eles dizem,

Àqueles que me tratam bem,

Porque essas pessoas nós achamos que elas estão só a ser do contra quando dizem,

Olha esta pessoa não é adequada para ti,

Olha eu estou a ver que estás mal.

E nós podemos ser completamente cegos e surdos àqueles conselhos de amigos e família pois achamos que eles não têm razão,

Mas na verdade eles podem ver o que nós não conseguimos ver.

Isso dá-nos a perspectiva que nós precisamos,

Muitas vezes ajuda-nos a fazer sentido então da nossa cegueira.

E no meu caso,

Olhando para trás,

Eu consegui perceber a importância de observar a minha situação de forma objetiva.

Eu vejo esses anos atrás,

Vejo em retrospectiva e eu estava com uma pessoa que me tratava mal.

Isto era um facto,

É um facto objetivo,

Era inegável.

Eu mudei a minha vida,

Desisti dos meus sonhos para viver em função dessa pessoa.

E na minha cabeça eu não devia contar a ninguém o que estava a passar.

E a minha razão para isto é porque eu idealizava,

Romantizava a minha relação.

Porque era um relacionamento,

Então era romântico.

E eu idealizava e deixava passar muita coisa.

E passaram-se anos para eu me recuperar do trauma deste relacionamento abusivo.

Eu diria que o primeiro passo,

Tal como os 12 passos,

É a consciência,

É admitir.

Este é o primeiro passo para todo um processo de cura que pode demorar anos.

Não é de um momento para o outro,

Não é quando tu acabas com a pessoa,

Poucos meses depois estás outra pessoa.

Estás totalmente neutra.

Se for uma coisa que tu viveste no teu íntimo,

Um relacionamento então é uma coisa muito íntima e que se passaste por algo abusivo pode demorar muitos anos.

Mas o primeiro passo para deixar ir a raiva é senti-la.

Se for o caso,

Reconhece que tu erraste.

Se for preciso,

Zanga-te com essa versão tua do passado.

É claro que isto não se aplica a toda a gente.

Comigo foi assim.

Eu pensei porquê que eu fiz isto,

Fui tão burra,

Os sinais estavam todos lá,

Etc.

Porque às vezes nós precisamos viver o drama emocional da raiva porque isso é bastante melhor do que estares deprimido ou triste.

E nós reconhecermos e sentirmos essas emoções,

Nós tomamos responsabilidade e nos sentimos poderosos.

Porque enquanto deixamos aquela situação acontecer nós também podemos tomar as rédeas e permitir-nos viver uma coisa melhor.

Isso dá-nos poder sentirmos essa raiva primeiro para depois sentir que posso fazer alguma coisa em relação a isto.

O segundo passo é acreditar que houve um motivo de força maior,

Uma influência externa que nos fez sair daquela situação ou daquela relação.

Eu terminei o meu relacionamento abusivo um pouco de forma forçada porque era difícil sair desse relacionamento.

Eu achava que não podia sair porque ia acontecer alguma coisa.

Não vou entrar em detalhes,

Mas eu sinto que algo me tirou de lá.

Um sentimento de não aguento mais.

Não sabia porquê,

Mas eu comecei essa decisão,

Não quero mais e demorou algum tempo para sair desse relacionamento com a pessoa X.

Então se tu estás num relacionamento tóxico ou abusivo entende que há um motivo por detrás de tudo.

Se tu saíste,

Se tu queres sair,

Há um motivo de força maior.

Não é só o negativo,

Vê o potencial positivo na pessoa que tu podes ser.

A tua felicidade,

A tua sanidade.

Continuando com esta analogia dos AA,

O terceiro passo é saber a nossa missão.

Dirije toda a tua determinação em curares a tua relação contigo próprio.

Eu uso os géneros de forma.

.

.

Eu vou alternando,

Porque isto aplica-se aos dois.

Novamente usando o meu exemplo,

Depois de eu sair dos relacionamentos plural tóxicos,

Eu abri espaço e tive tempo para refletir.

Eu estava cansada de me sentir mal e de me culpar a mim mesma,

Então decidi voltar a estudar,

Decidi voltar a pensar no que eu queria realmente e em quem era eu realmente,

Quais eram as minhas paixões.

E dirije todas as minhas energias para isso.

E tu podes fazer o mesmo.

Considera.

Um passo de cada vez.

E o quarto passo que pode acontecer em simultâneo é este.

Faz um inventário moral,

Sabes um inventário,

Uma listinha do que está lá?

Faz um inventário moral de ti mesma.

Como é que podes ser a melhor versão de ti mesma?

Quais são as características,

Os teus valores?

Como é que tu te vês agir com os outros e contigo própria?

Decido agarrar todas as oportunidades para agir da forma mais moralmente correta,

De acordo com os teus valores,

O teu código moral.

Eu aprendi que não preciso de me rebaixar ou de me tratar mal ou de me martirizar para ser uma boa pessoa.

Isto foi a lição mais importante que eu tirei desses relacionamentos tóxicos.

Eu não preciso ser a salvadora de alguém.

Eu preciso de me salvar a mim.

E uma excelente maneira de fazer isso é analisar o meu comportamento.

Começar por aí,

Como é que eu ajo normalmente?

Será que eu tomo decisões que impactam de forma positiva a vida dos outros?

E a minha vida?

Eu tenho que estar em harmonia.

Isto pode ajudar,

E muito,

A sentir-nos mais terra à terra,

Especialmente ao recuperar de um relacionamento tóxico.

Ajuda-nos a pôr os pés na terra.

Ajuda-nos a evoluir e a não ficarmos presos.

Então,

O quinto passo é admitir a todos aqueles a quem fizemos mal,

Se for o caso,

Aquilo que fizemos.

Se calhar fizemos mal a alguém ou a nós próprios,

Não é?

Temos que admitir a nossa vulnerabilidade,

Que nós cometemos erros,

Mas isso faz de nós mais fortes.

Admitirmos que somos vulneráveis a cometer erros.

Muitas vezes,

Desabafar pode levar ao choro,

E o choro é uma forma de libertar as nossas emoções.

Isto pode demorar algum tempo,

Por isso é que eu pus como quinto passo.

Então,

No meu caso,

Novamente,

Eu saí de casa dos meus pais para viver com a pessoa X,

Ainda era muito nova,

E eles ficaram muito preocupados comigo por diversas razões.

Mas eu,

Depois de ter terminado essa relação,

Eu fui falando com eles sobre como me sentia pedidos perdão,

E demorou muito tempo essa culpa a tirar esse peso do meu peito.

E foi falando com eles que isso aconteceu.

Isto ajudou-me a reparar e a curar a minha relação com os meus pais.

Também é importante,

Porque nem sempre é o caso,

Não é?

De nós fazermos mal aos outros,

Como foi o meu caso,

Não é?

Fazer mal aos meus pais,

Involuntariamente.

Temos que admitir que nos fizemos mal a nós mesmos,

Ou temos que dizer,

Esta pessoa fez-me mal,

E eu perdoo-me,

Eu perdoo-me por ter passado por isso,

E eu amo-me.

Escrever num diário,

Num papel,

Em qualquer lado,

Escreve sobre o que tu passaste,

Como tu estás a sentir.

Vai escrevendo as tuas emoções enquanto as sentires.

Relata em detalhes como está o teu emocional,

E porquê.

E no final,

Admite que esta pessoa te fez mal,

Ou que tu te fizeste mal.

É claro que cada caso é um caso,

Por isso,

Seja gentil e seja realista contigo mesmo.

O sexto passo é deixar ir.

Faz um ritual,

Escreve o nome dessa pessoa num papel e queima-o.

Dança,

Canta,

Chora mais se for preciso,

Mas deixa sentir as tuas emoções de forma produtiva,

Canaliza-as,

Direciona-as,

Cria,

Cria qualquer coisa.

Junte-te a uma comunidade ou comece uma aula,

Faz novos amigos,

Vive a vida sem medos.

Isto vai-te ajudar muito.

O sétimo passo é,

Pede auxílio.

Pede ajuda a Deus ou ao universo,

Que te remova todos os obstáculos na direção do que realmente queres.

Por exemplo,

Um relacionamento saudável,

Que comece por ti.

E como é que é esse relacionamento?

Como é que tu és?

Como é que tu te tratas?

Quais são as coisas,

As atividades,

As rotinas que tu fazes para te tratares bem?

Por exemplo,

Cozinhar uma refeição deliciosa,

Dançar,

Juntar-te a esses grupos que eu falei no passo anterior.

Quais são os passos que tu tomas?

E pede ajuda a Deus.

Reza ou faz afirmações.

Pede para que todos os obstáculos sejam removidos para seguires nesse caminho.

O oitavo passo é,

E este é opcional,

Escreve uma lista de todas as pessoas que foram magoadas durante esta relação e escreve-lhes uma carta,

Sobretudo para ti própria.

Não precisas de enviar cartas,

Podes guardar a carta para ti,

Mas isto ajuda ainda mais a te perdoares de forma mais direta ao ponto.

Escreve querida ou querido e o teu nome.

Ou escreve o nome de alguém com quem queiras falar,

Com quem gostarias de falar sobre o tema deste relacionamento pelo qual passaste.

O nono passo é reconectar-te contigo próprio.

Encontrares o que te traz a cura.

Isto tem que ser feito no dia-a-dia de forma gradual e vais-te perguntando como é que eu me posso sentir melhor agora?

E faz isso de forma a que te sintas bem,

Qualquer que seja a resposta.

O décimo passo é manteres aquele inventário moral na tua cabeça,

Na tua mente.

Está atento ao que estás a fazer e perguntas se estás a agir ou a pensar de forma mais correta para ti.

Isto é para evitar repetir os mesmos erros.

Apaixonar-se por uma pessoa parecida com a anterior.

O universo vai-te mandar as mesmas lições.

Dizem que as mesmas lições vão-se repetindo e não é por causa de uma força externa.

É porque às vezes,

Por exemplo no meu caso,

Foi uma coisa subconsciente.

O exemplo que posso dar é será que estou a ser a pessoa mais correta que eu posso ser para mim própria?

Será que analisar como é que eu sou e qual é o impacto que esta decisão tem para mim.

Mesmo agora num relacionamento saudável eu penso que muitas vezes podemos ter vivido situações negativas ou traumas num relacionamento que ainda afetam o presente de forma subconsciente.

Tendemos a projetar o negativo para o parceiro que realmente merecemos e podemos agir de forma injusta por isso.

Mantém-te vigilante e honesta contigo mesma.

O décimo passo é manter contacto espiritual.

Continua a rezar ou a meditar ou a entrar em silêncio.

Mesmo sendo religiosa ou espiritual é importante manter o contacto com o silêncio.

Encontre um lugar seguro dentro de ti próprio.

Toma tempo para respirar para encontrar a neutralidade e a paz dentro de ti.

Não está fora,

Não está num parceiro,

Está em ti.

E há sempre uma força maior a tomar conta de tudo.

Confia no amor que vibra em ti e em tudo.

Toda a criação.

O décimo segundo e último passo é passar a mensagem.

Por exemplo,

O que me ajudou a superar um relacionamento abusivo foi partilhar e continua a ser partilhar a minha experiência.

Tive um apoio enorme da minha família e amigos que me ajudaram a ver as coisas como elas realmente são.

Nada é preto no branco,

Tudo é complexo e conversar ajudou-nos a navegar o que estamos a sentir.

Aqueles que nos amam podem ser um compasso para nos ajudar a ir na direção certa.

Confia.

Confia na tua intuição.

Muitas vezes,

Ao partilhar,

Nem sabemos o quanto estamos a ajudar outras pessoas a evitar ou a superar uma relação ou situação parecida com a nossa.

Foi por isso que decidi criar este áudio.

Eu espero muito que vos tenha ajudado e que os doze passos tenham ajudado a fazer mais sentido na tua jornada de superação.

Vemo-nos no próximo áudio.

Namastê.